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Un pou, pressé, dit à sa femme :- vous êtes lente, mon épouse. blagounettes de cathy sur le thème animaux
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
79 blogs
5699 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Une belge blonde, teinte en brune, est jalouse !
- mon amour, c'est qui cette "alarme" et pourquoi elle t'appelle tous les matins à 5h45 ? - mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter d'une folle pareille ?
une blonde, une vraie - donc, le prévenu a commencé à commencer à vous toucher dans sa voiture ? - oui ! - et avait-il une forte érection
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Rêve de retraité !
tu vois, tout arrive. tu me disais toujours: mon rêve pour la retraite, avoir une voiture de course !
ah l'honnêteté masculine ou tromperie onirique au petit-déjeuner, une femme raconte son rêve à son mari : - dans mon rêve, j'ai fait du tracteur toute la nuit. - ah, moi, dans mon rêve, j'ai...
la retraite... de plus en
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Monsieur et madametonchienkimpisdeçuont une fille.comment l'appellent - ils ? blagounettes de cathy sur le thème mr et mme
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Un droguiste étonné
un monsieur entre chez un droguiste : - bonjour je voudrais un insecticide. - c’est pour les moustiques ou pour les mites ? - c’est pour moi… j’ai le cafard !
idées: de stupidité en stupidité... un médecin demande à l'une de ses patientes blondes : - pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? - pa
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Action, réaction, silence téléphonique !
les sans-gêne et leur portable après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare de strasbourg. dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort : -
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Humour macabre: le procureur de la république questionne un cocu
Meurtre quotidien? non, enfin la dernière fois ?
le procureur de la république interroge l’accusé : – résumons la situation : vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c’est bien ça ? – oui, c’est bien ça, répond l’accusé. – et à ce moment là, continu
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Pourquoi une grande baignoire?
pourquoi les policiers belges roulent dans une grosse voiture avec une baignoire sur le toit? - - - - - - - - - - - c'est pour la sirène !
un pompier dit à sa femme : "tu sais, on va faire comme à la caserne : quand je dis première sirène, tu te déshabilles, quand je dis deuxième, tu sautes dans le lit et quand
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D'où le mot permissionnaire !
comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ? "un père missionnaire!" (permissionnaire) (et dans quelle position ?) (ben la position du missionnaire, pardi !)
maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
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Un curé qui pense au nudisme
un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l’église. comme il s'en étonne, la dame lui déclare : - oh je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas. - c'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas.
bière et bronzage c'est un gars qui prend vra
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Le curé est bien embêté pour répondre au gamin
bonjour m. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la vierge marie ? - elle était mère de famille, mon petit patrick ! - alors pourquoi a-t-elle mis jésus à la crèche (scolaire), comme mon frère et moi ?
source facebook, auteur ?
comment amadouer un chien
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Les curés ne voudraient plus se cacher et aimeraient se marier
deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. l'autre de lui répondre : - nous non, mais nos enfants, sûrement.
un curé va voir son collègue du village voisin. - cher collègue, il faut ab
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- - - réfrigératueur . poste à dessouder à froid. - - -
arnaud somveille> ... brrrr !
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- - - marathourista . épreuve d'endurance qui consiste à rejoindre, en urgence, des toilettes situées pourtant à plus de 40 kilomètres . - - -
arnaud somveille> ... oui lala !
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- - - bikinid . maillot de bain avec décolleté pigeonnant. - - -
arnaud somveille > ... crou crouuu !
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Vierges et sexe
trois copines vierges meurent dans un accident d'auto et arrivent au paradis! dieu est touché et leur accorde une dernière faveur..... - « faites un souhait et je vous l'accorderai ». la 1ère dit: - « je veux un mec avec un beau et gros sexe » dieu répond : - « ok, j'en connais un...... je te l'envoie ». la 2ème dit: - «
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Vite marié, pas si vite milliardaire ! souffrir pour hériter !
nuit de noces une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. la cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. pu
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Toujours se méfier des vieilles dames
la scène se passe dans le train paris toulouse : dans un compartiment, un gars et une vieille dame. le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... la vieille femme assise en face lui dit : pouvez-vous arrêter de fa
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La passe de sa vie !
deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. l'une demande à l'autre: - comment ça c'est passé la nuit dernière? - ah, il est arrivé quelque chose de surprenant. - ah oui, comment ça? - vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai di
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Le sexe en sport olympique
c’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs olympiques. il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même. de retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme. - des capotes olympiques
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Tac au tac féminin
une femme demande à son mari : - chéri, quel est ton programme pour pâques ? - mari : je ferai exactement comme jésus christ . - femme : c'est à dire ? - mari : je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche - femme : d'accord, il ne me reste plus qu'à faire comme sainte marie alors! - mari : c'est à dire
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Humour education: retour à l'envoyeur, mère et fils mal élevés
Quelle éducation est la plus efficace? liberté ou discipline ?
véridique, d'après le "nouvel observateur". c'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. il la raconte au courrier des lecteurs: une belle leçon concrète d'éducation. une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses ac
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Le coup de grâce pour vieillir plus vite
vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "je ne peux pas paraître aussi vieux !" alors, vous allez adorer celle-ci. j'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accro
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Zizi en italien ?
- comment dit-on zizi en italien ? - zani ! - parce que entre les pattes pend zani ! ... les pâtes panzani !
comment nique t-on un frigo ? réponse: on y met une saucisse !
faux mensonges à retardement quand j'étais un enfant, j'ai appris que : - la chatte était la femelle du chat ... - une chienne celle du chien ... - une bit
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Cierge fertilisant à rome
une femme se promène et rencontre le curé de sa paroisse. - bonjour madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - si, monsieur le curé. - avez-vous des enfants ? - non ! monsieur le curé. nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - je vais à rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge
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Un lion sans de pitié pour un chrétien. ainsi soit-il !
au kenya, un touriste belge égaré se retrouve nez à nez avec un lion. ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie : - dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.... alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion parler : - dieu, bénissez ce rep
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Humour coquin: perroquets prostituées avec des perroquets moines
Quand les prières paient ! une bible efficace ! miracle au presbytère !
une religieuse rend visite au curé : - voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?" - c'est affreux s'e
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Humour catéchisme: grand mère a été enterrée avec le dernier s.
Dernière onction ou dernier sacrément !
la catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. une petite fille se lève et dit - il n'y en a plus. - et pourquoi donc ? - parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
bonne nouvelle ! l 'eglise catholique a enfin dit oui !! au préservatif ! et ça a l'air de plaire aux curés !
catéch
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Les quatre garçons dans le vent étaient catholiques? john lennon, paul mccartney, george harrison et ringo starr
john lennon
comment sait-on que les beatles étaient catholiques ? d'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "sœurs" (sir) et le chef du groupe s'appelait "john les nones". (john lennon) super, quand les f
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Le petit a tout compris de la religion !
eglise catholique de weitbruch
l'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. il s'adresse à un premier enfant : - qu'a dit le seigneur en instituant le sacrement du baptême ? - il a dit : "je te baptise au nom du père du fils et du saint-esprit"! - très bien ! et toi demande-t-il à un second
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Pourquoi les chats font "miaou"? car ils ne connaissent que le mois d'août (mi-août)
C'est quoi un knider sur une prise response une knider surprise
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Leçon numéro 1 pour l'éducation, le code wifi !
- maman, c'est quoi le mot de passe du wifi? - range ta chambre d'abord. 30 minutes plus tard. -c'est fait ! alors c'est quoi le mot de passe? - rangetachambred'abord, en minuscule sans espace.
une femme c'est comme le bluetooth .... tu es a côté, elle reste connectée. tu t'éloignes, elle cherc
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Humour quiproquo: raymond devos avait déjà "baisé" avant son mariage
Faut-il déclarer qu'on a "baisé"?
un nom coquin pas sérieux ! un s’agit d’un homme qui a donne un nom péjoratif à son chien de compagnie. son nom est raymond devos et suivez bien ce qu’il dit : « pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé «bézé». ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard : 1-
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Même pas peur, dieu me protègera !
un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - vous avez besoin d'aide ? - ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repa
Qu’est-ce qui est vert et qui pousse ? un martien constipé
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Médecin non dupe, prescription coquine pour curé
c'est ça, un vrai bon médecin !!! après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.- écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avarié
C'est une femme qui prend sont bain, sont chien pète elle se noie,pk? parce que sont chien c'est un pékinois
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Quand les riches doivent serrer d'avantage la ceinture des français pour arriver à empocher leurs bénéfices.
94 milliards euros de bénéfices pour les groupes du cac40 français, vous pouvez vous serrer plus la ceinture, je n'arrive pas à fermer le sac. de l'humour pour dire ce que les gens pensent tout bas !
drôle de proverbes... pour être
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Lac gelé sans poissons
une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :-il n'y a pas de poisson sous la gla
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Humour saint valentin: quand deux femmes célibataires vont au restaurant
Pas de besoin de réserver à la saint valentin tromperies, adultères à gogo... même pas en flagrant délit
le 14 février, deux amies vont au restaurant. en arrivant elles voient le restaurant complètement plein. la majorité des tables étaient occupées par des couples. une des 2 femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix
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Froissées ces dames aristocrates?
charles henry, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue bonjour mère, bonjour mère- grand, bonjour madame la comtesse, bonjour madame la baronne, il salue l'épouse du pasteur, du pharmacien, du maire... - d'où arrivez-vous charles henry ? - de l'éco
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Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :- maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?- parce que c'est le plus beau jour de sa vie !- et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ? blagounettes de cathy sur le thème toto
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Histoire de pets régime cassoulet ! péter pour gazer, çà gaze ?
cassoulet
un bon cassoulet, pour une pétarade de pets, oups de perte de poids.
lorsque vous pétez, vous perdez 0,0371grammes !
le poids d’une bouteille de gaz pleine correspond à un peu plus du double de son poids en gaz. question: combien faut-il de pets pour remplir une bout
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jack elliot
Facebook bans jesus christ there are many reasons that facebook is evil but this defies all understanding. facebook said that the image of christ was an ‘excessively violent content’. facebook received a potential advert from a catholic college for their online theology program, but facebook turned it down and rejected the advert saying that th
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Comment ne pas gâcher la bouteille de cognac? les ivrognes sont souvent plus intelligents qu'on le pense.
je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de cognac. j'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tomb
Comment ne pas gâcher la bouteille de cognac? les ivrognes sont souvent plus intelligents qu'on le pense.
je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de cognac. j'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tomb
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Pourquoi des cailloux, et non des diamants ? réponse: mauvais métier !
un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. le docteur : - alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, du sable dans les urines... le gars : - arrêtez docteur! au train où ça va si j'éjacule, je vais faire du béton.
calcul rénal composé
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Qu' est-ce qui pèse 1 gramme le soir et 1 tonne le matin ?réponse : une femme , car le soir, les hommes leur disent > et le matin, ils disent, >. blagounettes de cathy sur le thème sexiste