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- - - fonctionnerf . agent de la fonction publique recruté pendant la crise. - - -
arnaud somveille> ... la criiiise !
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
79 blogs
5701 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Nouveau panneau directionnel
please, where is the beach?
s'il vous plaît, la direction pour aller à la page?
thank's
merci ! - vous venez avec moi ? - c'est une plage nudiste?
le taureau sait quand la vache est en chaleur rien qu'à l'odeur! - et toi bill, t'as le nez bouché ? email reçu
une blonde qui vient d'être opérée et demande à son c
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Avouer l'alcoolisme
le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit : - je ne vois pas bien quel est votre problème. pour être franc avec vous, je pense que c'est dû à l'excès d'alcool. le patient répond : - dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace,
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Russia 2018: la france championne du monde grace à didier deschamps
Nouvelle avenue à paris
avenue des champs elysée rebaptisée deschamps elysée
après avoir été champion du monde en 1998, didier deschamps redevient champion du monde en tant que sélectionneur.
a propos papa, j'ai oublié de dire que j'ai raté mon baccalauréat, je dois refaire mon année scolaire ! demi-finale de la coupe du monde russia 20
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Ne pas s'attarder à des préjugés
-tapette ! (jargon de gay vs tue-moustique) -quoi ! -pédéraste ! -splatch !
les dangers du métier de moustiques deux moustiques: - qu'est-ce t'arrive ? - j'ai piqué une très jolie femme à la grosse poitrine, mais elle n'avait pas de sang, juste du silicone! top 5 ...
top 5 anti-moustiques écolos pour l'ét
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Secrétaire irremplaçable
deux p.d.g. se retrouvent dans un congrès professionnel. – moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. là j’aurais justement besoin d’elle. – faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – quoi ? – oui, j’ai une secrétair
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Mignonne, addition gagnante pour blonde et belge
des parents belges ont une petite fille blonde. connaissant les moqueries dont ils sont sujets, le papa belge décide de faire du calcul mental à sa fille blonde pour la rendre plus intelligente: - combien font 2 + 2 ? a sa grande surprise, la petite blonde répond: - 4. pour la féliciter, il déci
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Humour médecin: la mort des patients mal vécue par les médecins
La mort ne laisse jamais indifférent
la mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
c'est une vielle dame qui est à la morgue pour son mari décédé. la police enquéte sur la mort du vieux monsieur et interroge la veuve: - racontez-moi comment il est mort. - eh bien tous les ...
la différence entre le se
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Humour enseignement: faculté dentaire contre école de la vie
Prof vache contre étudiant effronté. enigme et réplique
a l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un professeur réputé très vache. l'enseignant jette une dent en l'air, la rattrape, la garde dans sa main fermée et demande : - de quelle dent s'agit-il ? un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattr
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A propos papa, j'ai oublié de dire que j'ai raté mon baccalauréat, je dois refaire mon année scolaire !
demi-finale de la coupe du monde russia 2018: la france a battu la belgique 1 - 0, 1 à zéro !
un coq peut manger une frite, mais une frite ne peut pas manger un coq.
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Neymar debout, une blague ?
voulez-vous connaitre la dernière blague sur neymar jr ? oh, pas la peine, elle ne tient pas debout !
quand neymar donne des douleurs cervicales - mais pourquoi tu as tourné le téléviseur? - ben, pour voir neymar debout ! mdr neymar est quand même un des footballeurs payé le plus cher au monde...
attention, c'est p
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Pour une fois, que quelque chose baisse en france, les français ne sont pas contents! depuis le 1er juillet 2018, la vitesse sur les routes limitées à 90km/heure a été abaissée à 80km/heure en france pour officiellement sauver des vies, mais officieusement pour remplir les caisses de l'etat. la contravention d'excès de vitesse de 10km/heure
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Quand neymar donne des douleurs cervicales
- mais pourquoi tu as tourné le téléviseur? - ben, pour voir neymar debout ! mdr
neymar est quand même un des footballeurs payé le plus cher au monde pour coucher, oups pour se coucher tout le temps.
attention, c'est pas le ballon. -oups, j'ai confondu ! -çà roule, c'est pareil ! l'avion de neymar e
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Restaurant tachycardisant !
un homme est au restaurant avec sa maîtresse. dans un élan de romantisme, il lui dit: - dis-mois des choses qui vont augmenter mon rythme cardiaque ! elle lui répond: - ta femme est assise derrière toi !
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
un jour que son mari est en r
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Info de "l'actu" du 24-03: un couple de sèvres a découvert un cadavre dans son jardin à son retour de vacances, il y a quelques jours. selon les premiers éléments de l'enquête, il s'agit d'un cambrioleur, tombé d'une échelle en tentant de forcer une fenêtre. la femme: en fait, c'était mon amant qui croyait que j'étais là. chtt…..!! in
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Humour russia 2018: le brésil de neymar est éliminé par la belgique
-attention, c'est pas le ballon. -oups, j'ai confondu ! -çà roule, c'est pareil !
l'avion de neymar est prêt à partir !
neymar pleure éliminé par la belgique, le manneken-pis lui pisse dessus.
qui gagnera ? la bétonnière ou speedy gonzales ? quelques compilations sur facebook à propos de l'élimination précoce de l'allemagne (de la coupe
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Trop conne, trop bonne!
-connaissez-vous la blague sur la chaise? -non -dommage, elle est pliante ! mdr
un condamné à mort sur la chaise électrique : - qu'est-ce qu'on va me faire ? - asseyez-vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
email reçu
un belge est en train de lire en haut d'une échelle. quelqu'un passe à côté et, surpr
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- j'ai décidé de ne plus aller à l'école, annonce toto à sa mère.- en quel honneur ?- aux informations à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en italie parce qu'il en savait trop. blagounette de cathy sur le thème toto
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Oh la tête du directeur!
un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : - allô ma poule! lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle ! a l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond : - espèce de con, tu t'es trompé de numéro. tu sais à qui tu parles ? au dire
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Info de "la montagne" du 28-06: un campement de trafic de drogue surnommé "la colline du crack" était encours d'évacuation hier matin, au nord de paris. doc gynéco: n'importe comment, je n'ai pas de colline…!! info de "la montagne" du 30-06: une charge explosive a été activée dans la nuit de jeudi à vendredi devant l'entrée du nouvel hyp
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Quand les américains ont tout mieux...
le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors:* - c'est quoi ça ? - c'est notre arc de triomphe. - vous avez mis combien de temps pour construire ça? - presque 30 ans je pense... - chez nous au texas ça prend 3 jours ! le taxi passe devant notre-dame: - c'est quoi ça? - c'est notre-dam
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Moi, j'ai un super médecin généraliste !
tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. il passe chez le médecin le matin même. le généraliste lui dit : - "vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes
Moi, j'ai un super médecin généraliste !
tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. il passe chez le médecin le matin même. le généraliste lui dit : - "vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes
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Le marché noir niqué par nike
achat d'une paire de nike quelle n'a pas été ma surprise de lire sur les étiquettes de mes chaussures nike que le pied droit est fabriqué en chine, et le pied gauche au vietnam. pensant à une erreur d'étiquetage, je suis allé me renseigner auprès du vendeur.- il n'y a aucune erreur ! pour éviter qu'une usine
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Info de "l'actu" du 20-03: poursuivi par la police après avoir grillé un feu rouge, mercredi dernier, à besançon, un homme a jeté des liasses de billets par la vitre da sa voiture. des automobilistes et des piétons se sont arrêtés pour les ramasser, créant la pagaille. l'homme a été arrêté. l'homme: je pensais que les flics se seraient
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Humour prière: le - notre pere - transformé en prière massages
Nouvelle prière pour arthrosiques
notre kiné qui êtes osseux, que nos articulations soient certifiées, que notre squelette tienne, que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire, donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens, pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés, ne nous laissez
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Qui gagnera ? la bétonnière ou speedy gonzales ?
quelques compilations sur facebook à propos de l'élimination précoce de l'allemagne (de la coupe du monde en russie 2018). l'humour peut être dur et vache ! l'allemagne battue lors des poules d...
un coup de boule avec zidane, un coup de main avec henry, un coup de queue avec ribery. ca descend
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Humour limitation de vitesse: 80 ou 120 le premier juillet 2018
Finis les 90km/heure en france dès le 1er juillet 2018, idée géniale pour rentabiliser les radars mobiles au détriment des français.
désormais, je roule à quatre vins (80), tout compte fait, c'est mieux qu'à sans vin (120)
en réduisant de 10 km/heure la vitesse autorisée, on réduirait de 450 le nombre de morts sur la route. encore une de
Info de "l'actu" du 07-03: le ministre de l'education nationale, jean-michel blanquer, a déclaré sur france inter: "nous allons travailler à un renouveau des colonies de vacances". pierre perret: va falloir que je change ma chanson…?! info de "l'actu" du 08-03: brigitte macron a déclaré: "certains ados m'écrivent des lettres déchirantes. i
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Pourquoi il n'y pas de sonnette bis?
j'ai appelé une fois, un électricien pour réparer la sonnette de chez moi. il m'a dit: je viens demain. il n'est jamais venu. deux jours après, je l'ai rappelé pour savoir pourquoi il n'était pas venu. il m'a répondu: ah si, je suis venu, j'ai sonné, sonné, sonné !!! mais, il n'y avait personne ! la su
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Quelques compilations sur facebook à propos de l'élimination précoce de l'allemagne (de la coupe du monde en russie 2018). l'humour peut être dur et vache !
l'allemagne battue lors des poules de qualification de la coupe du monde russia 2018
c'est la deuxième fois dans l'histoire qu'on rentre de russie trop confiants et mal préparés.
le prix
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Sang ou sperme, ce n'est pas pareil !
- pourtant, quand je donne mon sang, c'est une infirmière qui me l'extrait, je ne le fais pas moi-même. - oui monsieur, mais ici c'est la banque du sperme et ça ne fonctionne pas pareil ! oh vraiment pas de chance !
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
les donn
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Info-titre de "la montagne" du 27-06: quels remèdes pour soulager les urgences ? agnès buzin: y'a qu'à piquer les vieux…!! info de "la montagne" du 27-06: une camionnette a foncé très tôt hier matin, à amsterdam, dans la façade des bureaux d'un des principaux groupes de presse néerlandais, avant de prendre feu, sans faire de victime. le
Info de "la montagne" du 21-06: le quintuple vainqueur du tour de france, bernard hinault, a appelé, hier, le peloton de la prochaine grande boucle à faire grève pour sanctionner chris froome, dans l'incertitude quant à sa présence après un contrôle antidopage anormal, si les instances du cyclisme ne le font pas avant. romain bardet: il est
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Loyer: paiement non fiscalisé
- bonjour, désolé de vous déranger, mais vous devez payer le loyer. - vous pouvez passer un peu plus tard, là je suis en train de payer le boucher ! oh la tête du proprio !
un couple de jeunes mariés ont de grosses difficultés... financières. vient le jour ou après plusieurs demandes infructueuses, le propri
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Peut-on être verbalisé quand on roule seul?
le gendarme: - vous rouliez à plus de cinquante !!!! le conducteur: - même pas vrai! j'étais tout seul !
renouvellement en ligne d'un permis perime ou declaration en ligne en cas de perte de permis de conduire cela marche aussi pour la suspension ou l'invalidation-annulation du permis si votre permis
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Maintenant, on sait pourquoi il y a des ânes en corse !
un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. le garçon demande : - il n'y a pas une machine moderne où on
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Plombier vs médecin: 1 partout
vendredi soir, le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au restaurant. bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur dupont, votre médecin. bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous? écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. venez chez moi tout de sui
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Mare de la pomme empoisonnée
- tu as l'air tellement heureuse ! - j'en ai mare des pommes, vivement une banane! oh la coquine !
dérision par la pomme les pommes sont-elles vraiment excellentes pour la sante ? - blanche neige s'est empoisonnée. - guillaume tell a presque tué son fils. - eve a pourri l'humanité. - steve j...
email reçu
c'est l'
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Partouze à domicile?
- tu as déjà pensé à faire des plans à trois? - oui, bien sûr, c'est l'un de mes fantasmes! - bah, dépêche toi de rentrer, avec un peu de chance, tu arriveras peut-être à temps !!!!
email reçu
un motif de divorce... -"dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?" -"mon mari me traite comme un chien!" -"il
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Monsieur et madame dikulisé ont deux filles. comment les appellent-ils ? blagounette de cathy sur le thème mr et mme
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L'idée du sport-sexe lui a sans doute déjà trotté dans la tête.
une nana toujours libre, on se demande pourquoi d'ailleurs, questionne un mec toujours libre, on se demande d'ailleurs aussi pourquoi: - vous faites du sport? - le sexe, ça compte? - oui, oui, bien sûr ! - alors, non ! oh la déception de la nana, apparemment toujours vierge, qu
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Coquine tva, jour après jour
la tva pratiquée au lit..... un nouveau marié alsacien, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines. ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit tva. sa femme lui demande : - c’est quoi tva ? il lui répond : - testicu
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Invitation: paradoxalement, un appel à partie.. si paie !
texte dédié à nos internautes de sansou (haïti)
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Humour d'école et philosophie: questions, réponses non illogiques
Inadéquates réponses pour questions d'écoles
q1. a quelle bataille charles le téméraire est-il mort ? a sa dernière bataille q2. où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ? au bas de la dernière page q3. dans quel état se trouve la rivière rio-grande ? liquide q4. comment expliquer autant de divorces ? trop de mariage
/https%3A%2F%2Fscontent.cdninstagram.com%2Fvp%2Fba05fd0f2ee8dd89a638553df0a58d0f%2F5BEC7F60%2Ft51.2885-15%2Fs640x640%2Fsh0.08%2Fe35%2F34983529_606152086425650_7643308522762928128_n.jpg)
Eh #brigadedustyle, please stop what you are doing and come here. and quickly please #lol #blindme
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Https://www.instagram.com/p/bkksrzkfzws/
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Avez-vous déjà vu un chien jaune? moi non plus, ça n'existe pas !
un mec se balade avec un gros chien jaune. il croise un pote : - il est moche ton chien, il est tout pelé ! ou l'as-tu trouvé ? - c'est un copain qui me l'a donné. - il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - je pense ! et ils mettent les d