fr

Pas encore inscrit ? Creez un Overblog!

Créer mon blog
Accueil » Communautés de blogs »

L'humour est la meilleure des thérapeutiques

Communautés
L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

79 blogs

5711 posts

20/06/2015

Rejoindre

Articles récents de cette communauté

Ahhhhhhhh🤣🤣🤣🤣🤣🤣😆😂

Ahhhhhhhh🤣🤣🤣🤣🤣🤣😆😂

Jojo Jojo
Grand-mère est déjà ménopausée depuis des lustres lorsqu’un matin, comme ça, tout à trac, elle se retrouve avec une culotte toute rouge ! un peu inquiète, elle prend rendez-vous chez son gynéco. lorsqu’elle arrive dans le cabinet, le gynéco l’examine, lui fait un frottis et lui dit qu’il l’appellera dans la journée pour lui don
Ahhhh🤣🤣🤣🤣😆

Ahhhh🤣🤣🤣🤣😆

Jojo Jojo
Aux admissions de l’hôpital sainte-anne, le médecin-chef interroge un nouvel arrivant. – alors, cher monsieur, qu’est-ce qui motive votre internement dans notre bel hôpital psychiatrique ? quel est votre problème ? – mais je n’ai aucun problème ! répond le patient, je suis napoléon bonaparte et je n’ai aucune raison d’être ret
La grosse maligne

La grosse maligne

Jojo Jojo
Une blonde arrive au casino, achète pour 10000 $ de jetons et se dirige vers la roulette. elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers – ça vous dérange si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer ? j’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. – euh… non, non, bien sûr. la blonde se déshabille complèteme
😂😂😂😂😂😂

😂😂😂😂😂😂

Jojo Jojo
Toto accompagne son papa à une vente aux enchères de chevaux. il regarde bien son papa qui va de cheval en cheval, qui les regarde bien sous toutes les coutures, par derrière, par devant, par dessous, par dessus, qui leur palpe le poitrail, les membres, les cuisses… au bout d’un moment, toto, intrigué, demande : – papa, pourquoi tu fais t
Ahhhhhh

Ahhhhhh

Jojo Jojo
Blagounette un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant. le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à jésus. a la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type : vous savez que vous ressemblez beaucoup à jésus ? je suis jésus. ah quelle chance ! je suis un fervent catholi
En 😂

En 😂

Jojo Jojo
🤣 sa journée de travail terminée, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. sidéré, il hurle : — "c’est pas possible ! dis-moi que je rêve ! non seulement tu me trompes, mais en plus avec un sdf !" — "je vais t’expliquer, répond calmement son épouse." figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte c
Rires 😆

Rires 😆

Jojo Jojo
Dans une ferme, deux poules passent devant la cuisine et aperçoivent un coq au vin en train de mijoter. l'une d'elles soupire: - voilà ce qui arrive aux alcooliques!...
Rions

Rions

Jojo Jojo
Deux petits vieux fêtent leurs 60 ans de mariage. ils décident de retourner à l’endroit de leur lune de miel. même hôtel, qui n’a pas changé, même groom, même accueil. ils ont réservé la même chambre qu’il y a 60 ans. elle non plus n’a pas changé. ils demandent au garçon d’étage de leur faire porter une soupe bien chaude dan
Plein de restes

Plein de restes

Jojo Jojo
Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. un autre pêcheur arrive et attrape tout de suite un poisson. puis un deuxième. le pêcheur, surpris, demande à l’autre comment il fait. il répond : – je suis chirurgien, on a toujours des petits restes à utiliser ! un troisième pêcheur arrive, se met de l’autre côté du premier
Un peu de rire

Un peu de rire

Jojo Jojo
Et de souvenirs ….et des acteurs inoubliables. quoi de mieux en cette période automnale qu'un conte provençal raconté par l'inoubliable paul préboist ? extrait de l'émission "bon week-end" du 22/04/1994. 0:00 la blague de paul préboist da... dossier : http://lemondedesavengers.fr/hors-serie/annees-1960/saga-louis-de-funes forum : http://lem
Ahhhhh🤭🤭🤭

Ahhhhh🤭🤭🤭

Jojo Jojo
Une fille très séduisante entre dans une supérette et demande au patron : - elle est à vous cette supérette ? - oui et j'en ai 3 autres ainsi que 2 grandes villas avec piscine et jardin, 2 automobiles dernière génération, 25 millions d'euros dans mon compte en banque. je cherche à me marier ! et la fille de lui répondre : - je suis inspec
🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣

Jojo Jojo
C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari. après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille. le gars
On rigole bien

On rigole bien

Jojo Jojo
Un jeune couple de paysans vient de se marier. ils ne savent pas comment faire l’amour. ils vont trouver le jeune curé du village. celui-ci, pour leur expliquer, fait la chose sur la mariée mais il demande au marié de lui prendre les couilles dans la main pour bien suivre le mouvement. le soir, ils se demandent comment faire pour suivre le mou
Blonde 👱‍♀️

Blonde 👱‍♀️

Jojo Jojo
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. - "mais que se passe-t-il ?" dit-elle. - "je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. appelle les secours !" la blonde se
Riez

Riez

Jojo Jojo
C'est un type qui descend les poubelles.. arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (ça
Piscine

Piscine

Jojo Jojo
Blagounette trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête. ils s’alignent sur les plongeoirs, « bang ! » fait le pistolet, puis « splash », les voilà tous dans la flotte. le manchot prend ins
Sacré chasseur

Sacré chasseur

Jojo Jojo
L’père victor est allé en ville voir l’docteur. – voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du viagra. moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r

Jojo Jojo
Un homme demande à son médecin : - et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - entre 3000 et 4 000 euros. - laissez tomber, docteur. - les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable! a l’école... une institutrice demande à un élève ... - quel genre de femme aimerais-tu avoir plus t
Rires 🤭

Rires 🤭

Jojo Jojo
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : " tu vas où ?" "hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille." "c'est cool !" "et toi ?" "je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. je lui apporte un petit garçon !" "c'est bien, je suis sûre qu'
Ahhhhhhh

Ahhhhhhh

Jojo Jojo
Marie-berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans. ses voisines, odette et huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. " vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. je vais vous le montrer plus tard. l’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé "
Belle vengeance

Belle vengeance

Jojo Jojo
Rions un peu un type est en train de se faire coiffer. pour tuer le temps, pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation : - vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? - oui, on part avec ma femme à rome. - quelle idée ! c'est sale, ça pue, c'est moche ! et vous y allez comment ? - en avion avec alitalia. - quelle idée ! ils sont
Gourmand le petit

Gourmand le petit

Jojo Jojo
🤣 blague du jour ! 😅 intrigué par « le jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père : papa, c’est quoi « le jardin des délices » ? heu… c’est une crêperie ! mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes. le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa
Riez

Riez

Jojo Jojo
😂😂😂 trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. ils se retrouvent donc tous les 3 devant st pierre. st pierre leur dit : ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. la marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos fe
J ai bien ri

J ai bien ri

Jojo Jojo
😂😂😂 donald et mélania sont épuisés au point d’être enfermés en hôpital psychiatrique. après quelques mois, ils sont autorisés à sortir pour une balade et ils se promènent le long du fleuve. soudain, elle tombe à l'eau et coule à pic. ni une ni deux, donald saute à l’eau et va chercher mélania au fond. il la ramène à la
Ahhhhh🤭🤣🤣🤣

Ahhhhh🤭🤣🤣🤣

Jojo Jojo
C’est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. au café-tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise
Humour

Humour

Jojo Jojo
Oral de biologie… dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. elle appelle une dénommée lucie au tableau et lui pose la question suivante : - mademoiselle dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? rouge de conf
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Jojo Jojo
Gérard arrive chez lui complètement bourré.... il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort ! il se réveille aux portes du paradis devant st-pierre qui lui dit : "gérard, tu es mort dans ton sommeil. " gérard complètement abasourdi lui répond : "j’suis mort ? j’veux pas être mort ! j’aime trop la vie ! j’veux ret