La soupe Un alsacien dans le Sud attend patiemment sa soupe. La serveuse lui apporte sa soupe. , L'alsacien : merci vielmols ! Puis, il l'interpelle hopla Mademoiselle, La serveuse vient super gênée, oui ? L'alsacien : goûte ma soupe. La serveuse : pardon ? elle n'est pas bonne? L'alsacien, j ai dit goûte ma soupe. La serveuse : on peut la chan

Sans gant ! Une vielle dame va acheter une poule au marché. La dame au vendeur: - Bonjour Monsieur, je voudrais une poule s’il vous plait. Le vendeur, un très vieux monsieur : - Voila voila tenez, une belle poule ! La dame : - Oh non, c’est une poule auvergnate et je n’en veux pas, donnez moi une autre. Le vendeur, très étonné : - Commen

A vrai dire Il y a toujours une lumière au bout d'un tunnel. Ben oui! Sinon on appellerait çà une grotte!

Houhou !!!!!! Si un jour tu te sens seul, mets un film d'horreur, tu verras que t'es plus seul dans la maison…

Tout le monde n'est pas Laeticia Ma fille zappe, tombe sur l'histoire de l'héritage de Johnny et soupire : - Ça me foutrait les boules maman, si j'avais eut un frère ou une sœur, et qu’on se déchire pour du fric après ta mort.!! Je l'ai rassurée en lui rappelant que ma fortune actuelle s'élevait à 3,47 euros en points fidélité AUCHAN.

Femme radicale Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi . Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et

Huile vaselinée C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile. Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : - J'vais vous mett

Partage possible Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution… À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils. Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage : - Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux. - Mon second

Lion vs lapin Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe : – Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils co

Encore raté C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond : - Ouais, je vois ce que tu