Comment fait-on les petits oeufs de Pâques? Super, non seulement on a trouvé le lapin de Pâques, en plus, il était en train de fabriquer des mini-oeufs en chocolat. CROTTES de MERDE ALORS ! Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités Etes-vous sûr d'aimer encore les œufs de Pâques maintenant que vous

Un ado qui ne veut pas s'aérer Une mère dit à son fils : - Tu es encore devant l'ordinateur ! - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien ! email reçu Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte éta

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Le médecin ne dit pas tout à la blonde Lecture d'un SMS sur un téléphone portable d'une blonde Deux blondes discutent entre elles : - J’étais chez le médecin et il m’a dit que je suis enceinte ! - Magnifique, mais qui est le père ? - Mais çà, il me l'a pas dit ! Buggy Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leu

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Dents à risque Un homme se rend chez le dentiste. Ce dernier l'examine : - Toutes vos dents sont en or ! - Justement, j'aimerais que vous installiez une alarme. Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle

Excuses d'avocat Un avocat en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur : - Monsieur, votre permis de conduire s.v.p. - Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois - O

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Pas de négociation pour un excès de vitesse Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare : - Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !