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Doc de Haguenau

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Email: pivoine1441@yahoo.com J'adore la vie, l'humour, la musique, les critiques objectives ou parfois pas, la nutrition, le jardin, une soif d'informations, se défouler est un besoin. Je râle, je pousse des coups de gueule, je m'exprime. Carpe diem. Instagram. Facebook.

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Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
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Depuis : 21/10/2008
Categorie : Humour

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Ah les voitures Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais. Prétentieux il lance : Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré ! Et le polonais de répondre : Ah oui, moi
Humour presque mignon: Bébé garçon ou fille ?

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Grossesse accident UNE TRÈS TRÈS COURTE, HISTOIRE DE BIEN COMMENCER LA JOURNEE - Dis maman, au départ tu voulais un garçon ou une fille ? - Moi ! Au départ, je voulais juste fermer mes nouvelles chaussures...
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Presque une partouze Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne,
Humour Emploi: Pas d'email, pas de job

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* Chercheur d'emploi sans email Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour
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Alopécie C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux… Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? Oui ! Eh bien c’est ma femme ! Ça
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Noces de porcelaine -Vous nous conseilleriez quel vin pour nos 20 ans de mariage? -Cela dépend si vous voulez oublier ou fêter? Eh oui, la porcelaine reste fragile!
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Opération cardiaque de l'Emir Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je
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REGRETS Le vieux chat Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit : Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or. Elle demande ensuite a être je
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La prière des miracles Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre
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Opposition de CB ? Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépense moins que sa femme !