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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

79 blogs

5699 posts

20/06/2015

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Le mariage pour tous chez les curés et prêtres ? seigneur pardonnez-lui, il ne sait pas ce qu'il fait : douze prêtres étaient sur le point d'etre ordonnés. leur ultime épreuve était de s'aligner entierement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille tres sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement devêtue de
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Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe . il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » v’
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Petit, mais puissant coq en pâte excellent poème transmis par nos "cousins" du québec comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel aiguise bien souvent, l’appétit sexuel. l’élysée, ce palais, est une cage dorée, et pour s’en échapper, il a voulu ruser. voilà que, titillé par une envie pressante, grassouillet est allé retrouver
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Une sortie de l'u.e. bien excitante pour lepen on verra bientôt qui a raison à long terme, le leave (brexit) ou le stay ? james cameron va tourner le prochain film " l'exit du titanic", david cameron jouera le premier rôle. angela merkel ne sera pas son amoureuse... toute l'info en direct, les dernières photos et vidéos sur wil en temps réel
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Définition du chômage en 2016: recherche déprimante du travail, ou comment chercher une aiguille dans une botte de foin ? ne pas cacher d'oeufs de pâques dans le jardin. laisser ses enfants chercher quand même. leur donner un avant-goût du marché du travail. par landeyves reçu par mail reculer l'âge de départ en retraite? et si l'on comme
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Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...! > > > > > > > > > > > > > > > > > on frappe à la porte : > bonjour, madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? et la vielle s'écrie : gaston, mets ton manteau et prépare ta valise ! deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : > faites-v
Fête de la musique 2016 Rouen

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Photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz
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Pour ceux qui ont le transit intestinal accéléré, sachez au moins pourquoi. vous êtes constipé, le traitement manuel de valls marche pour au moins 70% de français mécontents. ce traitement "chiant" n'est guère soignable par le lopéramide (imodium ®) et nécessite beaucoup de patience. peut-être le traitement 2017 sera-t-il salvateur? dé
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Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos… il va se plaindre au directeur : « moi, je veux bien que l’hôtel héberge le tour de france, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin…
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On sait tous que les couples qui sont très amoureux n’ont pas peur de le faire savoir au monde entier. mais que se passe t il en privé ? peut être la relation n’est elle pas aussi belle qu’elle n’y parait. cette femme a mis sa relation à l’épreuve. elle décida d’écrire une lettre de rupture à son copain, pour voir comment il ré
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La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur : – a vos souhaits, madame ! le troisième jour, elle dit à ses élèves : – mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « a vos s
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C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. il l’examine puis il dit : – je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. mais malheureusement, l
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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. il dit alors au paysan-vendeur : – vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! il faudrait enlever les ruches ! le paysan répond ver
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Bonjour, encore des scenes de boxe et de bastons style fart-west!!! mais maintenant il y'a des unions!! et oui les russes s'unissent pour taper du marseillais,et terminent par une belle serie de bafs et de tartes entre eux!!!c'est beau le sport!!! a+ lacai .
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Restes!!

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Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. le jour suivant c’est au tour du mari. quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit
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Humour

Jojo Jojo
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. le lendemain il vient aux nouvelles
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Mignonnes

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Trou de mémoire après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. mais il est incapable de savoir lequel. la seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette é
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Rions!!

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Le petit nicolas demande à son grand-père : – dis papi c’était comment de ton temps ? – mon petit le monde à bien changé ! – ah bon ? – et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pai
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Ballades

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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez microsoft. le drh lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: – vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. l’h
un mythe

Un mythe

Jojo Jojo
Charles spencer chaplin est né à londres le 16 avril 1889. ses parents, charles et hannah, tous deux artistes de music- hall, se séparent avant ses trois ans. mme chaplin se bat pour élever charles et son demi- frère aîné sydney, enfant illégitime, malgré sa santé défaillante (elle a fini par être internée en hôpital psychiatrique). v
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Jules le croque-mort travaille tard le soir. il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante . le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu ! il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… il
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Jojo Jojo
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : – excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célé
La CGT en panne de sens

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igor deperraz igor deperraz
~~pénurie d’essence et pénurie des sens. cela fait quelques semaines que la gauche que l’on nomme parfois ultra gauche prépare la lutte contre le gouvernement de manuel valls. elle organise depuis plusieurs semaines le blocage du pays à l’aide des routiers et des raffineurs. tout ceci n’est pas discuté dans des cellules obscures ou des
A rendre ou jamais

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The Ninash The Ninash
J’étais avec ti…na ! oui c’est ça tina ! on va la nommer comme ça pour éviter de dévoiler son vrai prénom. et elle m’écrit : « viiiiiiiiiiiite liiiiiiiiii ! envoie vite vite vite ! - mais je fais ce que je peux purée ! il reste encore 4 % de batterie. mais c’est internet là il est méga long ! attends je regarde si la connexion
Humour Philosophique primaire: Encore de la masturbation intellectuelle

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Elucubrations branlantes: ne pas trop réfléchir, jamais si ton ex te dit : «tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «heureusement !» le travail d'équipe est essentiel. en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. jamais ! les parents, c’est deux personne
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez lily. avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant lily par la même occasion. – un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! et u
humour

Humour

Jojo Jojo
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route. ils arrivent au ciel et là, st-pierre leur pose à tous la même question : – on va vous enterrer dans quelques jours. lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? le premi
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. une dame le veut absolument. les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. en venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : – pour ce prix là, j’espère qu’il parle ! et le perroquet lance : – a votr
mignonne

Mignonne

Jojo Jojo
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit nicolas. a la fin de la première journée « sans textile », petit nicolas demande à sa mère : – dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? la maman embarrassée répond : – et bien… cell
Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude

Humour hard: evitez d'avoir une déchirure au coude

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La patiente ne recommencera pas, médecin pas gai ou gay en français, choisir le bon terme ; c'est important ! une femme chez un médecin bizarre : - docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ? - oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça. - euh... j'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me