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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

Communautés
L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

79 blogs

5701 posts

20/06/2015

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Articles récents de cette communauté

mignonne

Mignonne

Jojo Jojo
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit nicolas. a la fin de la première journée « sans textile », petit nicolas demande à sa mère : – dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? la maman embarrassée répond : – et bien… cell
Humour Hard: Evitez d'avoir une déchirure au coude

Humour hard: evitez d'avoir une déchirure au coude

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
La patiente ne recommencera pas, médecin pas gai ou gay en français, choisir le bon terme ; c'est important ! une femme chez un médecin bizarre : - docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ? - oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça. - euh... j'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me
dessin fillon veut gater les patrons!tout pour le medef!!

Dessin fillon veut gater les patrons!tout pour le medef!!

Lacaï Lacaï
Bonjour, françois fillon et alain juppé, candidats à la primaire de la droite, présentent des programmes économiques très favorables au patronat. les projets économiques des candidats de droite à la primaire se dessinent progressivement. françois fillon tient aujourd’hui un grand rassemblement sur le plein emploi. la semaine prochaine, a
ahhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Comme chaque année, le vieil eugène et son épouse, mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin. le docteur consulte eugène en premier. – comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable ! – c’est que dieu veille sur moi, répond eugène. d
humour sous entendu

Humour sous entendu

Jojo Jojo
Un avis est envoyé à toute la population masculine française : « l’épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, « la maladie du boulanger », va certainement être reconnue comme maladie professionnelle. elle n’atteint que les individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. en voici les symptôm
secret

Secret

Jojo Jojo
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : on va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – vous y all
de l air

De l air

Jojo Jojo
Dans un restaurant du vieux-nice, un touriste parisien appelle le garçon: – on étouffe, ici ! mettez donc en marche l’air conditionné. – bien, monsieur. dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – on gèle, ici ! arrêtez un peu l’air conditionné. – bien, monsieur. un quart d’heure se passe: – garçon ! c’est une vér
humour

Humour

Jojo Jojo
Les retraités pensent a vous ............. bonjour, nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! sujet 1 d'abord notre b.a.c. ( barbecue, apéro, cuite ), puis le b.t.s. (bronzage, transat, sieste), et enfin le r.i.c.a.r.d. (repas imprévu, cuite assurée, retour difficile).
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Un motard fonce sur sa guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos
astucieux

Astucieux

Jojo Jojo
Deux amies de longue date discutent, dans un café de paris. l’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. curieuse, elle lui demande : – je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de
adorables

Adorables

Jojo Jojo
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. – ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, e
le patron du medef bousculé à l'emission on est pas couché!

Le patron du medef bousculé à l'emission on est pas couché!

Lacaï Lacaï
Bonjour, « ah il y a du mouvement. c’est comme ça partout où vous passez ? », demande laurent ruquier.pierre gattaz, invité sur le plateau de l’émission on n’est pas couché diffusée samedi soir, n’était pas venu seul. plusieurs personnes, qui se présentaient comme des militants de la "nuit debout", avaient aussi fait le déplaceme
bien arrivé

Bien arrivé

Jojo Jojo
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. arrivé comm
Pole emploi et le soin d'hygiene

Pole emploi et le soin d'hygiene

BNOM BNOM
Bonjour monsieur le conseiller en emploi de l'agence, cette belle institution de pole emploi. bonjour monsieur. j'ai une question. comment on fait concrètement pour faire correctement la toilette d'une personne en particulier pour aider un usager de la santé, un malade pour éviter qu'il empeste toute sa chambre, le couloir de l'hôpital et pour
Règle ECORSET et pole emploi

Règle ecorset et pole emploi

BNOM BNOM
Bonjour monsieur de pôle emploi, comment allez vous par ce jolie temps? bonjour, en quoi puis-je vous rendre service jeune homme? jeune homme, merci c'est gentil, je sors de l'hosto, j'ai quarante ans vous avez vu quelle superbe mine ai-je? vous avez un bon teint c'est sur pour une personne qui est sorti de l'hôpital. oui je suis beau et j'ai raj
ahhh

Ahhh

Jojo Jojo
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement : – mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? – c’est parce que l’infirmière a dit : « allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » – et alors ! elle a dit ça
courtes!!

Courtes!!

Jojo Jojo
Un jour de solde : – chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? – il n’en est pas question ! – merci, chef. je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. ==================================================================================== deux chefs d’entreprise discu
forte la bretagne

Forte la bretagne

Jojo Jojo
Le breton et le génie... un marseillais, un ch'ti et un breton découvrent 1 génie. le génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez. mais, si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde." le marseillais jette un cure-dent au large du frioul, le génie le retrouve, le marseillais
humour

Humour

Jojo Jojo
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. la femme décide de prendre le bateau. elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et c
blonde!!!

Blonde!!!

Jojo Jojo
Trois amis antiquaires se retrouvent à la foire internationale de la brocante. le soir ils discutent de leur journée. l’un d’eux se vante : – tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! – vraiment ? – oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. – moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision no
humour

Humour

Jojo Jojo
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « nos sincères condoléances. » le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. – oh ce n’est pas grave cela peut arriver! – ce qui me gêne, c’est
elles se vengent

Elles se vengent

Jojo Jojo
Qu'est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ? une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ? pour que les brunes puissent s'en rappeler comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ? un otage et celles ci test de grossesse une blonde renco
radical!! a essayer

Radical!! a essayer

Jojo Jojo
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : – c’est quoi l’affaire du gars dehors ? – a l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais j
Humour Belle-mère: La solution la moins chère

Humour belle-mère: la solution la moins chère

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Et pourquoi donc cette réputation? langues de belle-mère un homme demande à son médecin : - et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ? - entre 3000 et 4 000 € - laissez tomber, docteur. les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable ! la solution finale ! encore un qui préfère la be
Bruxelle...la photographie d'une victime qui fait tache sur la Presse

Bruxelle...la photographie d'une victime qui fait tache sur la presse

igor deperraz igor deperraz
Photographie igor deperraz ~~bruxelles et le photographe kardave dans la société du spectacle. les mêmes maux et les mêmes mots qui tournent en rond sur des chaînes d’infos ou d’in- faux. l’horreur et son cortège d’amertume. le terrorisme ne mérite pas toute cette propagande .la compassion et l’émotion sont les seuls moteurs de no
coup de blues alors humour

Coup de blues alors humour

Jojo Jojo
Une blonde désire acheter une télé. elle appelle le vendeur: - je veux ce téléviseur là ! - on ne sert pas les blondes, ici ! surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. elle retourne voir le même vendeur et redemande: - je veux ce téléviseur là ! - je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - mais j
rires!!

Rires!!

Jojo Jojo
Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage
rires!!!!!!!!!!!!!

Rires!!!!!!!!!!!!!

Jojo Jojo
> > > > > > > > > > ----- chez le pharmacien a la pharmacie, la vendeuse dit : - nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... > > le client lui répond : > > - en avez-vous pour des cheveux sales ? corvée du matin le mari : > > - chaque matin quand je me rase, j'
humour

Humour

Jojo Jojo
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – croyez-en ma vieille expérience, répond-il. avec ce système, à la fin des vacances
Votez POUTOU pour du beurre et Juppé pour 2 euros

Votez poutou pour du beurre et juppé pour 2 euros

igor deperraz igor deperraz
~~pour 2 euros, votons juppé ! et pour du beurre, votons poutou il va falloir s’y faire ! notre bon président de la république française est sur le déclin. non qu’il soit disqualifié en raison de son âge ou de ses malentendus avec une gauche qui se rêvait de gauche et qui s’est réveillée à droite . non ! marine le pen fera partie a
comme quoi..

Comme quoi..

Jojo Jojo
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit : « écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. en échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… en particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je doi
LA NOUVELLE RESIDENCE DE MARIA TOBIANOWSKY

La nouvelle residence de maria tobianowsky

ENZO ENZO
Tous les amis de l’idiot de dgé étaient réunis dans le petit salon de bibiche et bianca, véritable fumerie d’herbes séchées et affinées clandestinement dans des laboratoires de ouagadougou. entre deux clopes, le thé coulait en un long filet dans les verres finement décorés par une juxtaposition de liserés circulaires jaune. le thé e
De la pub sur France inter Casse ton poste et change de slip

De la pub sur france inter casse ton poste et change de slip

igor deperraz igor deperraz
Photographie igor deperraz macron en austin ~~de la pub sur france inter, casse ton poste et change de slip ! la publicité va faire irruption sur les antennes de france inter. une publicité commerciale et racoleuse qui pourra vendre des slips français après l’intervention de daniel morin sur la matinale. le gouvernement répond à la demande
humour et couture

Humour et couture

Jojo Jojo
Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : il n’y a pas de radio dans cette voiture et, le lendemain mati
humour

Humour

Jojo Jojo
Obama, poutine et hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du g8. soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. hollande le regarde époustouflé. obama lui dit : « je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la
les pauvres prof

Les pauvres prof

Jojo Jojo
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...) > > - les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !) > > - à la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !) - après la défaite, les français prirent comme chef le maréchal pétrin
comme quoi!!

Comme quoi!!

Jojo Jojo
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. un autre arrive et lui demande l’heure. – il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. alors l’autre passant lui dit : – waow, votre montre est superbe ! – oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut
ahhhhhhhhhhhh

Ahhhhhhhhhhhh

Jojo Jojo
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves : – michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? – attends-moi une second
humour

Humour

Jojo Jojo
Le p'tit jacquot à la pharmacie > > bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... > > tout le monde reste perplexe... > > le pharmacien : - primo : on ne parle pas aussi fort ! > - secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! > -tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! > > jacquo
ouilleeeeeeeeeeee

Ouilleeeeeeeeeeee

Jojo Jojo
Monsieur le comte vient de mourir. et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête. mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite. après de multiples tentatives, la veuve se désespère. alors le croque-mort l
Qui veut gagner des millions avec Emmanuel Macron ?

Qui veut gagner des millions avec emmanuel macron ?

igor deperraz igor deperraz
Emmanuel macron a fait toutes ses études chez les jésuites, au lycée privé catholique d’amiens (fondé par les disciples de ignace de loyola) . c’est un homme aux convictions religieuses indéniables. ce défenseur objectif des valeurs chrétiennes a très vite esquivé les travers de la sélection démocratique d’excellence .il a ainsi