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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

79 blogs

5699 posts

20/06/2015

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Vaour l'insoumise...entartage d' un élu de la République

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Photographie igor deperraz l'affaire de sivens a été jugée par le tribunal administratif de toulouse. les opposants au barrage ont bel et bien gagné la partie... en commettant l'entartage d'un élu de la république lors de l'inauguration du festival du rire de vaour les entarteurs fous ont- ils rendu service à la politique culturelle de la co
Humour JO Rio 2016: L'arrivée de la délégation jamaicaine

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C'est l'histoire de deux vieille dames qui vont à la messe tous les dimanches marie et françoise. marie dit: - pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - non, il va pleuvoir en sortant. et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - non,
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(rolland magdane) je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la spa qui est très sympa. chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…. mémé m’a dit : « tu devrais en donner un à pépé. » pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool
Pole emploi et la DDS en EHPAD

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Bonjour monsieur le conseiller en emploi de l'agence pole emploi, je vient vers vous parce que je travail en établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes (ehpad). d'accord en quoi puis-je vous aider parce que vous êtes en poste et l'objet de pole emploi est d'aider des demandeurs d'emploi à trouver du travail. je viens vers v
la 1ere ahhhhhhhhhhhhhh

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C’est le marcel et la germaine qui débarquent à paris pour le salon de l’agriculture. germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez tati. là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est
Humour Ribéry: Le génie d'Allemagne

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Franck ribery est en conférence de presse devant des journalistes français, il dit: - vous savez, y a qu'en france qu'on me prend pour un idiot, en allemagne, ils me prennent pour un génie. vous savez comment ils m'appellent ? - non, répond un journaliste. - einstein, répond fièrement ribéry. gros silence dans la salle, et puis franck repren
Humour Projet : Une piscine couverte pas chère

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Piscine couverte ? qui n'a jamais rêvé d'une piscine couverte dans le nord de la france ! le père de toto déclinant une offre exorbitante de piscine, couverte pour manque de soleil dans sa région, a été estomaqué par une nouvelle offre de pisciniste qui ne manque pas d'humour. il a lui proposé une piscine couverte à un prix plus qu'aborda
La S.P.A s'associe avec un restaurant chinois

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En france pendant cette période de grandes vacances beaucoup d'animaux se retrouvent abandonnés, il en résulte que la s.p.a se retrouve débordée et n'a plus de place pour accueillir tous ces animaux délaissés par leurs propriétaires. c'est donc pour cela que la s.p.a a décidé de s'associer à un restaurant chinois du voisinage. le chef wa
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Texto de mari hospitalisé à sa femme, qui est sans compassion sms du mari à sa femme chérie, une voiture m'a heurté en sortant du bureau. jacqueline m'a amené à l'hôpital. en ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables. la blessur
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Attentat non halal attentat dans le béarn ce matin, 3 individus portant béret, et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des des bouteilles de pinard. les terroristes sont ensuite repartis en hurlant : « allez au bar ». la mouvance allah péro
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Fouille complète, mais erreur de victime j'ai eu ma dose pour aujourd'hui !!! je rentre d'un barbecue entre amis, police avec des lumières clignotantes devant ma porte... je rentre et il y a quatre agents qui fouillent toute ma maison comme des fous jusqu'à dans mes sous-vêtements jusqu'à même couper dans mon matelas. quand je demande s'ils a
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Et si on avait connu cet homme bon enterrement : un homme vient de mourir. le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges : - c’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… la veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: - va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui
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Méchant pikachu ou con d'humain ? application pokemon go encore un effet mode pour faire comme les autres. in ou out ? un moule, les gens en redemandent pour y rentrer et oublier les massacres, tueries, et la morosité politico-économique. un peu de joie dans ce pauvre monde. tout le monde a raison, tout le monde a tort ... l'histoire, un éterne
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Un petit garçon, nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge. son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école. – où étais-tu tout ce temps ? demande le père. – j’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… le père explique : – mon fils, ce robo
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Combien d'eau mettre dans un pastis? - mon médecin m'a conseillé de boire au minimum un litre et demi d'eau par jour. - oh putaing', ça te fait combien de pastis, ça ? - je ne sais pas, j'arrive jamais à les compter ! la nouvelle voiture... - j'ai un oncle à marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. il a pris la caiss
Humour Hommes: L'érection en fonction de l'âge

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De justin bieber à nick nolte les hommes qui bandent... on demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot ”bande". le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - "je bande même quand je ne veux pas". celui de 25 ans fièrement déclare : - "je bande quand je veux". l'homme de 55 ans ti
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Papy, malin, internet et son petit-fils ou pas con contre piège... billets de 20 euros, nouveau et ancien papy, son petit-fils . .. et internet ! cruel...et tellement dans l'air du temps... le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. alors il reçoit un mail de théo, son petit-fils de 1
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Colloque à trois par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues... les tortues aussi… assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer. soudain, il dit : - je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi..... sa femme lui demande alors : - est-ce que
Humour noir du 14 juillet : Coupe populaire de François Hollande

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Une seule coupe, mais définitive à la daesch. coiffeur : coupe à la daesch faites-moi une coupe populaire ! caricature à propos du salaire exorbitant à presque 10 000 euros/ mois du coiffeur du président de la république. pour les blondes: ceci est une prise électrique ! lol mince alors, je crois que ma nouvelle paire de lunettes ne leur pl
Humour Football: Pas de sujet qui fâche

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Discussion de bar c'est un allemand et un français dans un bar marseillais après la défaite de l'allemagne contre la france 0 - 2 en demi-finale de l'euro 2016 . l'allemand dit: " on peut parler de tout sauf de foot ", le français répond: " ok,si tu veux, on parle de sexe " l'allemand dit: " ok ". le français réplique : " on vous a bien niqu
blagues actus 790

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Info de "l'actu" du 08-07: la banque centrale européenne a présenté, mardi, le futur billet de 50 euros, le plus utilisé dans la zone euro (et le dernier à être renouvelé). la coupure sera mise en circulation le 4 avril 2017. elle est censée être plus dure à contrefaire, avec notamment un portrait de la princesse europe en transparence. u
20 ans de PAUSE GUITARE albi IGOR DEPERRAZ

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Humour Perles: Appels au "18"

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Ne pas s'énerver au 18 1 "mon mari est sous respirateur artificiel. comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?" 2 "mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière. 3 "je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. on me dit qu'un
L'amour du sport

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Pause café a migré sur lefauteur ! lien de l'article : http://lefauteur.ovh/lamour-du-sport/ © myriam the michael garson ensemble - girl, you'll be a woman soon (from pulp fiction)
Humour 3ème âge: Check-liste avant rapport sexuel

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Avis médical avant viagra 10 conseils aux ainés, avant de faire l'amour. - 1. portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. - 2. réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action - 3. mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout) - 4. assurez-vous que le 112 est progra
blagounettes..........................

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Jojo Jojo
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : – venez vite, docteur, c’est terrible. je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais
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Photographie igor deperraz photographies brutes (à suivre....) actuellement dans le désert du mali!!! !transfert difficile
Humour Défaite de la France Euro 2016: Dépenses superflues de la FFF

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A vendre, bus neuf, jamais servi la fff a vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué ! et à la fin, c'est le portugal qui gagne 1 à 0, sur un but d'eder à la 109è minute en prolongations. portugal champion d'europe 2016. (fédération française de football) le grand jour où il ne faut pas se louper ! france - portugal gare à l'excès de c
Humour Rêve: Vivement la retraite

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Le rêve du travailleur la réalité du retraité tu vois, tout arrive. tu me disais toujours: mon rêve pour la retraite, est d'avoir une voiture de courses ! au petit-déjeuner, une femme raconte son rêve à son mari : - dans mon rêve, j'ai fait du vélo toute la nuit. - ah, moi, dans mon rêve, j'ai fait l'amour toute la nuit. et la femme rép
chti

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Jojo Jojo
Un bon vieux ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau. il lui dit en patois: – bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! ! (ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !) le jeune lui répond : – monsieur, parlez-moi en
les boules!!

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Jojo Jojo
Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ? – je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. un jour, l’un d’entre eux s’en va. soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – alors, c’est comment ? – et
ILS PASSENT LEURS VACANCES AU TREPORT

Ils passent leurs vacances au treport

igor deperraz igor deperraz
Photographie igor deperraz bacibousouk photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz photographie igor deperraz
humour

Humour

Jojo Jojo
Au restaurant, un client furieux appelle le serveur : - garçon ! il y a une mouche morte dans ma soupe ! - ah... c'est une erreur du chef... toutes les autres ont été passées au mixeur ! un homme déjà saoul entre dans un bar. il jette un coup d'œil dans la salle. comme il remarque une jolie fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige v
Humour Mignon: Mamie, quel âge tu as ?

Humour mignon: mamie, quel âge tu as ?

Doc de Haguenau Doc de Haguenau
Pas besoin de sortir la calculatrice c'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère : - dis, mamie, quel âge tu as, toi ? et l'aïeule qui est vieille, très vieille : - heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait.... - mais mamie, interrompt la petite, pourquoi
ce n est pas lui

Ce n est pas lui

Jojo Jojo
Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie : – durand ! quel hasard ! qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi ! – mais je … – et puis tu as drôlement maigri. avant tu étais plus rondouillard. – mais je … – tu as ras
humour

Humour

Jojo Jojo
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – je ne suis pas sourde, dit la commerçante. ce n’est pas la peine de crier comme ça !… non mais !…alors, vous les voulez avec ou sans filtre ? un touriste breton dont la
Humour Urologue: Toucher prostatique

Humour urologue: toucher prostatique

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Un tr rendu coquin examen de la prostate pour un examen médical annuel, roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. la doctoresse lui dit : - je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. vous devez vous coucher sur le
demain soir toujours places a 4 euros

Demain soir toujours places a 4 euros

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Comme chaque été, au camping des flots bleus se retrouvent pour leurs vacances nos amis, les pic, jacky et laurette, gatineau, tout juste divorcé de sophie, le 37, et patrick chirac fidèle à ses habitudes. cette année, patrick a décidé de tester le co-voiturage... pensant traverser la france avec vanessa, il se retrouve avec trois jeunes di
hier je suis allee voir

Hier je suis allee voir

Jojo Jojo
Rire a volonté et ............ depuis la mort de son épouse, hubert n'a plus goût à rien, et passe le plus clair des ses journées à dormir. un jour, la vendeuse de sa boulangerie lui conseille, pour sortir de sa déprime et de sa solitude, de prendre des colocataires. arrive alors manuela, une boule d'énergie positive, bientôt suivie par ma
rires

Rires

Jojo Jojo
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. l’examinateur semble ému. il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : – je sais pas j’ai pas appris ma leçon… le professeur, un peu gêné
Humour Dialecte Alsacien: Philomene et Hanner, le boebber

Humour dialecte alsacien: philomene et hanner, le boebber

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Blague en alsacien, presque intraduisible rions un peu en alsacien !..... philomène het e mobylette gewellt uff de geburtsdaa do sagt de hanner : - "du bekumsch e boebber ...." der daa kummt, un d'r hanner het e ingewekelter carton un schenk's d'r philomène ..... sie macht des pakel uff un sagt : - "hanner, des esch e schisshafe !.... due hesch m