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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

79 blogs

5699 posts

20/06/2015

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Très dur d'être entendre cette vérité un patient dit à son médecin spécialiste : - dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter - eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. demain, il sera trop tard. un homme se plaint à son ami: - "mon coude droit me fait vraiment mal. je crois que je devrais aller voir
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Un petit appelé cochon...net, qui sert de but, de point de mire à la pétanque. mais, c'est toi qui m'a dit de viser le "petit" ! deux joueurs de pétanque en retraite s'interrogent : " tu crois qu'on joue à la pétanque dans l'au delà ? " " je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l'autre par tous les moyens.... un patiente blond
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C'est vrai, pourquoi il n'y en a pas dans une église ? eglise de kaltenhouse un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande : - je peux vous aider, mon fils ? - c'est pas de refus ! y a du papier toilettes de votre côté
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Quand les patients perdent la notion d'urgence médicale une envie de faire une piquouse un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. - venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif ! le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. - le problème est r
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Une urgence médicale, il faudrait un quatrième, mais pas pour une belote. un dimanche matin à 9 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche. un collègue lui dit : ¨on a besoin d’un quatrième pour le golf ! ¨ ¨j’arrive dans 20 minutes¨¨c’est grave ?¨ demande sa femme. ¨c’est très grave, il y a déjà t
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Si le vote était utile, il y a longtemps qu'il serait interdit. coluche quelle est la différence entre les oiseaux et les hommes politiques? c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! coluche dieu a dit: il faut partager les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit....... coluche humour, nutrition et santé, poli
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Chez les femmes, j'aime ... ce que je regarde chez une femme, c'est d'abord ses yeux, la couleur n’a pas d’importance. elle a peut être 85c, 90c, 95c ou autres ; peu importe, enfin presque ! 5 questions de femmes... selon un article de sassy magazine, il y a 5 questions qu'une femme ne devrait jamais demander à un homme. ces questions sont: 1
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Nous avons tous la plupart du temps une mauvaise haleine le matin, mais jean-claude safouette est dans ce registre le champion du monde. cela fait 5 ans que sa famille évite de croiser jean-claude tous les matins, jean claude peut approcher à nouveau les siens dans la journée une fois son bain de bouche au canard wc effectué. des spécialistes
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Pas de dilemme, ni pour l'alcoolique, ni pour l'âne un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : - prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ? dans la salle,
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Option manquante non gênante ! un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant : " il n'y a pas de radio dans cette voit
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Entretien d'embauche: virée avant d'être embauchée? une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. son employeur potentiel lui demande : - avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ? - oh ! oui, responsable, je sais ce que c'est. - ah bon ? - eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait p
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Cinq années de prison maximum ! tout le monde n'a pas la chance d'être politicien. le condamné s'exclame : - cinq ans de prison ... mais, monsieur le juge, j'ai quatre-vingt huit ans ! - le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez ! quel est le comble d'un juge ? réponse : manger un avocat ! une prostituée pas
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Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? réponse d’un informaticien :un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – a l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.– avant de faire impression, il doit être aperçu.– les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’optio
Humour Régime: Peine perdue

Humour régime: peine perdue

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Ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonctionne réellement est le "régime fiscal". email reçu le chocolat est notre ennemi, mais fuir devant l'ennemi, c'est lâche ! by alex françois hollande à la table du g8: -mais je suis au régime diété
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Ce jeudi 20h30 sur radio radar lecture situations de merejkowsky situation numéro deux pont au dessus voie ferrée le sémaphore éclairant la voie ferrée. il est assis sur le muret de béton séparant les deux voies de la nationale. devant lui l’entrelacs des voies ferrées, les collines surplombant des immeubles. il prend la parole. il expliq
AHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhh

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
C’est un clochard dans la rue, complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue :– bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?– ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !– oooooh ! sacré rebond ! l’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une li
Humour Mercedes: Vache avec ou sans taches

Humour mercedes: vache avec ou sans taches

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Mercedes ou vache? sans rancune? la vengeance est un plat qui se mange froid. la facture... un paysan s'achète une mercedes. il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série. peu de temps après, le directeur de mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme. le paysan écrit la facture suivante : facture : 01... va
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Tel est pris

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. il pose des questions au rabbin :– que faites vous des restes de cire issus des bougies.– nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. en fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – et les miettes de bagels ?– pareil, nous les r
Humour François Fillon: le sujet est très épuisant

Humour françois fillon: le sujet est très épuisant

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Burn-out et fillon 36% des français ont déjà fait un burn-out. - voilà docteur... je suis juge d'instruction et je travaille sur le dossier fillon, çà n'arrête jamais... jamais.... prenez un miroir et regardez-y le mot pénélope, vous y verrez en reflet le mot bénévole, ce qui ne colle pas du tout avec un très bon salaire pour un emploi
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feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Deux amis se rencontrent après plusieurs années… ils discutent sur leur vie passée… l’un demande à l’autre :– et comment va ta vie sexuelle ? – comme le coca cola… – ah ! super ! pleine de bulles hein ? – rien de tout ça… avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Humour Blonde: La tempête et la prière

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Pour qui votera t-il ...?

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Ils sont invisibles et pourtant ils existent …ils ne sont pas anarchistes comme chantait léo ferré, ils sont plus nombreux de jour en jour ils ont choisi la rue où ils n’ont rien choisi du tout. ils sont pourtant parmi nous, à nos portes, à nos côtés sans que nous y prêtions attention. quel candidat de la rue a pu obtenir 500 signatures
AHHHHHHHHHHHHHHH

Ahhhhhhhhhhhhhhh

feutrinesetpiqueaiguilles feutrinesetpiqueaiguilles
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. en même temps une terrible tempête se déchaîne. quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. la tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. tout à coup il voit une voiture q
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Conseils de toubib aux aînés avant de faire l'amour 1. portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit. 2. réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l’action. 3. mettez de l’ambiance avec éclairage... (c.à.d. éteindre tout) 4. assurez-vous que le 112 est programmé sur votre t
Humour anecdote médicale: le nouveau nom de l'index

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Nom des 5 doigts de la main vous connaissez tous le nom des 5 doigts de la main: - le pouce - l'index - le majeur ou doigt d'honneur - l'annulaire (où on met l'anneau ou l'alliance) - l'auriculaire ou petit doigt. aujourd'hui, j'ai appris le nouveau nom de l'index. une patiente est venue consulter pour un panaris du nasal. ben oui, l'auriculaire e
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La grosse crise au vatican. enfin la solution pour mettre fin à la pédophilie? nous l'attendions depuis un moment ! a partir de pâques 2017, la nouvelle réforme de l'église catholique aura l'effet d'une bombe atomique. le pape françois voulait d'abord réformer le célibat obligatoire des prêtres pour leur laisser le droit de se marier, mais
Humour Géographie: Beauté contre dictateur

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Préférez-vous la géographie féminine ou la masculine? la géographie de la femme entre 18 et 25 ans, la femme est comme le continent africain : une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .. entre 26 et 35, la femme est comme l'amérique du nord : moderne, développé
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Tous les jeudis entre 20h30 et 21h30 sur https://www.facebook.com/radio-anarchiste-directe-a-r%c3%a9publique-1181448198629899/
Humour Toto: Doué pour la solution du calcul

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Pas besoin de la règle de trois ou de calculatrice un jour, toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul. - toto, réfléchis bien, tu achètes 2 stylos pour 4 euros, comment fais-tu pour savoir le prix d'un seul stylo? - ben, je regarde le ticket de caisse. (pour ceux qui n'ont pas le ticket de caisse, la réponse est 2 euros le
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Malins en alsace, la réponse fuse. lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. les russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans, d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. les a
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Une blonde, une vraie - donc, le prévenu a commencé à commencer à vous toucher dans sa voiture ? - oui ! - et avait-il une forte érection? - non, une ford escort ! humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités blonde et handy: c'est une blonde qui envoie un sms à son chéri : "mon chouchou, tu as oublié
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De bien belles conneries de pépé avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ebéniste : - " je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes." ------------------------------------------------------