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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

74 blogs

4575 posts

20/06/2015

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Mais qui a donc pondu ces originalités de l'orthographe française? Bescherelle Orthographe (RLi) Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas . - Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens. - «Institutionnalisation» es
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Pleurs pour disparition de la langue ... française Évolution de l'oignon...et de la langue française. Tentons de garder la première version ! 2015 oignon 2016 ognon 2025 onion 2030 بصل en fait, c’est ce dernier qui fera le plus pleurer ! Dur de se concentrer avec ces pleurs ! Dur de se concentrer avec ce sein nu ! J'ai faim, moi aussi ! em
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, as
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Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent. Peu après le départ du train, l’une dit : – Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir… – Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te
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Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami lui dit : – J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? – Ma parole, fait Maurice, je voudrais
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Info de "La Montagne" du 23-09: Info des médias: Gants obligatoires début novembre....pour les deux roues.... Bernard Cazeneuve: Par contre, j'ai demandé "à ma police" de ne pas mettre de gants pour verbaliser les récalcitrants.....!! Info de "La Montagne" du 23-09: Le porte-parole du gouvernement, Stéphane Le Foll, a appelé, hier, la majori
houlala!!!!!!!!!!!!!!!

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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – E
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Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout
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Le lait est-si efficace qu'on le dit ? On dit que le lait fortifie les os et te rend plus fort. Essaies d'en boire 5 verres et de déplacer un mur ! Tu n'y arrives pas hein ! Essaies maintenant de boire 5 verres des Vodka, le mur se déplace tout seul ! email reçu LE LAIT DE VACHE, UN ALIMENT NON SPECIFIQUE A L'HOMME La glorieuse réputation du l
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L'écriture phonétique a encore ses limites ! Ne pas confondre : ivre de bonheur et ivre de bonne heure ! Niveler par le bas pour augmenter la médiocrité Examens du Ministère de l'Education par la ministre Najat Vallaud-Belkacem Le taux de réussite est excellent! Surtout en nivelant les niveaux par... Réforme de l'orthographe: Ortho signifie
ahhhhhhhhhhhhhhh

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- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec
ahhhhhhhhhhhh

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Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.La femme dit alors :"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romanti
Humour Tupperware: Perte des clés de voiture

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Où ai-je mis ces foutues clés ? Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que j
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Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix. Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouse
riez

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Jojo Jojo
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande : – Combien de roul