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Reine à dent cassée
Une femme va chez le dentiste et lui dit: je me suis cassé une dent avec la fève de la galette. Le dentiste lui répond: puisque vous êtes la reine, je vais vous poser une couronne !
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4540 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Du mariage aux obsèques
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient vers moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : – T’es l’prochain, gamin ! – Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire au
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Info de "La Montagne" du 24-09: Alors que le 7è art est en plein marasme, La ministre a fait des annonces aux exploitants. Roselyne Bachelot promet d'aider toute la filière cinéma. Jack Lang: En dehors du cinéma porno, elle connaît les problèmes du secteur....?! Info de "La Montagne" du 26-09: Magawa, un rat africain géant qui sauve des vies
Info de "La Montagne" du 22-09: Abracadabrantesque, ce mot valise, Jacques Chirac l'avait prononcé le 21 septembre 2000, lors d'un entretien télévisé, au côté d'Elise Lucet. Hier, cela faisait précisément 20 ans. Bernadette Chirac: Aux côtés de Raoult, il avait, aussi, mis en avant le mot Corona.....! Info-titre de "La Montagne" du 22-09:
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Oups, le curé a dû rire
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : – Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent. La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : – Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répo
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Neige non héroïnée
C’est une femme qui décide de prendre des vacances aux Caraïbes. Là-bas, elle rencontre un homme noir. Elle couche avec lui tous les jours jusqu’à ce qu’elle doit rentrer chez elle. Avant de partir, elle lui demande quel est son prénom. Il lui répond : “Je m’appelle Neige”. De retour à la maison, son mari lu
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Donald ou Mickey
Deux chômeurs parlent de leur avenir: – Je vais ouvrir un restaurant sur Paname pour gagner de l’argent, ça s’appellera : ma queue Mickey. – Ça marchera jamais avec un nom pareil ! – Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mc Donald).
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La pelle de l'amour
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est la pelle de l’amour ! (Sacré appel de l'amour) – Je ne sais pas si c’est la
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Un poivrot lucide
Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond: – “Je m’en fous, moi demain, c'est parti.
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Noir, c'est noir.
C’est l’histoire d’une petite fille aveugle en Russie. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour, ses parents lui disent: – Nous avons trouvé LE remède miracle. C’est une pommade que tu appliques sur les yeux avant de te coucher et le lendemain matin tu retrouveras la vue ! La petite se lève le matin en pleurs
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Humour secondaire: Masturbation intellectuelle et élucubrations
Questions logiques finalement
Les moulins, c’était mieux à vent ? Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ? Je m’acier ou je métal ? Que fer ? Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? Est-ce que personne ne trouve étrange qu’auj
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Mensonges utiles?
Le Curé dit à son ami rabbin !!! « J'ai un truc pour manger à l'œil. - Super, tu fais comment ??? - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le
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La morale de l'histoire est ...
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au
Info de "La Montagne" du 19-09: Un jeune de 15 ans, entré mercredi avec un fusil de chasse, qui s'est avéré être non-chargé, dans un lycée professionnel de Saint-Médard-en Jalles, près de Bordeaux, a été mis en examen et placé en Centre éducatif fermé, a indiqué le parquet, hier. Le jeune: Dimanche, on était rentrés bredouilles, alo
Info de "La Montagne" du 15-09: Ecologie: Maxime Boudeau a créé Nature et Bambou, il y a un an, à Riom (63). Du bambou pour remplacer le plastique..... Le maire de Bordeaux: En voilà une bonne idée: Le sapin de Noël en bambou, pour remplacer le bois, le plastique ! Info de "La Montagne" du 16-09: Jean-Pierre Pernaut passe la main du journal d
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Un président présomptueux
Le nouveau patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productif. En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. l demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? Un peu surpris, le jeune homme lui r
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Babouin témoin
Accident de la route Un horrible accident vient d'avoir lieu sur une petite route. La voiture est complètement détruite et les deux passagers ont perdu la vie. Un policier arrive sur les lieux et observe ce tragique spectacle. Tout à coup il voit un petit babouin sortir de la carcasse de la voiture. - "Tu étais dans la voiture o
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Contravention
Un homme faisant un excès de vitesse se fait flasher. Il reçoit quelques jours après sa contravention accompagnée de la photo du flash. Mais ne voulant pas payer l'amende, il renvoie aux services de police une photo avec dessus les 100 euros correspondant à sa contravention. Et quelques jours plus tard, il trouve dans sa boite au
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Cambriolage
Un homme entend des bruits venant de sa cave. Un cambrioleur est en train de la visiter. Il appelle donc la police pour signaler le cambriolage en cours, et il s'entend répondre que les effectifs sont actuellement débordés et qu'une patrouille passera dès que possible. L'homme décide alors de rappeler la police deux minutes plus ta
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Infraction?
Une femme prend une rue en sens interdit en voiture et se fait arrêter par un policier. Celui-ci lui demande si elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de faire et la femme lui répond: - "Monsieur l'agent, je ne peux pas faire deux choses en même temps, j'étais en train d'envoyer un SMS..."
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Bavure ou démonstration?
Démonstration Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas. Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop. L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence. Le policier fait sortir l'homme de
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Merci de ne pas prendre l'url des images, faire enregistrer sous..
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Pas Retrouvée
La police appelle un homme qui avait signalé la disparition de sa femme quelques jours auparavant pour lui dire qu'ils l'ont retrouvé. L'homme demande au policier ce que sa femme a pu dire ensuite, et le policier répond qu'elle n'a pas dit un seul mot. Alors l'homme rétorque: - "Je pense que vous vous êtes trompés de personne a
Info-titre de "La Montagne" du 12-09: Gérald Darmanin a annoncé, hier, que chaque tir de LBD lors de manifestations serait désormais soumis à l'accord d'un superviseur. Dans le cadre du nouveau schéma national de maintien de l'Ordre, le ministre de l'Intérieur a aussi annoncé qu'une nouvelle grenade à main de désencerclement (GMD), censée
Info de "La Montagne" du 04-09: Un chauffeur de bus a été roué de coups au visage, près de Rouen, après avoir refusé de s'arrêter entre deux arrêts, a-t-on appris hier, auprès de la préfecture de Seine-Maritime. L'agresseur: J'avais une grosse envie de pisser....!! Info de "La Montagne" du 04-09: La présidente de la région Ile-de-France
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Appel au 17
17 Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit: - "Je viens d'avoir un accident et je crois
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Permis ?
Les blondes Une policière aux cheveux blonds fait des contrôles routiers. Elle arrête une conductrice blonde et lui demande son permis de conduire. La conductrice répond qu'elle ne sait pas ce que c'est et la policière lui explique que c'est cette petite chose rectangulaire que l'on garde dans son portefeuille et qui a une photo d'ide
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Limitation de vitesse
Village Un corse traverse un village en voiture. La vitesse est limitée à 40km/heure, lui roule à 70, et il se fait finalement flasher par les gendarmes. Ceux-ci l'arrêtent et un des gendarmes dit à l'homme qu'il aurait du voir le panneau "40" à l'entrée du village, ce à quoi le conducteur répond: - "Ah mais si je l'a
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Suisses italiens
Des policiers suisses procèdent à des contrôles à un barrage routier. Un policier arrête une Audi Quattro avec 5 personnes à bord. Il leur dit qu'ils n'ont pas le droit d'être 5 dans cette voiture car Quattro veut dire 4 et qu'il doit les verbaliser. Le conducteur s'insurge en disant que Quattro c'est juste le nom du modèle
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Questions à George W. Bush
Quelques mois après le 11 Septembre, George W. Bush est retourné à l'école élémentaire Booker, à Sarasota, où il se trouvait au moment des attentats. Il fait un speech aux enfants, puis leur demande s'ils ont des questions. Un petit garçon lève le doigt et Bush lui demande son nom "Stanley, m'sieu" répond le m
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Apnée définitive
Une blonde vient de décéder alors qu'elle se trouvait chez son médecin. La police arrive sur les lieux et un enquêteur demande au médecin ce qu'il s'est passé. Le médecin explique alors: - "J'étais en train de l'ausculter, je lui ai demandé de retenir sa respiration, et là mon téléphone a sonné..."
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Ethylotest
Souffler Un homme est jugé pour conduite en état d'ivresse, il avait 2,5 g d'alcool dans le sang. Le président du tribunal lui demande si il reconnait les faits et l'homme répond: - "Oui Mr le Président, je reconnais les faits, j'étais tellement saoul que je n'ai pas pu souffler dans le ballon, et c'est le policier qui l'a fait à
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Distance Terre Soleil
Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil, et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit: - "Ok, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi! "
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Télévision addiction
Une femme raconte à sa soeur ses petits malheurs de couple, son mari ne s'intéresse plus du tout à elle, et quand il rentre après le travail il ne s'intéresse qu'au programme du soir à la télévision. Sa soeur lui conseille de surprendre ce soir son mari pour l'émoustiller en mettant une nuisette noire et un loup noir
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Petit comme un asticot
Nu Un homme se balade tout nu dans son jardin. Voyant ça, sa femme arrive en trombe et lui dit: - "Chéri, va mettre un slip au moins, après les voisins vont croire que je t'ai épousé pour ton argent!"
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Tac au tac féminin
-Sais-tu pourquoi j'a appelé mon sexe la Vie, ma chérie? -Euh. Non? -Pas la Vie est dure ma chérie. -Oui, mais la Vie est courte mon chérie !
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En vacances avec ma femme
Ensemble Un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. Son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante: - "Je suis parti au Brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. Il s'est passé la mêm
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Mari non gentil
Séparation Une femme se dispute avec son mari et lui dit qu'elle va le quitter car elle en a marre de l'entendre dire qu'elle est grosse. L'homme essaie alors de la calmer, elle ne peut pas partir, elle doit penser à leur futur enfant. Et quand la femme lui demande de quel enfant il parle, l'homme répond: - "Oups, je pensais que
Info de "La Montagne" du 28-08: La CNIL a mis en demeure plusieurs organismes, publics et privés d'arrêter de prendre systématiquement en photo leurs employés lors de la vérification des temps de travail. La Commission nationale de l'informatique et des Libertés avait été saisie en 2018 par six plaintes émanant d'agents publics et de salar
Info de "La Montagne" du 26-08: Des peines allant jusqu'à dix de prison ferme ont été prononcées hier à Paris lors des premières comparutions immédiates pour les violences et pillages commis autour des Champs-Elysées et du Parc des Princes après la finale de Ligue des Champions PSG-Bayern dimanche. La peine la plus lourde, dix mois ferme,
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Réfléchir en chef d'Etat
Haut fonctionnaire Un haut fonctionnaire s'arrête sur une route de campagne, bloqué par un troupeau de chèvres qui la traverse. Il interpelle le berger et lui propose un marché, si il trouve le nombre exact de bêtes il peut en prendre une. Le berger accepte, le haut fonctionnaire se concentre à regarder le troupeau
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Stage d'état merdique
A la ferme Un fonctionnaire arrive chez un fermier pour faire un stage. Le fermier lui dit de commencer par déposer du fumier sur toute la surface d'un champ immense. Et malgré l'énorme travail demandé, le fonctionnaire a terminé au bout d'une heure. Le fermier est impressionné et dit au fonctionnaire de continuer en tr
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Chuter ou tomber, cela change tout.
Entrainement Lors d'un exercice d'entrainement, un jeune parachutiste s'apprête à sauter de l'avion. Mais le sergent remarque qu'il n'a pas son parachute alors il l'arrête in-extremis et le réprimande car il se serait tué s'il avait sauté. La jeune recrue rétorque alors: - "Bein c'est un exercice d'entrain
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Humour merdique
Guerre Une diarrhée croise la route de deux crottes partant en guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, sous prétexte que la guerre c'est pour les durs.
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Barman marrant
Pub Un Général rentre dans un pub et s'adresse en criant au barman: - "Nous sommes vaincus!" (vingt culs) Le barman embêté répond alors: - "Oula, ça va être compliqué, on a que seize chaises ici!"
Info de "La Montagne" du 21-08: La Russie a annoncé hier le début la semaine prochaine d'essais cliniques auxquels participeront plus de 40 000 personnes pour son vaccin contre le Coronavirus, annoncé le 11 août et perçu avec scepticisme par la Communauté internationale. La vaccination des groupes à risque, dont le personnel médical, commen
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Trop chaud pour travailler
Fertile Un agriculteur de métropole visite la Corse. Il rencontre un agriculteur de l'île et lui dit que les agriculteurs d'ici ont bien de la chance avec cette terre qui semble si fertile. Mais l'agriculteur Corse le contredit, selon lui rien ne pousse ici. L'autre ne comprend pas, avec une telle terre, normalement si
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Je t'aime moi non plus
Souper C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux: - "Je te sers?" - "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..." ou version glamour Souper C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux: - "Je te sers?" - "Oui, très fort ma chérie".
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Le chant des oiseaux
Si çà se trouve le matin, il n'y a qu'un seul oiseau qui chante ! Et tous les autres lui demandent juste de fermer son clapet, car ils aimeraient aussi bien dormir.
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Le camion de glace
Pépé et Mémé sont assis dans le parc Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace" Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? » "Deux chocolat, et toi ? " " Moi, je prendrai deux vanille " Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes " " Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! " " Notes le, je te dis
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D'avocat à politicien
Avocat sarkozyste
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le
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Tentation humaine
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre. - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. - Mais votre servante, o
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Voisinage et enfants
Deux voisins parlent de leurs enfants : - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur. - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? - Jamais de la vie ! C'est le se
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Message aux faibles
U n pasteur adresse ce message à ses fidèles : Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche ! Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : - Comment se fait-il que votre femme ne pu
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Philosophie pratique
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus Coluche Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance Clémenceau Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu
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A la plage : N'ouvrez pas de journaux...Il y en a assez du papier : Regardez plutôt la mer et les vagues, toujours nouvelles. La rentrée nous amènera son lot de surprises et autres vagues nouvelles, va savoir... May the mask be with you! @+ J
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Wagon-lit
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au