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Conjugaison
La maîtresse demande à Toto: - Toto, quel est le temps dans la phrase: "Je cherche un homme fidèle." - C'est du temps perdu, Madame.
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4541 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Liste au Père Noël 2020 : "Qu'est ce qu'il te manque?" Ma grand mère et ses 102 bougies (vive les pieds noirs de Tunisie, ça conserve!) Quatre bougies pour ma bagnole, qui quant à elle entre dans sa majorité (18 ans déjà). Pour ma grand mère, j'envoie Elie Kakou : Mémé Sarfati : Elie Kakou - Madame Sarfati (Live au Point-Virgule 1993) Bo
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Rions un peu, on en a bien besoin !
Le ski, oui... les remontées mécaniques, non...Bizatous.Merci à David Jouteur et Jean CastexRendez-vous...Le 18 et 19/12 à COGOLIN pour le concert.Le 23/12 à...
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Repas mortels
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps. - J’ai entendu dire que tu t'es remarié. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes !!! - Mon Dieu! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé auss
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Erratum mycologique
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes!!!
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Elucubrations mycologiques
COLUCHE Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard... Tristan BERNARD - Où avez-vous attrapé ces mycoses ? - Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons!... Philippe GELUCK Les champignons poussent
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Info de "La Montagne" du 15-12: Braquage de 250 000 euros de butin estimés dans une bijouterie situé près de l'Arc de Triomphe, à Paris. Les braqueurs: Contrairement à l'argent, les bijoux ont, tout le temps, de la valeur, en bourse...! Info de "La Montagne" du 15-12: Le ministre de l'Intérieur Gérald Darmanin, visé par une information judi
Info de "La Montagne" du 16-12: Ouvert clandestinement la nuit, le bar abritait des parties de cartes dans un nuage de fumée: un tripot a été démantelé à Stains (Seine-St-Denis) et cinq organisateurs présumés ont été mis en examen hier, a t'on appris de sources concordantes. "Il y avait une cinquantaine de personnes" regroupées autour de
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Humour vénéneux
A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur : - Comment reconnaît-on les champignons mortels ? Le candidat : - A l’autopsie ! Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux : - Malheureux! Vous allez vous empoisonner ! - Ne craignez rien, Monsieur,
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Hommes clairvoyants?
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" On leur a posé plusieurs questions : - Combien parmi vous aiment leur mari ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé : - Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre m
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Amen, Madame
Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles. Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudain, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday ! Mayday ! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter
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Roselyne Bachelot exulte : « J’ai gagné ! les livres sont redevenus essentiels et les librairies réouvrent leurs portes ». Vers quelles œuvres littéraires se sont précipités les lecteurs post-covid ? Voici le Top-10 des ventes. « Ce virus qui rend fou » de Bernard-Henri Lévy « La peste » d’Albert Camus « Voyage au bout de la nuit
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Soirée costumée
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide
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D'aucuns préfèrent ceux qui trouvent à ceux qui cherchent... Mais quand on cherche, on trouve. Dixit les Nuls : Les Nuls : Les Chercheurs @+ J
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La « Corona » et la « Mort subite » sont deux marques de bières bien connues des amateurs. Pour en assurer la promotion, un commerçant belge a eu l’idée d’un slogan original. Et ça marche. Ils sont forts ces belges. "2 Corona achetées, 1 Mort Subite offerte"
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AVERTISSEMENT Ce discours a été découvert dans les poubelles du cabinet du Président Macron à l’Elysée. Nous le publions en exclusivité car c’est sans nul doute son meilleur discours. Hélas nous ne pouvons garantir qu’il sera réellement prononcé. Pourtant, ce serait si bien !
https://www.centenaire.org/en/node/9145
Françaises, Fran
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Président présomptueux
Trump et Dieu Après leur mort, Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. Dieu demande à Bush : - En quoi crois-tu ? Bush répond : -Je crois en une Amérique forte, aux liberté individuelles, respectueuses de la population…etc… » Dieu est impressionné par Bush et l
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Comme le chantait Georges Brassens : « Les amoureux qui s'bécotent sur les bancs publics, Bancs publics, bancs publics, En s'disant des "Je t'aime'" pathétiques, Ont des p'tits gueules bien sympathiques ! ». Mais la pandémie a tout changé : seuls les amoureux ayant un cou de girafe peuvent se bécoter. Même pas, car le respect des gestes bar
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Régles élucubrantes
5 règles à ne pas oublier : 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. 4- Beaucoup de gens sont en vi
Info de "La Montagne" du 09-12: Quatre ans de prison dont deux avec sursis requis contre Sarkozy. Sarko: Ce n'est pas avec deux ans ferme, que l'on va se débarrasser de la racaille.....! Info de "La Montagne" du 09-12: Concerts et spectacles dans l'attente du grand soir. Philippe Poutou: Moi, pareil....! Info-titre de "La Montagne" du 10-12: Les c
Info de "La Montagne" du 07-12: La reine Elizabeth II recevra dans la prochaines semaines le vaccin Pfizer-BioNTech, qui vient d'obtenir le feu vert des autorités sanitaires britanniques, selon des journaux britanniques publiés hier. La reine: Il n'est pas question que je meure, avant Michel Drucker.....! Info de "La Montagne" du 07-12: Jugé pou
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Confession
C’est un homme marié qui va à confesse … - Mon père, » dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme ! - Qu’entends-tu par PRESQUE ? - Eh bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillé et on s'est frotté l'un contre l'autre. C'est tout. - Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me fer
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Quiproquo coquin
Toto le strumpf
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois : - Ce n'est pas la bonn
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Femmes aiment hommes
Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé : "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?" On leur a posé plusieurs questions : - Combien parmi vous aiment leur mari ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé : - Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre m
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Vol à la Saint Nicolas
C' EST HONTEUX !!! C'EST ABSOLUMENT SCANDALEUX. NOUS NE SOMMES PLUS A L'ABRI DES CAMBRIOLEURS !!! Je rentre tout juste chez moi et je trouve toutes mes fenêtres grandes ouvertes !!! Ils ont tout pris. J'attends la police !!! Pourriture, sale voleur !!! Quel genre de malades d'esprit, personne ne devrait faire cela à une au
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Ascenseur parfumé
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris..... Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : "Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre. A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dan
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Geste écologique:
Eviter le gaspillage d'eau
Moi, je prends ma douche à 23:55 jusqu'à 00:05, comme çà, je me lave aujourd'hui et demain en même temps. Ben du coup, je me lave même deux fois par jour !!!
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Chien alibi
- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...! - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec son épagneul Breton. - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à
Info de "La Montagne" du 01-12: La jeune Bretonne de 11 ans a gagné, dimanche, l'Eurovision junior grâce à son titre J'imagine. Une première pour la France, dans l'histoire de ce concours de chansons réservé aux enfants de 9 à 14 ans, qui se tenait en Pologne pour sa 18è édition.... Un Breton: Et, sans chapeau rond....!! Info de "La Montag
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Les aléas de l'âge
Un jeune couple se rend, en 1998, à la fête du village, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS ! Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent da
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Patates et femmes
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa, les Pompadour, les Juliette, les Chérie, les Dalida ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.» Non mesdames vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant : Que
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L'improbable est arrivé
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande : – Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? – Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… – Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? –
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Eleveur de poulets
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : – Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! – Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre. – C’est un jour
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Mignonne
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre : – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac. – Et ton frère, lui, est-il ici ? – Non
Info de "La Montagne" du 27-11: "Dès que les faits seront établis par la justice, je demanderai la révocation de ces policiers". Gérald Darmanin a fait cette annonce, hier soir. Jérôme Rodriguez: Et ceux qui ont éborgnés, amputés, blessés des Gilets Jaunes...?! Info de "La Montagne" du 27-11: Quelle stratégie vaccinale adopter ? La Haute
Info de "La Montagne" du 25-11: L'animateur Michel Drucker, 78 ans, opéré du coeur, fin septembre l'obligeant à repousser sa rentrée sur France 2, "espère revenir en début d'année". Michel Drucker: Je ne vais pas rester à l'hôpital, plus longtemps. Ils n'ont même pas de canapé rouge....!! Info de "La Montagne" du 25-11: Emmanuel Macron a
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Le clou
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse blonde avant de partir en ville pour la matinée: – Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et q
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Ville moderne
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus
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Mauvaise cachette
Deux amoureux se promènent dans la campagne. Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles . Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant : – Rassem
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Le mâle, c'est dangereux !
La scène se passe à la campagne en Creuse. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre : Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, la poule traverse la route… et se fait écraser par une voiture. (Vraiment pas de chance, il y a tellement peu de voitures en Creuse) – Tu vois, dit une des
Info de "La Montagne" du 23-11: Nicolas Sarkozy jugé à partir d'aujourd'hui pour corruption dans l'affaire dite des "écoutes". Manu: Je lui ai conseillé de ne pas dire au juge, "Casse-toi pauv'con".....!! Info de "La Montagne" du 24-11: L'ancien joueur de l'ASM, Julien Pierre, a créé un label à destination des clubs et manifestations sportiv
Info de "La Montagne" du 20-11: La ministre de la Transition écologique Barbara Pompili a averti hier que des "coupures très courtes" d'électricité pourraient avoir lieu cet hiver en cas de "grosses vagues de froid" suscitant des critiques, à Droite et à l'extrème droite. "Si on a des moments de grosses vagues de froid, il va falloir faire d
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Pêcheur menteur
La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner le poisson malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche. Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? » – Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les poissons viennent
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Jeu de mots
Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!
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Rions un peu car ça fait du bien ! Prenez soin de vous et de vos proches.
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Ah les Creusois !
C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
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E.T. au lit !
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ. Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué. Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : Bo
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Info de "La Montagne" du 18-11: Le ministre de l'Agriculture, Julien Denormadie, a déclaré que les sapins de Noël seront en vente dès vendredi..... Une consommatrice: Il faudra que je prenne les boules de mon mari, et de mes amants, pour décorer le sapin....! Un consommateur: Ah ! J'ai trouvé pourquoi, on stocke un maximum de PQ. C'est pour d
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Pauvre paysan
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une p
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Ah les taureaux !
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole. L’orateur commence par annoncer le dernier prix : « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour » La dame se tourne alors vers son mar
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Un français qui ne rit plus.
C’est l’histoire d’un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s’arrête à une pompe à essence. Bonjour Monsieur, qu’est-ce que je peux faire pour vous ? Le plein s-v-p. Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein. Le français plié en deux
Info de "La Montagne" du 16-11: Des centaines de catholiques se sont rassemblées ce week-end devant les lieux de culte pour demander la reprise de la messe..... Gérald Darmanin: J'ai demandé aux curés, de mettre du gel hydro, à la place de l'eau bénite...! Info de "La Montagne" du 17-11: New Kim, un pigeon voyageur d'un élevage belge a été
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Naufrage
Lors d’un naufrage d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 mètres. Ce sont un maître-nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué ! Le maître-nageur dit alors : «
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Cours gênant
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves d'expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, etc... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
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Divorce anal
« Maman, je vais divorcer !… - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris, sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?... - Divorce
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Réclamation de contribuable
Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation - Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai d
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AIE AIE OUILLE !!!!!!!!
Un vendredi 13, une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite. Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du