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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

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L'humour est la meilleure des thérapeutiques

J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.

Gérée par Doc de Haguenau

Tags associés : humour, joke, blague, caricature, rire, rigoler, fou rire, hilare, ha ha ha, hi hi hi

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4540 posts

20/06/2015

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3 Premières traces dans la maison d’un pap illon « Que c’est beau ! C’est élégant, spacieux, la décoration subtile, tout en couleur… Magnifique ! » C’est ce que je m’étais dit durant les premières heures de découverte de mon nouveau logis. Je m’efforçais alors de secréter le moins de bave possible mais il y a un moment où
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2 Mon pseudo tour du monde A ce moment de l’histoire, je vivais chez mon amie Ninon, autrefois une minuscule chenille très sympathique qui devint une hideuse chrysalide pour finalement se métamorphoser en le plus magnifique des lépidoptères. Pendant ce temps, moi, j’étais une limace, encore une limace et, attention surprise… toujours une
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Le train de Noel arrivera A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Après un léger silence il reprend de plus belle : - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Et encore plus fort : - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE ! A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint : -
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Adultère mignon? Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël. Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée : - Comment peux-tu me faire ça ? moi qu
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Pour se remonter le moral, rions un peu... Merci de ne pas prendre l'url des images, faire enregistrer sous.
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La prière des miracles Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre
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* Chercheur d'emploi sans email Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour
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Opération cardiaque de l'Emir Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je
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Rions un peu car on en a besoin, svp ne prenez pas l'url des images, faites enregistrer sous.
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Ah les voitures Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais. Prétentieux il lance : Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré ! Et le polonais de répondre : Ah oui, moi
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Info de "La Montagne" du 21-10: Michel Bernard lauréat du prix Vialatte 2020 pour "Le bon sens", dans la fascination de Jeanne d'Arc.... Michel Bernard: Jeanne d'Arc aurait été pour le couvre-feu....!! Info de "La Montagne" du 21-10: Le ministère de l'Education nationale a suspendu hier la distribution aux enseignants des masques de la marque D
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Info de "La Montagne" du 19-10: Le cahier des charges des futurs médicaments à base de Cannabis, qui seront utilisés dans le cadre d'une expérimentation à partir de l'année prochaine, a été publié hier. Il s'agit de la dernière étape avant le choix des fournisseurs. L'expérimentation du Cannabis thérapeutique, votée par l'Assemblée n
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Alopécie C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux… Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? Oui ! Eh bien c’est ma femme ! Ça
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REGRETS Le vieux chat Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit : Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or. Elle demande ensuite a être je
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-Alors Paris, ça gaze toujours ? -Oui, mais les troquets sont souvent fermés, certains font de la résistance, en bons gaulois...Mais il y a plus inquiétant que les masques et le couvre feu à 21h00, qui ne sont peut être que des conséquences ?? -Ah bon, de quoi donc ? -Tu n'as pas regardé ? Les gens sont plongés tout le temps dans leurs sma
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Opposition de CB ? Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme, elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle consulte le relevé du compte de sa femme, mais il décide de ne pas faire opposition… Le voleur dépense moins que sa femme !
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Info de "La Montagne" du 16-10: Deux personnes ont été interpellées hier dans le cadre de l'enquête sur l'attaque du commissariat de Champigny-sur-Marne (Val-de-Marne), samedi par une quarantaine de jeunes, a indiqué le parquet de Créteil, confirmant une information du Point. Un policier: Ils avaient des confettis dans les poches...!! Info de
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Info de "La Montagne" du 12-10: Attaque aux mortiers d'artifice du commissariat de Champigny-sur-Marne. Entre colère et sidération...... Un habitant de Champigny: Au moins, le feu d'artifice a duré 1 heure, là....!! Info de "La Montagne" du 12-10: L'ancien ministre de l'Intérieur, Brice Hortefeux, a estimé que Xavier Bertrand, dont le nom rev
Humour adultère: Barbe rasée

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Imberbe à nouveau Pour surprendre sa petite amie, un jeune homme décide de raser totalement sa tête. En rentrant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement : – Alors, tu aimes ? lui demande-t-il d’un ton coquin. – Ah… c’est toi ? Je ne t’avais même pas reconnu !
Humour mignon: Conjonctivite

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Pas d'anite! – Maman j’ai trop mal au yeux ! Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste… – Mon chéri, on ne dit pas un ZIEUTISTE, mais un oculiste. – Euh….mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…
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Sacrée attente coquine Panneau bleu Annonce d’Info Route sur les autoradios: Un camion rempli de Viagra s’est renversé sur l’autoroute du Rhône, il y a déjà 33 km de queue!
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Info de "La Montagne" du 08-10: La généticienne française Emmanuelle Charpentier reçoit le prix Nobel de chimie. Agnès Buzin: J'aurais préférée que Véran ait ce Nobel, pour ses travaux sur l'élargissement de la palette de couleur rouge...! Info de "La Montagne" du 10-10: Un homme de 37 ans a été condamné à six ans de prison ferme par
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Anniversaire électrique C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça pass
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Prélèvement naso-pharyngé -çà va bien se passer Madame, je mets juste le bout! - Mon mari m'a dit pareil, juste le bout, depuis j'ai 6 gosses !
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Trop jeune pour mourir A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une err
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Mari ponctuel Deux femmes se plaignent de leur mari : - Le mien rentre toujours très tard et il me dit jamais où il est allé. - Le mien était pareil, mais je l'en ai guéri ! - Comment t'as fait ?! - C'est simple, un soir, il est rentré doucement, sans faire de bruit, j'ai demandé : "C'est toi François ?" - Et alors ? - Mon mari s'appelle É
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Parapluie prédictionnel C'est Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien. Et à la sortie il fait
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Info de "La Montagne" du 05-10: Face à la propagation de l'épidémie, les pouvoirs publics vont en faire l'annonce aujourd'hui, de la fermeture des bars, à Paris. Jean-Louis Borloo: C'est décidé, je pars à l'étranger....! Info de "La Montagne" du 05-10: Liège-Bastogne-Liège: Primoz Roglic remporte la doyenne. Désillusion pour Alaphilippe.
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Info-titre de "La Montagne" du 03-10: Macron sonne la fin de l'école à la maison Manu: C'est Brigitte qui m'a dit comment faire....!! Info de "La Montagne" du 03-10: Animal expo: Le plus grand salon français dédié aux animaux de compagnie et leur univers accueillera près de 10 000 animaux ce week-end au parc floral de Paris, dans le bois de V
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Pet synchrone Une belle blonde qui adore les flageolets, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqu
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Greluche rembarrée Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit: – Mon Dieu que vous êtes belle. Et la femme de dire : – Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter : – Mais Madame, faites comme moi, mentez ! (Drague annulée)