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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4573 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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L'humour des répliques
Quand humour rime avec culture, c'est du miel Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : - Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!! Et Robert Surcouf de répondr
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Tous les ingrédients d'une bonne réunion de famille étaient réunis, une famille bien sur, une bonne table , le soleil et une belle journée d'été. La conversation va bon train, on évoque le passé, le présent , l'avenir, on égratigne un peu ceux qui ne sont pas là, et puis on critique les voisins sujet idéal quand on est à cours de conv
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Quand tu penses trop, tu accouches de conneries
On dit que les chats ont 9 vies, si c'est pour se faire écraser 9 fois par une bagnole, je ne vois pas l'intérêt. - «Oh t'es enceinte ? Félicitations ! Et tu connais le sexe ?» - «Ben oui, sinon je serais pas enceinte...» Les sites de rencontres c'est bien , mais maintenant il faudrait des sit
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Perles bidonnantes du 18
AUTHENTIQUE ! (Suite 2) Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients. 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. - Vous voulez dire de la thyroïde ? - Non
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Perles bidonnantes du 18
AUTHENTIQUE ! (Suite 2) Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients. 13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne. - Vous voulez dire de la thyroïde ? - Non
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Quand tu es dans ta véranda tourne tes yeux vers le ciel tu verras les nuages . Cela te feras du bien !!! C'est mieux que la gueule de tes voisins..................
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Appels hilarants du 18
AUTHENTIQUE ! (Suite 1) Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients. 7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche mati
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Quand les pompiers se marent des appels bétisiers
AUTHENTIQUE ! Ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans Les perles du 18 ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients. 1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyan
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De son coeur est né une fleur insolite elle revient année après année et fleuri sur la tige desséchée. A elle seule elle est la preuve que l'amour résiste au temps et malgré les saisons qui s'accumulent contunu a fleurir sur nos vielles âmes.
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Info de "La Montagne" du 26-07: Le tribunal administratif de Nancy a condamné la maternité de Remiremont (Vosges) à verser plus de 10 millions d'euros à une jeune fille lourdement handicapée suite à une erreur médicale à la naissance. Nadine Morano: Super, je vais pouvoir m'en mettre plein les poches...!! Info de "La Montagne" du 26-07: Un
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Les personnes âgées savent-elles trop de choses?
Quand la mémoire joue à cache-cache
Jolie explication... après, on ne voit plus les choses de la même façon ! J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses. La mémoire des gens ne diminue
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Rivalité alsaciens-lorrains
Un Lorrain et un Alsacien mangent une tarte flambée pendant leurs vacances. Le Lorrain : - Vous savez, moi je suis abonné à 2 journaux quotidiens : Le Républicain Lorrain et les Dernières Nouvelles d’Alsace.… Le Républicain, je le lis tous les matins et les DNA, je les utilise aux toilettes !!! Ha Ha Ha L’Al
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Un con non romantique
Elle m'a dit que mon odeur lui manquait, je lui ai envoyé mes chaussettes d'hier, depuis on ne se parle plus ! #odeur
LE MOT DE PASSE... Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la j...
Il fut u
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Info de "La Montagne" du 20-07: Vincent Delhomel, ex secrétaire général de "Promenade des Anges", l'association de victimes de l'attentat commis sur la promenade des Anglais, à Nice, sera jugé le 1er septembre pour abus de confiance et escroquerie à son détriment. Vincent Delhomel: Je n'ai pas pu faire politique...!! Info de "La Montagne" du
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Pas un pistolet à eau !
Ce matin, la Police à dû intervenir dans une grande surface, car une BLONDE venait d'être aperçue, un pistolet à la main, en train d'entrer dans les toilettes publiques. Rapidement maîtrisée, la Police lui a de suite demandé ce qu'elle comptait faire avec ce pistolet dans les toilettes. Et la BLONDE de répondre: -
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Les personnes pas belles et le sexe
Même le coeur est boutonneux
-Dis donc, tu me conseillerais quoi comme contraceptif? - - - - -Un démaquillant.
Ta mère est tellement grosse que quand elle regarde par terre elle voit un de ses mentons. Ta mère est tellement moche que quand elle va à la piscine les caméras elles s'eteignent Ta mère est ...
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Info de "La Montagne" du 21-07: Le gouvernement a appelé, hier, les salariés de l'équipementier automobile GM & S à lever le blocage de l'usine Renault de Villeroy, dans l'Yonne, estimant que cette opération "nuit" aux chances de faire aboutir les négociations sur la reprise du site creusois où travaillent 277 salariés. Un salarié GM & S:
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Small, Medium, XL, XXL, XXL, un plaisir de taille lâchez-vous, YESSSSS !
Quand je pense au plaisir que procure un coton-tige, je me dis, c'est vrai ce n'est pas la taille qui compte !
Le plaisir étant éphémère, et le désir durable, les hommes sont plus facilement menés par le désir que par le plaisir.
La taille des doigts révèle la taille
Info de "L'Actu" du 29-06: Cinq personnes ont été blessées, dont trois gravement, dans un accident de barbecue, dimanche, à Boisseron (34). Elles faisaient flamber des saucisses à l'eau-de-vie. Une personne, pensant que le plat manquait d'alcool, en a rajouté une rasade, créant une explosion. Une personne blessée: On n'avait pas le temps de
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Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3
Quand la CAF se mare des lettres reçues
Casanière Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Zigzag Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Terrible Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Dracula Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la c
Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #3
Quand la CAF se mare des lettres reçues
Casanière Mon mari souffre d'un abcès sédentaire. Zigzag Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. Terrible Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. Dracula Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la c
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Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #2
Courrier hilarant reçu à la CAF
Brésilien (ou Thaïlandais) Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ? Masochiste Je suis restée malade à cheval sur deux mois. Stomatologique Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. Bien envoyé ! Comme mon pauvre mari doit partir ch
Info de "La Montagne" du 14-07: La mère présumée de trois bébés congelés découverts mardi à Lorient (Morbihan) a avoué les avoir étouffés avec un coussin dès leur naissance. Elle a été mise en examen hier soir pour assassinats et placée en détention. Feu les trois bébés: On n'a rien senti....!! Info de "La Montagne" du 15-07: Le P
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Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1
Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales ...
Oedipienne Je vis maternellement avec ma concubine Sanguinaire Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (On espère qu'elle parle des allocations.) Provisoire Mon mari est pour le moment décédé. A la baguette J
Humour Perles: Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiale #1
Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales ...
Oedipienne Je vis maternellement avec ma concubine Sanguinaire Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié (On espère qu'elle parle des allocations.) Provisoire Mon mari est pour le moment décédé. A la baguette J
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Paroissiens attirés par un "putain" de sermon ! Sacré Marketing !
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera: "FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR". - À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à ore
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Pourquoi les bananes sont-elles tordues ? - Pour rentrer dans les pelures. Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue ! L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j'ai dit
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Un jour peut-être, les fées changeront de sexe ?
Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dan
Un jour peut-être, les fées changeront de sexe ?
Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dan
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Politique assise
Quand le Parti politique EN MARCHE gagne la majorité des sièges aux Législatives de juin 2017: ça jase dans les bistrots. C'est quand même vachement mal foutu, les mecs, ils étaient En Marche, et là, on leur donne des sièges !
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. I
Info de "La Montagne" du 30-06: Le ministre de l'Intérieur Gérard Collomb a souhaité hier que la gendarmerie devienne "l'une des forces de sécurité les plus modernes de l'Europe" lors d'une cérémonie à l'Ecole des officiers de la gendarmerie nationale à Melun, près de Paris. Bernard Cazeneuve: D'abord, il faut que les gendarmes arrêtent
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Profession: danger
Quel est l'emploi le plus dangereux au monde? - - - - - - Celui de retraité ! Personne n'y a survécu !
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire,
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Un perroquet en Angleterre
De passage à Paris, un anglais achète un perroquet. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas ! Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier. Il s’approche de la cage : - Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ? E
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Pot-pourri rigolo: Où se cache la blague la plus marrante?
Un jour, j'ai regardé ma belle-mère fixement et elle l'a remarqué. Elle m'a donc demandé pourquoi je faisais cela; et moi de lui répondre: J'ai le hoquet et j'essaie de le faire passer avec quelque chose d'effrayant ... - Je viens d'être sondé sur les après-rasage: - Monsieur, qu'e
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Peut-on rendre un mari amoureux par un JE T'AIME MON CHERI, en SMS ?
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari”. On leur a posé plusieurs questions : - Combien parmi vous aiment leur mari ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite, on leur a demandé : - Quan
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DICTON BRETON: LE GOELAND RAMENE LA PLUIE
Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps ! Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne va pas faire beau non plus ! - Parfois, souvent même, les géolands viennent aussi en Alsace! Ah, c'est pour çà qu'il pleut souvent chez nous! - En Bretagne, la mer est belle. En Alsace, l
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Humour Pot-pourri: Des vérités, la chance, rien que la vérité
Vérité pas inutile à lire
Conseil pour vous messieurs : - Ne courrez jamais après un autobus ni après une femme : il en arrive toujours d'autres dans les cinq minutes. Une femme dit à son mari : - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ? - La chance,
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Humour Adultère: Quand le voisin s'en mêle, orgasme trop fort !
Con de SMS du voisin
SMS: -Bonjour cher voisin. - Salut, y a-t-il un problème? - Pourrais-tu faire jouir ta femme moins fort? Car je fais la sieste. Merci. - Je suis au travail ! - Oups, je suis désolé !
Texto de mari hospitalisé à sa femme, qui est sans compassion SMS du mari à sa femme Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.
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Que de soucis avec un époux malade
Deux amies se rencontrent : - Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit ! - Tu n’as pas pris une infirmière - Si, justement !...
Santé coquine, si seulement Dessins reçus par email C'est une vielle dame qui est à la morgue pour son mari décédé. La police enquéte sur la
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Qui sont les personnes qui entrent au paradis ?
Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge : - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ? - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants. - Entrez, chère Madame ! Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente : - Saint-Pierre, j’
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Société civile voiturière
Deux amis discutent : - C'est ta voiture ? - Oui et non. - Comment ça ? - Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, l'assurance, les révisions et autres frais, c’est la mienne !
Conte des deux poules
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Non ne me dites plus rien , je suis une amande insoumise. Dites moi donc pourquoi quand on parles d'amende on dit une prune, vous trouvez que j'ai une tête de prune non alors? Oui je sais vous me direz qu'on dit une prune à cause de la couleur violette que l'on prend quand on la reçoit , mais je suis verte et insoumise. Alors même si je ne suis
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Il vend ses bouteilles de prout sur le Bon Coin et fait fortune
leredacteurpost
Francis Kraouet est amateur de flatulences. Depuis plus de 40 ans il enferme ses pets dans des bouteilles fermées hermétiquement. Il en possède déjà plus d’un millier, et de temps en temps il en débouche une pour les grandes occasions. Francis nous raconte : << Lors de l’accouchement de ma fille, je suis arrivé à la clinique avec l’un
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Vous auriez pu le faire
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Le lendemain matin au départ, le réceptionniste lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher ... - Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas
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La meilleure lettre de divorce jamais vue
Ma chère épouse, Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu
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Humour au hasard, du bête au réaliste
Savez-vous pourquoi je ne bois pas d'alcool en présence de ma belle-mère ? ... Parce que j'ai peur de la voir en double. Top phrase qui te réveille quand tu dors: -Tu dors ? Aujourd'hui, c'est férié, donc on férien ! Combien ça pèse un pet ? -Cà pèse rien. -Donc j'ai fais dans mon froc alors ! Cela
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Un garde-pêche belge en Alsace
Un alsacien se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.– Vos poissons domestiques ?– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poisso