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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
79 blogs
5699 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Appréciations marrantes
"rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant." "conclusion d'un conseil de classe :"on dit souvent que l'éducation nationale manque de moyens. ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça!" "bien parti pour réussir à rater son
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Appréciations marrantes
"n'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." "au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !" "- m'sieur,
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Appréciations marrantes
"même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !" "ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." "élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence." "non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. la preuve ? on fait du sur-place." "élève violemment amnésique : oublie ses
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Variant : version plus agressive et plus contagieuse du virus covid 19. les plus célères variants sont anglais, sud-africains et brésiliens. dernier venu des variants : le variant monégasque qui ne s’attaque qu’aux patients à très hauts revenus. les premières observations montrent que le virus se propage plus rapidement chez les plus de
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Déception coquine
dans une maison de retraite, un couple de retraités se forme et commence à passer aux choses sérieuses niveau sexe. un jour, monsieur suggère à madame de lui tenir son engin quand ils dorment ensemble. elle essaie et est ravie de cette pratique elle aussi. mais au bout de quelques jours, monsieur devient distant. elle va alo
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Père web
conseils d'un père… mais.... d’un père lucide ! une fille s’adresse à son père : papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. avec sébastien, nous nous sommes rencontrés sur meetic, puis sommes devenus amis sur facebook. nous avons eu des discussions sur whatsapp et il m’a fait sa déclaration sur skype. et maintenant
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Centenaire étonné
- tu m'avais promis de me rendre heureuse tout au long de la vie! - je ne pensais pas vivre aussi vieux!
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L'aviron administratif à la française
deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. les deux équipes s'entraînent dur. lors de la première épreuve, les étrangers : 1 barreur et 9 rameurs, gagnent avec plus d'un kilomèt
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Diagnostic ordinateur
un homme se plaint à son ami : – mon coude droit me fait vraiment mal. je crois que je devrais aller voir un médecin. son ami de lui répondre : – ne fais pas ça ! il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu’
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Immunisé?
une équipe de foot va participer à une rencontre en afrique. tous les joueurs doivent donc être vaccinés. tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entraîneur lui dit : << toi, ce n’est pas la peine, tu n’attrapes jamais rien » !
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Olympique de marseille
c’est un supporter de l’équipe de marseille qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, l'om marque un but ! le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! le voisin demande au propriétaire du chien : – qu’est ce qui lu
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Train de baffes
un jour dans un train, en savoie, un parisien (avec son écharpe du psg), un marseillais (avec son écharpe de l’om) et une jolie suédoise sont dans le même compartiment. ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. on entend alors un bruit de
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Les mots ont été lâchés par france info hier soir : il faut récréer du "lien social" chez les étudiants en les accueillant quelques heures par semaine pour des séances de td. (la question était : "et pourquoi que c'est pas "nous les français" qu'on a trouvé le vaccin contre le (la???!!...???) covid?" : une des réponses étant que y a la
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Photo d'épouse
un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle, n’est-ce pas » – j’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – j’ai répondu : « non, elle est opticie
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Sourions car nous en avons bien besoin ! vous pouvez vous servir des images, mais merci de ne pas prendre les url, faire enregistrer sous.
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Alcool et tabac en nocturne
un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. (c'était bien avant le couvre-feu de la pandémie covid-19) l’homme répond: « je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que su
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Sexualité tribale
un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. le soir, il prend le repas avec eux. - vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? le chef du village répond : - venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera. le lendemain matin l'ethnologu
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Info de "la montagne" du 30-01: des échanges souvent enflammés, des moments de concorde et aussi quelques bras de fer avec le gouvernement: l'assemblée nationale a adopté hier à la quasi unanimité une proposition de loi étendard de la majorité pour lutter contre la maltraitance animale. un député lrem: il fallait une loi étendard pour pr
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Cherche mari
deux copines discutent devant la machine à café : - alors, tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ? - oui plein de femmes m’ont répondu ! - ah bon ! des femmes, mais que disaient-elles ? - prenez le mien !
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Chaton vip
un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. une pure merveille ! cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au pay
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Perroquet parlant
c'est une femme au foyer qui se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas magnifique perroquet. or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. il répond : - c'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close (lieu à putes). la femme le prend quand même et
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Clé du paradis
un vieux prêtre prend son bain, il appelle soeur nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. après le bain, la mère supérieure va demander à la nonne : - tout s’est bien passé ? - oh, ma mère! j’ai été sauvée ! - sauvée ? par quel miracle ? - eh bien, lorsque le père paul était dans le bain, il m’a demandé de l
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Difficile examen
pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. l'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit : - "apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme." le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme pré
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Je reviens vers vous avec un peu d'humour car on en a bien besoin...
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Un sketch de saison, grand bien vous fasse : sellig - le pharmacien -spectacle : bonne vidéo. @+ j
Info de "la montagne" du 26-01: le "beauvau de la sécurité", grande concertation nationale voulue par emmanuel macron en pleine polémique sur les violences policières, sera lancé le 1er février pour aboutir à une loi sur la sécurité intérieure. pendant quatre mois, des débats, retransmis en direct, auront lieu tous les quinze jours avec
Info de "la montagne" du 22-01: face aux nouveaux variants du coronavirus, "le hcsp (haut conseil de la santé publique), recommande aux français, et c'est la recommandation que je leur fai également, de ne pas utiliser le masque artisanal qu'on a fabriqué chez soi", a indiqué, hier, sur tf1, le ministre de la santé, olivier véran. olivier v
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Ethylotest
la scène se déroule sur le parking à côté de la gare de lorient. un gars sort du bar en titubant. un véritable désastre !! il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... il fa
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Blague de femme
dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse. je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - oui répond la vendeuse, au rez-de-chaussée, rayon science-fiction !
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Blague d'homme
un couple de randonneurs parcourt la campagne : - chéri, ce paysage me laisse sans voix. - parfait, nous allons camper ici !
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Top départ
deux escargots discutent en chemin : - et si on allait cueillir des cerises ? - tu es bête ou quoi, on est en plein hiver ! - oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !
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Chance - malchance
a new-york, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. pendant la montée, l’un dit à l'autre : - j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - commence par la bonne. - on vient d'arriver au 20ème étage. - et la mauvaise ?* - on s'est trompé d’immeuble !
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Beau-père à opérer
un patient âgé, qui doit subir une opération, insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère. ne sois pas nerveux, dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance, mais sache bien que s'il m'arrivait quelque chose, c'est ta belle mère qui viendra vivre chez toi.
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Rentrée tardive
un mari rentre chez lui à 7h du matin. son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus. - peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ? - oui, le petit déjeuner !
Info de "la montagne" du 18-01: dans une interview au journal du dimanche, hier, le pdg du club med, henri giscard d'estaing a exhorté la premier ministre jean castex à ouvrir les stations de ski pour les vacances d'hiver qui commencent le 6 février, afin "de sauver la montagne du désespoir". "autoriser les stations de sports d'hiver à n'accue
Info-titre de "la montagne" du 15-01: 18 heures, à la maison un ado rebelle, fêtard: on verra bien, car nos vieux n'ont jamais été foutus de nous faire rentrer à la maison, avant minuit....!! des amants: et, qu'est ce qu'on va faire de 5 à 7....?! info de "la montagne" du 16-01: agée de 74 ans, la chanteuse britannique, marianne faithfull, q
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La logique de toto
la maitresse s’adresse à ses élèves : - je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. - toi toto, tu ne m'as pas répondu, mais écrit un numéro de téléphone ! c’est celui de mon père, il est plombier !
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Blague conne
dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint. le gardien la met en garde : - attention mademoiselle, la peinture est fraiche ! - pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
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Voiture froissée
une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : - mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état? - pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
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Chantage?
une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron : - monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 2 minutes . que fait-on ? je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
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Anniversaire
chéri, j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire, lance l'épouse à son mari. tu vois la ferrari rouge garée juste en bas de chez nous? oui bien sûr. et bien, je t'ai acheté un pull de la même couleur!
Info de "la montagne" du 05-01: un des organisateurs de la fête sauvage qui a rassemblé environ 2 400 personnes au sud de rennes à l'occasion du nouvel an a été mis en examen hier, notamment pour mise en danger de la vie d'autrui, a annoncé le procureur de la république de rennes, philippe astruc. ce dernier a précisé que cet homme, né en
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Même les cons !
un homme "chiant", attablé au restaurant interpelle le serveur : - vous servez des andouilles à midi? bien sûr monsieur, on sert tout le monde!
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Fin de relation
une jeune femme demande à son amie: - alors, toujours amoureuse de ton parachutiste? - non, je l'ai laissé tomber !
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Dernières volontés
paul est sur le point de mourir à l'hôpital. son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. quand tout est prêt, il annonce : - mon fils, jacques, tu prends les maisons près de l'hôtel de vi
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Tiens tiens, comme c'est bizarre, au début ce brave petit virus du covid avait commencé par être requalifié de "grippette" puis on l'a appelé "la pandémie" et maintenant c'est "la covid-19", notez la dérive vers le féminin façon miss catastrophe. pour mémoire roland magdane et son sketch " masculin, féminin". désolé... @+ j
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Grossesse de lourdes
un couple ne peut pas avoir d'enfants. la femme est à l'égli se, en pleurs.. le curé lui demande : - qu'est-ce qu 'il y a maryvonne ? - monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un en fant et rien à faire, on n'y arrive pas !.... le curé lui dit : - il y a un car qui va à lourdes la semaine prochaine, on ne s
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Recettes de figues
la mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ? - faisons des tartes, ma mère. - q
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Humour talmudique
c'est l'histoire de rachel qui, tous les matins depuis 30 ans, mange des biscottes beurrées . comme elle est maladroite, il y a toujours une biscotte qui tombe évidemment, côté beurré sur le sol. et un matin, il y a une biscotte qui tombe non pas du côté beurré, mais de l'autre côté, sur le sol . alors, rachel très intr
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A se tordre de rire
un gynécologue, on se demande bien où se trouve la sage- femme, connaît un accouchement très difficile, parce que le bébé se tord de rire, mais il se tord vraiment de rire. lorsqu'il réussit à enfin sortir l'enfant à l'air libre, il constate que ce dernier tient un poing bien fermé, et il rigole. le gynéco réussit à
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Aie, ouïe
un playboy au volant de sa corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "vous avez eu de la chance, vous
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Coup douloureux
deux amies jouent au golf. l'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. a sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " non, non, ça va aller, je vais me r
Info de "la montagne" du 02-01: une partie du département des landes a entamé hier l'année les pieds dans l'eau avec des "crues très importantes" de l'adour et de la midouze, qui devaient toutefois se stabiliser, notamment à mont-de-marsan où l'eau n'avait plus atteint un tel niveau depuis 1981. la tempête belle a produit en trois jours l'é
Info de "la montagne" du 31-12: le ramassage des ordures va reprendre dans les trois arrondissements de marseille où les déchets s'entassaient depuis près de deux semaines en raison d'une grève des éboueurs, après la conclusion hier d'un accord entre syndicats et direction. jean-claude gaudin: m'en fous, j'suis planqué....! info de "la monta
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Chauffeur fautif
deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. en se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date. -tiens, mais c'est jean! -par exemple, albert, si je m'attendais à çà. -tu n'as rien de cassé? -non et toi? -moi non plu
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Salut à toutes et à tous! a l'instar de miss france 2021 (nommée "petit", notez bien...), bien que j'ai plus de barbe, je vous souhaite une excellente année 2021, qui sera, je l'espère pour vous une année mémorable : que vous ne perdiez point le goût ni l'odorat, que nous retrouvions toutes et tous, bien vite, le chemin des troquets et des
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Astuce pour voler
les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau model n'arrive pas à voler. ils ont tout essayé mais rien n'y fait. chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. les ailes s'arrachent au joint de la carlingue. un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver u
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Femme vs homme
en floride, un groupe de touristes qui visitaient une ferme aux crocodiles, ils étaient sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et d’énormes crocodiles. le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : «quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 millions de d
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Fuite du mari
c'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari. l'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient: - oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.