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Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
74 blogs
4582 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Le mari insulte la poitrine de sa femme à table. Ce qu’elle fait ensuite m’a fait pleurer de rire!
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Ce mari pense qu’il peut se moquer de sa femme. Mais il ne s’attendait jamais à recevoir CETTE leçon ! C’est juste parfait ! Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins
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Accepter ou non la tentation?
Dans une université, une belle jeune blonde avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarde
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Agression sexuelle
Au tribunal, un témoin est appelé : - Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ? - En partie, monsieur le juge ! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur
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Création des 10 commandements
Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. » Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? » Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . » « Pouvez-vous nous donner un exemple ? » « Tu ne tueras point. » « Ne pas tuer ? O
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Obèse: qui dépasse largement et souvent longuement, l'énorme !
Texte dédié à nos internautes de Gras
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Professeur 0 - Elève 1
Un prof dit a ses élèves: – Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. – Vous en êtes certain?, demande une élève. – Absolument certain!
Un professeur déjeune à la cantine, quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un o
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Quel sport pratiques-tu? Je te dirais quel poste tu occupes?
Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans e
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Vengeance par PV
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention. Je m’approche et lui dis : – Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention? Il m’ignore superbement et continue à écrire. – Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lu
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Condom et aspirine
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit : – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos re
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REGADEZ LA VIDEO...
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Info de "La Montagne" du 17-08: Installée à Lisbonne, où un de ses fils a intégré le centre de formation du club de football de Benfica, la désormais mère de famille nombreuse, Madonna, continue d'avoir des relations avec des hommes plus jeunes qu'elle. Ce qui fascine les médias. Brigitte Macron: Copieuse…!! Info de "La Montagne" du 17-08
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Qui a fait ton devoir d'école?
Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: – Tu peux me l’avouer, ta mère t'a aidée. – Non, elle ne m’a pas aidée, elle l'a faite toute seule.
L'instituteur demande à Toto - Toto, pourquoi fais-tu les calculs de multiplication par terre ? - Vous m'avez demandé de ne pas utiliser la table de m
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Sexe à la Macron
Fleur de PQ
Macron visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : - C'est le plus beau bébé du monde ! Dans la seconde chambre , idem... - C'est le plus beau bébé du monde ! Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Macron lui demande ce qui l
Un cadavre qui saute une clauture !!! Voir video...
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Quand la lune m'est tombée sur la tête, elle s'est déformée.
- Un jour, la lune m'est tombée sur la tête, et depuis je suis lunatique. - Jules VERNE ne savait pas qu'en allant DE LA TERRE A LA LUNE, que la tête allait se déformer. - Depuis mon dernier voyage sur la Lune, je suis rentré lunatique.
Une enseignante demande à son élève : -
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Sexe 1 - Toute sa tête 0
C’est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.La jeune fille, consciente de l’âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d’émotions d’un seul coup. Après le repas, alors que les inv
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Mon mari était mon meilleur ami d’enfance. Nous avons grandi dans le même quartier, fréquenté les mêmes collèges et lycées. Je suis tentée de croire – il est le seul qui sait vraiment tout de moi et m’aime de toute façon. Nous venons tous les deux d’un milieu familial peu aisé et nous nous sommes mis ensemble au fil des ans. Quand
Info de "La Montagne" du 09-08: Les explosifs trouvés à bord de la voiture dans laquelle le braqueur évadé d'une prison de Seine-et-Marne, Redoine Faïd, a été repéré fin juillet à Sarcelles (Val d'Oise) étaient factices. Un gendarme: Aussi vite, l'hélico, avec lequel il s'est évadé, était factice….!! Un autre gendarme: Moi aussi, m
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Femme libérée amoureuse?
Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans. Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux: - Oh! Roger, 40 ans, Roger. Et le mari répond: - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire? - Oh, Roger ...! J'ai parlé au j
Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir: - Pourquoi vous riez ? Le pilote répond: - Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
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Uploaded by WAKANDA 24 on 2018-01-19.
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Petit pot infiniment grand
C’est l’histoire d’un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s’étaient entendu qu’à chaque fois que l’un ou l’autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu’à l’anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité. Ce jour-là ar
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Sur Abidjanshow, retrouvez toutes vos stars et les actualité people du moment. Seuls les connaisseurs le savent. Retrouvez-nous sur : site web : abidjanshow.com facebook : https://www.facebook.com/abidjanshow/ twitter : https://twitter.com/abidjanshow youtube : https://www.youtube.com/user/Abidjanshowpointcom/
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Essai coquin d'un belge
Un belge flamand lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ? – Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. – Derrière son bureau ? Non, trop risqué. – Dans le jardin public ? Non, trop d’
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Laugh XD rire de foule rire de fouine rire de fou algerien rire de fou nassima rire de fou facebook rire de fou maroc rire de fou ouvrier rire de fou compilation rire fou de bébé video rire de fou rire de fou youtube rire de fou le rire de
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La Femme de ménage voulait une augmentation de salaire En savoir plus...
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Il fallait bien oser, regarder bien la photo !!!
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit – Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ? – Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre
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Une femme dioula perd son mari et on l'enterre le même jour. Assise triste dans son salon, elle reçoit le lendemain un message d'un monsieur qui s'est trompé de numéro. Une femme dioula perd son mari et on l'enterre le même jour. Assise triste dans son salon, elle reçoit le lendemain un message d'un monsieur qui s'est trompé de numéro. Lire
Film karaté malien je finis pas de rire Lire la video...
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Remède non breveté
En manque de tendresse charnelle
C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari. Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi. S’étant fait expliquer la
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10 PRESTATIONS LES PLUS DRÔLES de L'Afrique a un incroyable talent
EN tout cas ils ont vraiement le talent de nous faire rire ces comediens j'adores on ne s'ennuie pas
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Mdrrrr je t'ai eu
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Le chef a toujours raison, Ha Ha !
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce
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On ne frappe plus les femmes : Voici la meilleure solution pour elles
On ne frappe plus les femmes : Voici la meilleure solution pour elle Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure. - Hééé voisin pardon mon mari va me tuer. - Haaa voisin, matin bonne heure là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe p
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Trop de carottes, pas bon pour l'esthétique
Une petite fille sur le trajet du retour, n’arrête pas de bassiner sa grand-mère : – Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)… Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: – Non non. Laisse moi tran
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Equation: Trou, ver, rentrer, dedans, x , y = 2 Euros
La pêche C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.Mais toutes les 5 minutes:– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a
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Uploaded by franck darius on 2016-03-17.
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ART: On est connaisseur ou on ne l'est pas !
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Cà, Monsieur, c'est un miroir !
Nactualités : 5 toiles de Maîtres volées au Musée d'Art Moderne à Paris T
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⏬⏬⏬⏬⏬ LA BLAGUE DU JOUR - Compilation #31 (ESSAYEZ DE NE PAS RIRE!) ⏬⏬⏬⏬⏬ Essentiellement connue par ses productions cinématographiques, le studio d'animation ivoirien AFRIKA TOON accorde également une place au petit format à travers des séries télévisées mais aussi à travers des web séries.
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Un rendez vous pas comme les autres Idee de " La metisse noire"
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LEGS CRUSHED BY MOVING CAR! Subscribe to our Extras Channel: https://www.youtube.com/channel/UCFCFQEln6my0JlG6CSF3b1g Come hang out and connect with us! :) INSTAGRAM/SNAPCHAT: @RichySand @markstampede FACEBOOK: https://www.facebook.com/theroyalstampede TWITTER: @RoyalStampede
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Uploaded by COLONEL BUCKNER on 2015-12-03.
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Impossible de ne pas rire - Africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria Impossible de ne pas rire - Africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria Impossible de ne pas rire - Africain, garçon, obtenir, mindblowing, talent, lagos, nigéria #videodrole #vidéoinsolite #trucdrole #vidéomarrante #insolite #insol
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LA BLAGUE DU JOUR - LE VENDEUR DE DROGUE
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Penser au cadeau d'anniversaire
Un homme entre dans une papeterie : - J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire ! - Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise... - Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Ferrari...
La première Bugatti Veyron que
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Squelette sur la moto fait peur aux gens Prank-brésilienne
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Poule ou dame âgée?
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne, et, pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route. Il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan:- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour
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Moulin à vent politicien
Canicule: Comment s'en protéger ? - Se mettre devant un politicien - Bla, bla, bla, bla, bla ... - ça brasse beaucoup d'air.
Canicule à Haguenau le lundi de Pentecôte 9 juin 2014: plus de 37°C à 15H32
Humour, Nutrition et santé, Politique, Sport, Histoire, Alsace, Râler, Actualités
L'Alsace est réputée pour son
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Repas non coquin d'anniversaire de mariage
Une paysanne dit à son mari : - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque ch
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Oh la vache, qu'est-ce qu'elle est belle !
Un paysan fait les honneurs de son domaine à une jeune et jolie Parisienne vêtue d'une petite robe ultra-légère. Au fur et à mesure que la visite avance, le fermier est de plus en plus ému par les formes avantageuses de la demoiselle. Lorsqu'ils arrivent au pré, ils voient le taureau en train de mon
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Testament versus Ordonnance médicale
Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude, il ajoute : - Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux
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Miracle en ville
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.Le petit garçon demanda: - C'est quoi, papa ?Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur a