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Quel est le contraire d’un cochon triste ?un porc tout gai(un portugais). blague sur le thème portugais
Communautés
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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
Gérée par Doc de Haguenau
79 blogs
5686 posts
20/06/2015
Articles récents de cette communauté
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Douleurs méritées d'accouchement?
une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute, si tu souffres. - mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
salle d'accouchement, trop au complet ? une future mère de famille demande à son médecin : - est-ce que mon mari peut assi
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Albert et charlène viennent de se marier. ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. ils passent une nuit torride ! charlène était encore vierge, mais elle a vite compris !. une nuit d'extase !!! lorsqu'elle ouvre les yeux, albert est sous la douche. il chante comme un grand ténor. en sortant de la douche, il
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Ancien flirt, qui picole
ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. je demande à ma femme: « tu le connais? » oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. il n'a jamais cessé depuis » j
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Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent.le pain au chocolat dit au croissant : >et le croissant lui répond :
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Un miroir non grossissant, mais vision optimale
ma femme se regardait dans un miroir. elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. elle me dit: « je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » je lui ai répondu : « ta vision est excellente ! » et la dispute a commenc
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles . blague sur le thème blonde
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ... un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. j'ai alors pris une brosse à dent
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Encore raté !
ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. elle dit : je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. je lui ai acheté une balance. et la dispute a commencé.
extraits de scènes de ménage: raymond et huguette
lorsqu'on avance en age ! il y
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Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. l'homme dit : > le fou répond : > blague sur le thème fou
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Zapping sur le téléviseur
ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? j'ai répondu : de la poussière. et la dispute a commencé!
extraits de bd "scènes de ménage": raymond et huguette
un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de
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Pain aphrodisiaque
un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections. un copain lui dit : - mange du pain, beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... l'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - vous avez des invités, monsieur marcel ? interroge
Pain aphrodisiaque
un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections. un copain lui dit : - mange du pain, beaucoup de pain ! c'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... l'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - vous avez des invités, monsieur marcel ? interroge
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Ah quand les mains sont pleines de ...
maurice, mon ami, c'est bien toi ? - david, ça fait si longtemps ! comment ça va ? les affaires, ça marche ? - oui, très bien. et pour toi ? - le magasin marche bien... je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! et toi ? - çà va aussi ! je rentre d'israël, avec ma femme rachel.
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Comment les amish se réchauffent ?
une femme amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. la fille dit à sa mère :j’ai froid aux mains. sa mère lui dit :mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer. la fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ç
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Jean yves n’a rien vu venir, en voulant prendre quelques couleurs avant de partir en bretagne jean yves a appris par la responsable du centre de bronzage qu’il s’était fait ultraviolet, il raconte : << c’est un scandale ! j’ai rien vu venir, en plus je me suis mis nu et sur le ventre dans la cabine, j’étais une proie facile, et j’ai
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Changer une ampoule électrique
combien faut-il de chrétiens pour changer une ampoule? voici des réponses selon les dogmes chez les amish = ??? euh... c'est quoi une ampoule électrique ? : - chez les anglicans = 8 personnes. 1 pour appeler l'électricien et 7 pour regretter la vieille ampoule qui était si belle. - chez les catholiques = aucune.
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Dur de la feuille, mais pas de la q....
un couple de personnes âgées est à l’hôpital. c'est la dame qui a subi une opération. le mari rencontre le docteur qui lui dit : « votre épouse est dans un état comateux » "un état comment ???" demande le mari … « co - ma – teux » répète le docteur … "ah bon ? … je ne savais pas que ç
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Blague sur le thème portugais...mais elle est ancienne ...! :)
- comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?- on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur... blague sur le thème portugais
Dur de la feuille, mais pas de la q....
un couple de personnes âgées est à l’hôpital. c'est la dame qui a subi une opération. le mari rencontre le docteur qui lui dit : « votre épouse est dans un état comateux » "un état comment ???" demande le mari … « co - ma – teux » répète le docteur … "ah bon ? … je ne savais pas que ç
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- avez-vous des sacs publicitaires darty chez vous ?- oui !- alors placez-en un sur le radiateur toute la nuit, ou quelques minutes au four...vous aurez un sac darty chaud ( d'artichauts ) . blague sur le thème absurde
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Le perdant fera la femme
un banlieusard et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... ! comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la
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Lors de l’examen du permis, une candidate traîne en deuxième et n’utilise pas toutes les vitesses. l’inspecteur lui demande : - combien de rapports avez-vous, mademoiselle ? la jeune femme s’empourpre, hésite, avant de répondre : - je dirais, trois fois par semaine environ… boîte à trois rapports
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Obsession ou coquin?
trois retraites sur un banc ... marcel 70 ans.. «je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.mais dès que je marche ce n'est pas facile. chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas. jo
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Info de "l'actu" du 19-10: dans la foulée du scandale weinstein, brigitte macron a déclaré: "je suis très heureuse que les femmes parlent. ce sera peut-être un mal pour un bien." denis baupin: je ne les ais jamais empêché de parler, quand je leur mettais la main aux fesses...!! info de "l'actu" du 19-10: un agent du renseignement a commis un
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- - - virtruelle . outil pour blog en construction. - - -
arnaud somveille> ... qui déblogue !
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Paresse et progrès
vers la fin de l'assistanat? - mare de payer des fainéants à ne rien faire ! - vous voulez virer les actionnaires ? lien social email reçu
un riche corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. il demande à l'ainé de monter : - oh, mon fils ! que fa
Paresse et progrès
vers la fin de l'assistanat? - mare de payer des fainéants à ne rien faire ! - vous voulez virer les actionnaires ? lien social email reçu
un riche corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. il demande à l'ainé de monter : - oh, mon fils ! que fa
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Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.le vendeur s'étonne :- pourtant, vous n'êtes pas si gros.- non, mais j'ai le sommeil lourd !
Info de "la montagne" du 04-11: un employé de twitter sur le départ s'est amusé à désactiver le compte du président américain donald trump jeudi, vite rétabli au bout de quelques minutes. vers 23 heures, jeudi, les visiteurs du compte @realdonaldtrump ont ainsi été accueillis par le message: "désolé, cette page n'existe pas." donald tru
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Quand un lorrain vole un bretzel
un alsacien et un lorrain entrent dans une boulangerie.ni vu, ni connu, le lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’alsacien :- t’as vu la classe ?.l’alsacien lui répond :- bof.. je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un alsacien ! la vendeuse arrive et l’alsacien lui dit :-
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Eleve meilleur que la prof
j'adore
il y a longtemps, très longtemps, en fin d’année scolaire, je rentre fièrement chez moi et je dis à ma mère : - maman, tu ne devineras jamais, je suis meilleur que l’institutrice. - ah oui ? - l’institutrice reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
professeur : que dois-je faire p
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Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange:- je suis sortie avec un joli citron. comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
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Qui est l'amour de ta vie?
toc toc! -qui est là? -l'amour de ta vie... -menteuse!... ça ne parle pas une bière!!!
un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. il dit à sa femme: - chérie, je reviens tout de suite. - tu vas où, mon coeur? - je vais ...
un p'tit vieux, entre dans un ba
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Dommage pour les non riches
pour macron, les riches sont les premiers de cordée, qui tirent les autres. bougez pas, on vous tirera vers le haut quand il y a aura de la place au sommet, promis ! encore une discrimination, la discrimination financière !
macron dit qu'il y a des fainéants en france après la polémique, macron essaie de se rattrape
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Un radin est en train de décoller le papier peint de son salon. le voisin de palier s'étonne :- vous allez poser un nouveau papier ?- non ! on déménage !
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Tous ou deux à fêter après halloween
au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... sa femme interloquée, lui demande : - mais qu'est-ce que tu fais là ??? le mari : - ben quoi... la toussaint, c'est bien la fête de tous les seins, non ??? le lendemain à la même heure et dans les
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Quel est le plat préféré des vampires?- des croque-monsieur. que dit un vampire en quittant sa victime ?- merci beau « cou » ! que chante dracula le jour d’halloween ?- boire un p’tit « cou » c’est agréable… un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes.une dame du groupe dit :- j’ai peur, il paraît q
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Ignorer le peuple, oeillères méprisantes?
quand les voix du peuple exprimées sur le terrain sont étoufffées par une dicta...
du monde dans la rue ! ok, c'est vrai mais il faut voir que le 12, c'était aussi le jour de sortie du nouvel iphone.
humour, nutrition et santé, politique, sport, histoire, alsace, râler, actualités
la dictature, c'e
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Une blonde sort du bureau du docteur.- qu'est - ce qu'il a dit ?elle y retourne :- docteur, m'avez - vous dit sagittaire ou capricorne ?- cancer, madame ... cancer.
Ignorer le peuple, oeillères méprisantes?
quand les voix du peuple exprimées sur le terrain sont étoufffées par une dicta...
du monde dans la rue ! ok, c'est vrai mais il faut voir que le 12, c'était aussi le jour de sortie du nouvel iphone.
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la dictature, c'e
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En octobre on recule les aiguilleson prend les 2 dernières lettres d'octobre rese qui fait qu'on recule d'une heureen avril on avance les aiguilleson prend les 2 premières lettres d'avril avse qui fait qu'on avance d'une heure
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Humour vaccins: la ministre de la santé et les vaccins obligatoires
La politique et le doute medical
agnès buzyn veut rendre 11 vaccins obligatoires c'est vital pour la sante... de l'industrie pharmaceutique ??? elle aurait fait ça dans 2-3 ans, on aurait moins parlé de liens politico-pharmaceutiques, mais juste après les élections, ça laisse planer le doute.
vaxigrip de sanofi pasteur msd vaccin anti- grippa
Info-titre de "la montagne" du 26-10: un robot pour faire marcher les paralysés un abstentionniste: ca existe déjà, depuis longtemps, pour les paralysés du cerveau. ca s'appelle un électeur....!! info de "la montagne" du 26-10: l'ancien président américain george h.w bush, 93 ans, a présenté des excuses à une actrice qui l'accuse de l'avo
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Extraordinaire !!! un événement paranormal s’est déroulé ce weekend sur paris en pleine gare du nord.plus impressionnant que l’apparition de fantômes ou d’ovni dans le ciel, un train est arrivé à l’heure en gare parisienne.les plus grands spécialistes enquêtent sur ce phénomène qui n’a trouvé à ce jour aucune explication logi
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Maitresse pas forcément coquine
la maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. toto lève la main et dit : - « ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! » « bien toto ! » et elle dessine un pénis. toto lève à nouveau la main et dit : « ça, c'est un zizi ... et mo
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Un type drague une bombe en boîte de nuit.- salut, je m'appelle albert. t'es super belle ! tu fais quoi dans la vie ?- je m'appelle roger,je suis travesti.
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A l'aide docteur
un homme se rend chez son psychiatre. - docteur, c'est horrible, ma femme me trompe. tous les soirs, elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients et elle couche avec n'importe qui, ça me rend dingue. docteur, que dois-je faire ? - calmez vous, répond le psy. reprenez votre souffle et commencer par me dire où s
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Blague sur le thème belle-mère ! un classique qui amusera toujours ! :)
Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l'avion pour nice. son collègue s'étonne:- tu réserve pour le vendredi 13... ben dis donc, t'es pas superstitieux !- c'est ma belle-mère qui part ....
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Ne pas être abandonné
j'ai plus confiance en la bouffe que dans l'amour. les kilos ne te quittent pas du jour au lendemain, eux!
" crever gros ou crever maigre, le cercueil est opaque!!!" francis blanche
ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonc
Ne pas être abandonné
j'ai plus confiance en la bouffe que dans l'amour. les kilos ne te quittent pas du jour au lendemain, eux!
" crever gros ou crever maigre, le cercueil est opaque!!!" francis blanche
ah l'excuse bidon de l'obèse ! j'aimerais bien perdre du poids, mais je ne perds jamais, car je suis un gagneur. yes ! le seul régime qui fonc