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L'humour est la meilleure des thérapeutiques
J'adore la vie, l'humour, les critiques objectives ou parfois pas, de l'humour primaire ou secondaire. L'humour permet d'ouvrir la soupape du trop plein de stress. Se soigner par l'humour. Une bonne blague est une thérapeutique. J'aime aussi râler, pousser des coups de gueule, m'exprime, et informer par l'humour. Vous vous reconnaissez, alors je vous invite à rejoindre cette communauté.
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20/06/2015
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La morale de la leçon éducative est la logique!
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il pre
Raté, le Quizz d'embauche !
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leurs propose de répondre à un quizz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde pour un rendez-vous téléph
Une décapotable soporifique
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le len
Mon fils est le meilleur
C'est deux mères en salle d'attente chez leur médecin qui parlent de leurs fils. La première dit: - Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme. L'autre lui répond : - Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non
Sur les genoux de Papa
Toto: - Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Toto : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
L'instituteur demande à Toto - Toto, ta rédaction sur "Mon chien " est exactement la même que celle de t
Pas que la réputation de belle-mère !
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, sa
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Info de "La Montagne" du 29-06: Malgré la publication hier de documents officiels par Challenges montrant que Jean-Louis Borloo a été nommé président du Conseil d'Administration de Huawei France, l'ancien ministre dément et assure qu'il n'a pas encore pris sa décision. Jean-Louis Borloo: Il faut, d'abord, que je vérifie si Huawei a de bonne
Paradis: domaine réside en ciel, ce qui pour l'essentiel reste ainsi Dieu!
Texte dédié à nos internautes de Paradise (USA)
Pourquoi mettre des lunettes pour mieux voir le bulletin?
Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père : - Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il. - Bien-sûr pourquoi ? - Alors mets les avant de regarder mon bulletin de notes ! Il fut un temps où les enfants n'osaient pas ramene
Tromperies révélées
Cocu(es) C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant : - Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce av
Méfiez-vous des délires chiffrés
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : - 33...33...33... Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : - 34...34...34...
Voici une photo de Hollande se recueillant devant ... Une plaque d'égout aux Invalides !! Ca ne lui est pa
Lâchez les vents par Dr House
Une patiente colopathe consulte Dr House: -Docteur, je suis si constipée et j'ai si mal au ventre que j'en ai mal à l'anus. Dr House l'examine et constate un ballonnement abdominal ressemblant à un 7ème mois de grossesse. -Madame, vous êtes remplie de gaz, vous devez libérer les gaz, donc vous devez péter ! -Ma
Une seule Personne folle sur trois fous
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien". Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeler les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent, Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j'appelle
Un Juge qui a de la mémoire
Le Juge : - Accusé, ce n'est pas la première fois que vous venez à la Cour ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi ! Et vla, offense à la Cour, et une peine supplémentaire ! lol
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de dou
Psychanalyste ou fonctionnaire fiscal ?
- Qui dit la vérité ? -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce q
Directeur sans solution, employés pions
Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant. Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera. L'ancien directeur convoque son futur rem
Info-titre de "La Montagne" du 22-06: La zone Ikéa relancé mais avec des limites Un bricoleur: On les connaît ses limites, à Ikéa....!! Info de "La Montagne" du 22-06: Les accrocs au boulot sont plus exposés à un AVC. Gaston Lagaffe: Aucun risque...!! Info de "La Montagne" du 22-06: L'ancien président Nicolas Sarkozy publiera jeudi 27 juin
Statue fiscale
- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en n
Un voeu lorrain non salvateur
Deux lorrains sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des lorrains s'en empare, et juste en frotta
Une traînée d'autruche au bar
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit : - Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : - Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : - Cela f
Troisième voeu à regret
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors qu
Enfin le mariage, des enfants?
- J'ai finalement réussi à ce que mon ami, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage. - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Emilie et qu'ils ont eu trois enfants.
Intelligence cérébro-sexuelle Réflexion !!!!! Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se ma
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A deux, on est plus lourd que tout seul, c'est logique
Frigo vide
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ? Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher. Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fa
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Mariés avec la tante Marthe
Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'ent
Conseils avant le mariage
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : - Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence : - Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très b
Diseuse de bonne aventure estomachée !
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.» Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
U
Info de "L'Actu" du 25-07: Une femme enceinte et son mari sont arrivés en urgence dans une maison de retraite à Mirande (32), la semaine dernière. Pensionnaires d'un camping proche, ils n'avaient pas eu le temps d'aller à l'hôpital d'Auch. La maman, aidée d'un médecin généraliste présent sur place, a accouché de son troisième enfant. Le
Info-titre de "La Montagne" du 11-06: Les Puydômois de plus en plus bricoleurs Un Puydômois: Obligé, depuis qu'on a Ikéa, chez nous...!! Info de "La Montagne" du 11-06: A son procès, Patrick Balkany se plaint "d'avoir commencé la politique riche et de la finir pauvre, et se sentir un peu le porte-parole de tous les Français qui ont un petit
Info de "La Montagne" du 14-06: Près d 'une tonne de marchandises (nourriture, produits d'hygiène, d'entretien...) a été volée dans un centre des Restos du Coeur d'une cité de Toulon, mercredi. Le local a été aussi saccagé avec des oeufs et de l'huile. Un bénévole: Du coup, il ne nous reste plus que les steacks sans viande...!! Info-titr
Tromper pour la bonne cause est une preuve d'amour
C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours apr
Guérisseur vs médecin
Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir... La balance penche du côté du ?
Bon pour mauvais diagnostic? - Docteur, je suis trè
Pas de traitement curatif pour Dr House
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin, Dr HOUSE like, lui dit: - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA, et surtout une nouvelle maladie très contagieuse. Le gars est effondré: -'Oh mon D
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Info de "La Montagne" du 04-06: Près de 1,5 tonne de drogue saisie sur l'A75. Le cannabis a été découvert dans un camion espagnol. Un dealer: En été, le cannabis voyage bien. Un camion s'est fait choper, et 20 ont passés, tranquillou, la douane...!! Info-titre de "La Montagne" du 05-06: Le Puy-de-Dôme en mal de maîtres nageurs Laurent Wauq
Douleurs X dans les genoux
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille... - Dites-moi, êtes-vous sûre de m'avoir tout dit ? - Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les
Adénome auriculaire ou prostatique?
Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui? - Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis. La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur. - Vous ne devriez pas entrer dans un
Pas d'arrêt de travail pour çà!
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !
Nactualités : les Fran
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Un braco nnier belge
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon le belge, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien
Addiction à la télévision
On a plein de nouvelles chaînes !
Ils étaient des SINGES, et maintenant avec l'évolution, ils sont des moutons! . . . . . . . . . Reçu par mail
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Un ingénieur qui ne mâte pas deux blondes
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit
Très fort, le schnaps alsacien
Tchin ! Tchin!! Le schnaps alsacien, c'est très fort le Schnaps ! Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire u
La surprise glacée, après un plat torride!
Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"... C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles... Il voit qu' elle semble tout particulièreme
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Info de "la Montagne" du 08-06: Hidalgo hausse le ton face aux trottinettes. La maire de Paris a égrené plusieurs mesures, limitation de la vitesse à 20 voire à à 8 km/h....., pour mettre un terme aux nuisances causées par les trottinettes électriques.... Un handicapé: Et moi, je pourrai toujours faire du 30 km/h sur les trottoirs, avec mon
Info de "La Montagne" du 28-05: L'animatrice, Karine Le Marchand, a poussé un coup de gueule sur Instagram ce dimanche. Elle a, en effet, eu la désagréable surprise de découvrir qu'elle avait été radiée-sans raison- des listes électorales alors qu'elle s'apprêtait à voter. Un paysan: Sûrement un amoureux éconduit...!! Karine Le Marchand
Ruse d'antiquaire déjouée
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens. Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille ! Cachant du mieux possible son enthousias
Un docteur pris au mot
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "Revenez dans un mois avec vos urines"!
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C'est un vieillard qui se rend chez son médecin pour un contrôle. Le mé
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J'aimerais parfois délirer un peu rire d'un rien comme quand j'étais gamin m'émerveiller de tout voir des Bisounours partout. Être saisi quelques instants de l’insouciance de la jeunesse, ne voir que midi à sa fenêtre, ne plus se poser de questions être heureux en somme sans conditions. C'est peut être trop demander mais il ne faut pas h
-Alors, t'as fait un autre papier ? -Non, pas encore, mais j'y pense, je voulais faire un peu de publicité pour le blog. -Ah oui, pourquoi pas, qu'est ce que tu veux dire ? -Ben, que le blog est un blog sur le cinéma et qu'il traite aussi de symbolique, d'actualité, de questions de société et d'autres phénomènes qui sont observables si on s'
Beaucoup mieux à la maison?
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme : - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur ? - Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière. - Tu veux une bière mon amour? J'ai mis 25 bières différentes au frigo ! - Mai
Sans tentation coquine
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours, après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre. Alors qu'il écoute le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte : - Sainte Marie, mère de DIEU, descends tout de suite !! La petite s'ex
"Confesse" catholique
- Bénissez moi mon Père, car j'ai pêché ! - Je t'écoute ! - J'ai couché avec le curé d'une ville voisine. - Et tu as mal agi ma fille, car c'est ici ta paroisse ! Et les pénitences, pour qui? La fille ou le curé? lol
Quand le curé paie pour son bébé. Un curé n'est qu'un homme finalement. Le curé et la jolie petit