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témoignage

La vie avec un cancer. Soins, traitements, chimiothérapie, accompagnants, travail, moral, espoir de guérison, effets secondaires

Gérée par Fred

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17/09/2015

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Articles récents de cette communauté

La SLA et moi

La SLA et moi

3285 jours depuis ce 10 novembre 2010 où tu as brisé tes chaînes. La SLA t’avait enfermé dans une drôle de prison, sans murs ni barreaux mais pourtant impénétrable. Je suis incrédule en écrivant ces lignes. Cela me parait si loin et si proche en même temps. Deux petites têtes blondes sont venues réchauffer ces jours sombres. Leurs sou
Maison de famille

Maison de famille

En fait, je me rends compte que ce qui m’embête le plus, c’est, si je pars, que mes enfants n’auront plus la maison dans laquelle ils ont grandi. Leur maison...vu que je suis locataire. Ils perdront ce point de repère, ce nid. Vu ma maladie, je n’ai pas eu accès au crédit et donc, je suis condamnée à être locataire. Que deviendront n
Enervée

Enervée

Une phrase entendue dans une conversation…. « Le cancer, on le sait, c’est suite à des difficultés, à la psy… » Comme si on avait le cancer parce que l’on n’a pas su gérer les difficultés, comme si on était des personnes faibles, fragiles ; comme si on n’assumait pas les difficultés que la vie vous met en travers. Ce discours m
Fratrie

Fratrie

Aujourd'hui, mon fils a fait 300 kms aller-retour pour aller chercher sa soeur jumelle, coincée par les intempéries qui ont anéanties les voies SNCF. Anecdotique certes, et pourtant, ce petit épisode m'a fait chaud au coeur. Il montre que mes jumeaux de 20 ans se soutiennent, peuvent compter l'un sur l'autre. Ils sont frère et soeur de sang, d
Des racines et des ailes

Des racines et des ailes

En ce moment, et depuis quelque temps déjà, j'effectue un gros travail sur moi. J'essaye de me "détacher de mes jumeaux", d'être moins mère louve. Certes parce qu'ils vont avoir bientôt 20 ans et qu'il est bien qu'ils commencent à prendre leur envol dans cette vie d'adulte qui leur ouvre grand les bras. Mais aussi parce que je pense qu'il es
ROSE

ROSE

Bon, je l'avoue, Octobre rose, ca m'énerve.... Voir tous ces gens courir partout avec leur t.shirt roses....sans parler des parapluies, des drapeaux, des affiches.... tous roses, bien évidemment.... Pourtant, chaque année, je donne à l'Institut Curie. Mais toute cette guimauve rose dégoulinante me laisse quelque peu perplexe. Cependant, l'autr
Du rab !

Du rab !

Trois ans de rab ! Trois années de rémission. A vivre tranquille, à profiter du quotidien, des choses simples, de mes enfants. L'important n'est pas de courir partout, de vouloir gagner du temps pour tout faire, tout voir. L'essentiel est dans les choses simples, pour profiter, partager. Prendre le petit déjeuner dehors, sous le figuier ; senti
Comme avant...

Comme avant...

Après deux ans d’arrêt maladie, je pensais reprendre mon travail comme si de rien n’était, comme si rien ne s’était passé, "comme avant".... avant tout ca.... D’ailleurs, à tous mes collègues qui venaient me voir pour prendre de mes nouvelles, pour voir « comment j’allais », je leur répondais « Ca va. C’est fini. On n’en pa
Etre là

Etre là

Etre là Pour le suivi des devoirs, Les premiers chagrins d’amour Les balades sur la plage Les couchers de soleil Les pique-nique en montagne Les repas de famille Les comédies romantiques Les calins dans le lit Les grandes discussions sur la vie Sur l’orientation Les colères, les cris, les débats Etre là Pour les petits rien Pour les grands
ESQUISSE

ESQUISSE

Le fait de côtoyer quotidiennement la mort, la maturité aussi… me donnent une certitude : mon existence n'aura été qu'une esquisse ; une esquisse pour accompagner mes enfants, mes jumeaux vers le chemin de la vie d'adulte, afin qu'ils parviennent à s'épanouir et qu'ils trouvent leur équilibre. Ado, je rêvais d'une vie de baroudeuse, faite
Le TEMPS qui passe

Le TEMPS qui passe

Pourquoi le temps s’écoule-t ’il différemment selon les jours ? Certains jours, il semble figé ; d’autres jours, il caracole comme un jeune cabri, curieux de s’enfuir au plus vite. Une chose est certaine... il file très vite !s'enfuit Ce matin, je vous laisse méditer sur le temps qui passe avec ce texte d’André Gide. *** Le temps s'
SOURIS à la Vie

SOURIS à la Vie

Ce matin, je voudrais juste vous dire MERCI, merci pour votre présence sur mon blog alors que je suis moi-même si peu présente désormais. Le temps a apaisé le chagrin et la Vie m'a souris à travers deux adorables petites-filles qui ensoleillent mon ciel d'automne... leur papy serait si heureux de les serrer sur son cœur ! *** Il y a 8 ans, n
Tu me le dirais, si tu rechutais ?

Tu me le dirais, si tu rechutais ?

J'ai gardé de mes lourds traitements, quelques inconforts, comme notamment de nombreuses nausées et une facilité aux vomissements à la moindre petite incartade - ou pas - alimentaire. A chaque fois que "je suis malade", et c'est assez fréquent, je dois affronter les angoisses de mon fils de 19 ans, qui étudiant, vit avec moi. A chaque fois, j
RQTH

RQTH

Certes, je vais bien. Pourtant, malgré tout, je ressens cette fatigue lancinante, indescriptible, contre laquelle je ne peux lutter. Le plus dur à été de l'accepter. Et de la faire accepter à mes proches, qui ne la comprennent pas toujours.... Mon médecin m'a fait les papiers pour être "travailleur handicapé". J'avoue que je ne l'ai pas bie
"Petite vie"

"Petite vie"

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit sur ce blog. Cela signifie que cela va mieux, assurément. La vie a repris son cours, plus ou moins sereinement. Les enfants qui grandissent, le boulot, les conversations où le mot "cancer" n'apparait plus...La vraie vie quoi ! Pourtant, malgré tout, il est indéniable que les choses ont changer, que bea
suite suite suite

suite suite suite

bon bon bon... il est 5h 35 du matin... je n'ai pas dormi de la nuit encore. des douleurs dans les articulations le dos, les bras surtout le droit et un cauchemars où je n'avais plus de bras et le désespoirs me gagnait. est-ce un souvenir de mon ami Glivec??? je l'ignore. j'ai tourné en rond dans mon lit et puis je me suis dit quitte à être r
FETE DU CITRON A MENTON ENCORE DES COULEURS !

FETE DU CITRON A MENTON ENCORE DES COULEURS !

J'écris ce petit article pour vous offrir encore une fois un peu de couleurs avec cet hiver bien morose dans la plupart de la France : inondations, neige, froid pour certains, alors un peu de jaune d'orange çà fait du bien et peut être cela réchauffera vos cœurs à défaut de votre corps ! Partons donc à Menton qui va bientôt fêter sa 85è
ALEA...

ALEA...

Je m'étais préparée à repartir. A reprendre le chemin des couloirs d' hôpitaux, à subir les traitements de choc ; à réorganiser ma vie pour gérer le quotidien, les enfants. Je m'étais préparer à ré-apprivoiser la mort. J'avais accepté le retour de la maladie, la récidive...en me demandant si j'aurais le courage d'affronter tout cela.
WAHOU

WAHOU

RDV chez l'oncologue pour faire le point. Elle m'accueille avec le sourire. "Il n'y a rien. Tout est ok." Quelques minutes de silence. Des sourires. Un "Wahou " de ma part. Je continue.
EMMAGASINER

EMMAGASINER

J ai passé le tepscan le 27. Je n ai pas voulu le passer avant Noël. Je voulais profiter de ma famille, de mes enfants. Pareil pour les résultats. je les aurai après le réveillon. Je veux profiter de mes amis. Je veux emmagasiner de l amour à profusion, je veux emmagasiner des moments heureux, de la joie du bonheur. Seul mon frère connaît m
LES CINQ ETAPES

LES CINQ ETAPES

Il semblerait que face à la mort, au deuil, on vit cinq étapes : le choc, la colère, le marchandage, la dépression et l acceptation. En ce qui me concerne, il est évident que j'en suis à l'acceptation, surtout après l'annonce de la récidive.J accepte mon sort d'humain en me disant qu'il faut faire face du mieux que je peux, c'est à dire en
RECIDIVE

RECIDIVE

L' irm de contrôle a révélé le retour d une tumeur. A vrai dire, je n ai pas tellement été surprise. L intense fatigue ressentie ces derniers temps me laissait sceptique. Comme d'habitude, la secrétaire m'a donné les résultats de la main à la main. j ai ouvert les résultats dans le couloir, au milieu des malades et des visiteurs...je ne
La vraie vie

La vraie vie

Une éternité que je n ai pas écrit sur ce blog. Je suis revenue dans la vraie vie. Le boulot, les enfants...pas à fond comme avant, parce que j ai toujours ces coups de fatigue et aussi parce que j apprécie les moments de calme, de quiétude, sans rien faire. Je crois que je suis devenue feignante...ou contemplative...au choix ! Je me rends co
EVENOS UN VILLAGE PERCHE SUR UNE COULEE DE LAVE

EVENOS UN VILLAGE PERCHE SUR UNE COULEE DE LAVE

Je reviens aujourd'hui dans notre région PACA pour vous faire découvrir un village unique en son genre situé au dessus de Toulon près des gorges d'Ollioules. Venant de la nationale 8 il faut grimper par la D 462 jusqu'au vieil Evenos, doucement réanimé et construit sue une gigantesque coulée de lave. Un des plus beaux villages perchés du co
Encore un anniversaire...

Encore un anniversaire...

Et oui, les billets se font très rares maintenant, mais c'est une bonne chose non?! Si je me plains moins, c'est que ça va mieux ;-) Ce jour, je veux le fêter, l'arroser, le graver, .... : Il y a 1 an, je subissais ma dernière chimio ; 6 pu...ains de cures, qui m'ont sauvée et bousillée en même temps. Je me rappelle que j'y suis allée comme
LES MOTS, LES PHRASES QUI AIDENT

LES MOTS, LES PHRASES QUI AIDENT

Après l'article, les mots qui blessent, je lâche ici quelques mots ou phrases qui peuvent aider. Pas celles qu'on doit nous dire mais celles qu'on doit SE dire pour mieux vivre la maladie et surtout accepter la nouvelle personne que l'on devient, avec ses faiblesses physiques, son nouveau corps, sa fatigue, et ses angoisses. Peut-être que cela a
FRED s est battu

FRED s est battu

Aujourdhui, j ai appris la mort de Fréd. Je ne connaissais pas ce garçon, et pourtant sa mort m a anéantie. Fred, c était le garçon du blog "il va falloir se battre monsieur", blog que je suivais régulièrement. Fred n avait pas posté depuis longtemps et cela m avait inquiété comme beaucoup de gens qui le suivait. Et puis, il y a quelques
ACHAT AVEC GARANTIE

ACHAT AVEC GARANTIE

La semaine dernière ma vieille télé m a lâchée. Je suis allée en acheter vite une autre. J ai pris la garantie 5 ans, en cas de problème . .. Cinq ans... Cela m a paru long...jusqu à me demander si je serai encore en vie dans cinq ans...
SOUVENIRS SOUVENIRS

SOUVENIRS SOUVENIRS

Je me souviens que lorsque j étais très affaiblie par les traitements, la maladie, les souvenirs m ont aidé à tenir, à vouloir continuer à vivre... Souvenir des enfants petits, lors de nos vacances à la mer, nos balades en montagne, nos sorties en refuge...mes voyages dans des destinations lointaines, les rencontres, les paysages.... Oui, be
cancer : les mots qui blessent

cancer : les mots qui blessent

suite à mon article où je vous disais mon ressenti sur certaines paroles qu'on ne vit pas toujours très bien, je vous invite à lire ce lien qui est très bien fait et avec humour elle concerne les amis, la famille, les relations professionnelles, le milieu médical qui entourent le malade http://www.roche.fr/patients/cancer-mots-qui-blessent.ht
GRANDIR...

GRANDIR...

Mon ado de 17 ans me dit souffrir de mon absence. Depuis deux ans, je m occupe beaucoup moins de lui, surtout au niveau scolaire : "depuis deux ans, on ne fait rien ensemble.." C'est vrai, que "avant", nous étions sans cesse en train de bouger, visitant, explorant la vie et le monde... Je lui parle de ma maladie, de ma fatigue..."Oui, mais mainten
résumé de mon parcours

résumé de mon parcours

mon blog n'est pas axé sur ma maladie mais comme je souhaite faire quelques articles pour aider et je vois que çà intéresse certaines personnes , je fais ici un petit résumé de mon parcours et vous dire encore une fois que malgré les lourdeurs des traitements, les pertes de moral, les angoisses des résultats il faut avoir une vie entre les
 my way of life  : mes anti dépresseurs naturels pendant les traitements

my way of life : mes anti dépresseurs naturels pendant les traitements

Cette fois je ne vous donnerai pas de liste de plantes ou autres granules pour garder le moral mais plutôt ma façon de mieux vivre la fatigue, les effets secondaires et parfois lutter contre la déprime, le découragement. L 'an passé j'ai eu un protocole de 12 séances de folfox en préventive contre une récidive. Etant sportive, mon premier a
Voyage...

Voyage...

Pendant trois semaines, je suis partie en voyage, pour décompresser, prendre du recul, faire le vide....j'ai fait un treck, facile,dans le desert. Mon corps a suivi. Ma tête s'est vidée. Un voyage initiatique en quelque sorte, comme pour terminer un cycle, celui de la maladie et en recommencer un autre.Même si je sais pertinemment que tout cela
Un autre anniversaire...

Un autre anniversaire...

Ca fait quasi 1 mois que je n'ai pas écrit... Je me dis, forcément à un moment donner, je dois prendre de la distance si je veux tourner la page. Je ne peux pas parler tout le temps de la maladie et de ce que je traverse, si je veux qu'on me voit autrement qu'avec cette grosse étiquette "cancéreuse". Je préfère qu'on me voit avec cette cape
Noces de bois

Noces de bois

Bonjour à tous ! Aujourd'hui est un jour tout à fait particulier... Vous connaissez Vanessa, depuis le temps que je vous en parle maintenant. Vous savez ce qu'elle représente pour moi. Et bien figurez-vous qu'il y a pile 5 ans, elle a décidé de se marier avec moi, pour mon plus grand bonheur ! Donc aujourd'hui, tous ces mots sont pour elle...
Le double anniversaire ou "Hommage à mon homme"...

Le double anniversaire ou "Hommage à mon homme"...

Aujourd'hui, c'est double anniversaire : - 1 an que je me suis faite enlever cette p....tain de boule (et un peu de peau au passage!) - 7 ans que Chéri d'amour et moi avons échangé notre 1er baiser <3 <3 <3 Et oui triste blague du destin : il a entaché notre bel anniversaire pour toujours (en même temps c'était le 10 ou le vendredi 13, j'ai p
Si j'étais une ARTISTE

Si j'étais une ARTISTE

Le disque "Tant de belles choses" sort en 2004 et donne l'opportunité à Françoise Hardy de faire un come-back, grâce à cet album, certifié disque d'or un mois après sa sortie, elle est distinguée comme artiste interprète féminine de l'année aux 20e Victoires de la musique en mars 2005. Au petit jeu de « Si j’étais… », on peut rêv
La vie d'après

La vie d'après

La bonne nouvelle est tombée il y a plus de 2 semaines maintenant. Hyper enjouée après cette "l'annonce inespérée", les paillettes sont retombées au fur et à mesure que les jours passaient. Et maintenant ? On tourne la page ? Je prends mon joli stylo licorne pour barrer cette parenthèse de vie ? Et bien non, pas tout de suite (est-ce qu'il
Et de deux pour le prix d'une !

Et de deux pour le prix d'une !

Bonjour à tous ! Cette fois je l'assume complètement... Oui, j'ai été pris d'une grosse flemme d'écrire ! Mais pour ne pas vous laisser comme ça sans nouvelle, j'ai ressorti la bonne vieille carte de la vidéo ! Pour moi, c'est très rapide et pratique, et pour vous, c'est toujours le même plaisir et ravissement des yeux de me voir déambule
Juste une mise au point (sur les plus belles images de ma vie)

Juste une mise au point (sur les plus belles images de ma vie)

Bonjour à tous ! Un tout petit article pour vous donner quelques nouvelles de moi mais aussi et surtout, faire une petite mise au point suite à mon précédent article. Bon, je vous l'annonce tout de suite, cet article s'annonce très difficile car en cherchant un titre à ce post, j'ai pensé à l'idée de mise au point et tout de suite, j'ai eu
L'annonce inespérée

L'annonce inespérée

Aujourd'hui, vendredi 14 avril, j'avais RDV avec Dr Onco. RDV avec un spécialiste, routine tous les 6 mois. En général, on y apprend pas grand chose, à part la patience.... (oui il y a toujours du retard même sur les 1ers RDV du matin !!!!!) Depuis une petite semaine, je préparais ma petite liste de questions.... : - Est-ce que je vais avoir
VISITE MEDICALE

VISITE MEDICALE

RDV pour le renouvellement de mon mi-temps thérapeutique. Dès mon entrée dans le cabinet, le médecin est froid, distant. "Vous avez été arrêtée pour quoi durant tout ce temps?" je lui raconte mes deux ans, mon traitement. "Oui. Le traitement habituel quoi." Je lui parle de ma fatigue. "C'est normal. Vous n'avez rien fait pendant ces deux an
97

97

Un sujet autre sujet d'énervement me concernant, c'est le sexe. Désolée d'avance, je vais être un peu crue mais c'est comme ça que je m'exprime le mieux. J'ai eu à la fois la malchance et la chance d'être célibataire au moment où je suis tombée malade. La malchance, car il n'y avait personne pour être là avec moi tous les jours. Evidemm
Première semaine chez Gustave

Première semaine chez Gustave

Bonjour à tous, Comme prévu, avec un peu de retard j'en conviens, je vais vous raconter ma première semaine d'essai clinique à l'Institut Gustave Roussy. Vous allez voir que ce fut bien dense et rempli de rebondissements... Je sais bien que vous aimez quand il y a de l'action mais là, c'était quand même un peu trop... Mais avant cela, je vou
Fin Mars et ça repart....

Fin Mars et ça repart....

Un peu comme la barre chocolatée, sauf que là on parle bien du mois de mars... Voilà 2 semaines que je vous ai laissé avec quelques appréhensions (coucou c'est ici), du moins de mon côté ! Je vais vous raconter un peu ce qu'il s'est passé depuis. Jeudi 23 j'ai réalisé mon bilan sanguin. On était pas loin des 10 tubes de prélèvements !!
Radio ga ga

Radio ga ga

Bonjour à tous ! Comme promis, je vais vous raconter comment tout est parti en cacahuète depuis que j'ai écrit cet article. A cette époque, je venais de sortir de Gustave Roussy où j'avais donné mon consentement pour être intégré dans un essai clinique de thérapie ciblée. J'étais vraiment très enthousiaste car je sais à quel point les
Le jour où ma vie a changé... 1 an après

Le jour où ma vie a changé... 1 an après

Voilà, on y arrive..... Mardi cela fera 1 an jour pour jour où je suis allée chez Dr Gygy, 1 an où j'ai eu l'excellent réflexe de lui parler de ce grain de riz.... 6 mois que la chimio est terminée... 3 mois que la radiothérapie est terminée.... 3 mois où l'hormonothérapie a commencé.... Ce matin, je sens que le stress monte parce que ce
DÉPISTAGE

DÉPISTAGE

Aujourd'hui, au courrier, j avais deux invitations pour aller faire des dépistages pour le cancer du colon et du sein. J ai tout déchiré et tout mis à la poubelle. Je sais que je ne devrais pas dire ça mais je ne ferai pas ces dépistages. Parce que je sais que si la maladie revient, je pense que je ne recommencerai pas les traitements. Je n e
PROMOTION

PROMOTION

Je viens de refuser une promotion. La direction du service dans lequel je travaille. Il n'y a pas si longtemps que cela, j'aurai été enthousiaste à l'idée de prendre ce poste. Aujourd'hui, je sais que je n'en ai pas les capacités, vu mon mi temps thérapeutique et vu ma fatigue. D'ailleurs, je me demande même comment ils ont pu penser que je
Le mois des doutes....

Le mois des doutes....

Voilà 2 semaines que je suis à la maison... bouhhhh je suis fatiguée, à plat, sans force... et bien sûr ... je réfléchis trop.... Ca fait tout bizarre, je suis passée d'un état d'euphorie du début d'année ou j'étais vraiment heureuse de reprendre le boulot, une vie sociale, une vie "normale" à cette période floue, remplie de fatigue e
Un mars (bleu) et ça repart !

Un mars (bleu) et ça repart !

Bonjour à tous ! Je n'avais pas envie de rester trop longtemps avec les montagnes russes en une du blog, mais alors, que pouvais-je donc bien publier à la place ? Mais oui, bien sur, une petite vidéo ! Après ces longs mois d'hiver, revoici donc ma bobine sur youtube, à vous raconter bon gré mal gré les dernières nouvelles... Avec cette fois
TRANSMISSION

TRANSMISSION

Je ne transmettrai donc pas à mes enfants de biens matériels... Après tout, est ce si important ? N'est il pas plus précieux pour un parent de transmettre des valeurs de respect, d'amour, de solidarité ? N'est il pas plus précieux de leur faire goûter la vie même pour qu'ils en apprécient chaque seconde intensément ? De leur apprendre à
LOCATAIRE

LOCATAIRE

Il y a quelques mois, j ai hérité d'une petite somme coquette...."Chouette", me suis je dit, "cela va me permettre de pouvoir acheter une petite maison, et d'avoir ainsi un bien à léguer à mes enfants...." Aussitôt dit, aussitôt rdv pris avec ma conseillère financière...qui m'a fait vite retomber sur terre...Même avec un apport important,
Et ce qui devait arriver arriva...

Et ce qui devait arriver arriva...

Oui, je l'avoue, je me suis prise pour Wonder woman et en fait, bah non... Le premier mois de reprise s'est bien passé, certes chargé, mais il est bien passé. Dès la 5ème semaine, j'ai entrevu autre chose. Vous connaissez l'adage "Chassez le naturel, il revient au galop" et bien, il s'applique à moi et aussi aux collègues ! Je disais que je
Montagnes russes

Montagnes russes

Parfois, je m'arrête un instant, je me retourne, et je regarde tout le chemin parcouru depuis cette fameuse nuit de réveillon de l'année 2012. Rien n'a jamais été facile, et des moments de grandes joies ont succédé à des moments de grande peine. L'image des montagnes russes est particulière parlante je trouve. On pourrait aussi parler d'as
BICYCLETTE

BICYCLETTE

Pour mes 50 ans, j'ai eu un beau vélo. Une belle bicyclette pour me sortir de ma torpeur et de ma fatigue. La pratique d'une activité sportive régulière est vivement conseillée pour se sortir d'un cancer et évacuer la fatigue. Alors, même si cela va être difficile pour moi, je vais m'obliger à aller faire du vélo quotidiennement, pour m'a
REPRISE

REPRISE

Un mois que j'ai repris le travail, à mi-temps. Et je suis épuisée. C'est le mot. Sincèrement, je ne pensais pas que cela me mettrait dans un tel état de fatigue. Je travaille le matin. Je rentre à midi-une heure.Je mange, vite fait et je n'ai qu'une hâte, aller au lit, me mettre sous la couette, à l'abri, au chaud, au calme et dormir. Je m
EUX ET MOI...

EUX ET MOI...

En ce moment, sans trop savoir pourquoi, je me repais des cancéreux. Je me vautre dans leur témoignages en tout genre qui font pleurer dans les chaumières, j'aime les films de malades en souffrance, les livres racontant jours après jours les affres de la maladie...heureusement encore que je n'en côtoie pas,parce que je crois que je serais capa