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Humour Toujours
De l'humour en vois-tu en voilà ! Rions de tout, ensemble, et arrêtons de pleurer ... la vie sera plus ensoleillée. Des blagues, des dessins comiques, des vidéos drôles ... tout pour passer un bon moment et partager nos fous rires.
Gérée par Eric de DuRire
31 blogs
2400 posts
18/04/2015
Articles récents de cette communauté
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Bach jean–sébastien (1685–1750) : une forte tendance à faire des fugues. badinguet : pratiqua un échange de vêtements avec louis napoléon bonaparte, qui se sentait un peu à l’étroit en son fort intérieur (ham). le futur napoléon iii s’évada, habillé en maçon, la tête dissimulée derrière une planche, véritable planche de salu
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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. la femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. c'est laurent, le voisin de palier. avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses to
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Bonjour! la brigade anti-criminalité équipée de fusils d’assaut le ministre de l’intérieur a annoncé diverses mesures visant à renforcer le dispositif fourni à la brigade anti-criminalité. les agents pourront désormais avoir en leurs possessions des fusils d’assaut hk g 36. aux fusils s’ajoute 1474 casques et 1835 gilets pare-balle
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Salut canal, j'ai appelée votre numéro en 08 à 18 euros la minute et il a été convenu les points suivant : 1er point : vous m'oubliez 2ème point : je vous oublie promis 3ème point : en gros et qui résume les points numéro 1 et 2 , on s'oublie. pour ce qui est de la régule, bien sûr vous vous asseyez dessus, la seule autorisation que j'ai
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Le prix du cerveau dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe
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Aux urgences : un électricien entre dans la salle des soins intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit : "respirez à fond, je vais changer un fusible !"
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Mon candidat pour la présidentielle de 2017 !
nouveau candidat de la france
je me fous complètement de savoir quel parti il représente, mais je vais voter pour ce gars....! il me semble avoir les couilles nécessaires pour redresser notre pauvre france. il a l'air aussi intelligent et dynamique que les autres !
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Connus pour leurs méfaits ou reconnus pour leurs mérites, ils ont laissé leur patronyme dans nos mémoires. ici, ils sont évoqués d’une manière qui n’est guère conventionnelle. si la forme peut surprendre, il y a presque toujours un fond de vérité. lorsque ce n’est pas le cas, les ficelles sont suffisamment grosses pour que le lecteu
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Koreus.com
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Jeudi : une mère dit à son garçon : - n'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - bon, alors moi, plus tard je serai marin !
allez ! bonne fin de soirée..............
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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... elle : vas-y sauvagement ! lui : oui, oui ! elle : continue ! continue ! lui : oui, oui ! elle : ne soit pas timide. lui : oui ! oui ! elle : montre que tu es un homme ! lui : oui ! oui ! elle : dis-moi des choses sales ! lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
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Bonne fête au zamoureux ! quelques câlins et gags pour vous !
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Quelques perles du bon coin pour se détendre un peu !
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Ma femme m’a dit. "chéri, va arranger la descente de la gouttière!" eh bien, je suis à la retraite, donc j'ai invité certains de mes copains à venir chez moi. l'un d'eux a amené aussi son ami soudeur. il nous a fallu environ 4 heures et 30 bières, mais nous avons réparé la descente et on lui a donné une touche artistique. ma femme est r
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Allez, on sourit un peu ce matin ! quelle idée de se mettre dans cette position !
Allez, on sourit un peu ce matin ! quelle idée de se mettre dans cette position !
Texte d'un parent d'élève... amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes. déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’im
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Et, comme disait lénine : camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - oui ! répond le camarade. et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - oui ! répond de nouveau le camarade. et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? b
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Allez bonne fin de nuit...........
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Et, comme disait lénine : camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - oui ! répond le camarade. et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - oui ! répond de nouveau le camarade. et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? b
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Quelques perles du bon coin trouvées ici : http://perles-du-bon-coin.fr/ bien lire les annonces... bonne rigolade !
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Quelques perles du bon coin trouvées ici : http://perles-du-bon-coin.fr/ bien lire les annonces... bonne rigolade !
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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! c'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : - "ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. et les handicapés reprennent : - "ami chauffeur