Trois jours à paris. des poissons dans un bocal. l'animal. si j'avais su, j'aurai pas venu ? question mark. là, un plat préparé dégoûtant: poulet à l'ananas façon sainsbury. je rentre tard du travail. dernier repas avec mon israélien. il quitte l'appartement demain. j'ai mal au ventre, mal au coeur, mal à la tête, mal au poumon gauche. m

C'est comme réaliser qu'un jour on peut mourir. un nuage qui se perce et c'est la chute. nous étions assis près d'un de ces tapis roulants qui vous servent des sushis. plats roses, mauves et verts. une soupe miso ? assis là, la table en formica, les baguettes à séparer, le bec verseur d'eau gazeuse - ou plate. comme on peut détester ces rest

Where have you gone, o golden days of my spring? eugene oneguin. habitudes du vieux singe. verre de vin géorgien. 01:40. 11 juin 2017. londres. existence comfortable. ces années sans écrire. dans quelques jours, papa. papa à deux - deux papas. une de ces expériences nouvelle vague. mon cordon ombilical aboutit à dallas. anxiété pré-natale,

Comment raconter la naissance de mon fils? un hôpital du texas. ici, on voit grand, on compte la température en fahrenheit, on mange gras et sucré et on conduit beaucoup. beaucoup. rien ne se fait à pied, surtout en été quand la température dépasse les 100 degrés. l'hôpital où est né notre fils est à fort worth, près du boulevard bria

Si peu de choses me font autant rêver que la voix d'oum kalthoum. enta 'omri. tu es ma vie. rien d'autre que cette voix sent autant le café, le jasmin, le salloum fort et la pisse des chats du caire. la clameur extasiée d'une salle de concert des années 1960. enfumée. le son lointain, un récepteur radio - il avait été neuf, un jour - les br

Le poids encore impalpable des années. cette vodka qui a gelé. je regarde des gouttes paresseuses s'échapper du goulot. un glaçon tombe. ploc. le verre se remplit. sirop. encore oum kalthoum. al atlal. les ruines. il a fallu presque trois heures de route pour arriver à bombo-loumene. s'extirper de la grande ville, rouler vers l'aéroport, cett

Des points................. mon homme n'est plus mon homme. ces quelques minutes auront radicalement changé ma vie. l'israélien est devenu un étranger. j'essaye d'y mettre du coeur, de lui demander comment s'est passée sa journée. il n'est pas parti hier, partira vendredi, partira pas ? il a dormi sur le canapé. là il n'est pas encore rentr

Demain. la promesse d'un jour nouveau. différent. un fils, pourquoi pas? constat effrayant - mais aussi fortifiant - 'empowering'. demain, ce coeur que nous avons entendu battre aujourd'hui chez la gynéco sera notre fils. ces 140 battements par minute seront notre fils. le ventre gonflé de notre mère porteuse sera notre fils. ces trois ans d'at

J'ai décidé de ne plus me raser. comme dans ces pays où c'est une marque du deuil. je fait le deuil de la relation avec mon israélien. cela fait trois mois. dehors c'est un gros matou qui s'arrête à ma fenêtre et me regarde. il disparait dans la nuit, au bout du balcon. j'ai envie de fumer. c'est la vodka. une semaine que je n'ai pas fumé.

Long billet que je viens d'effacer par erreur. il est 01:35, je n'arrive pas à dormir malgré la fatigue du vol de retour. ce matin nous sommes rentrés à londres. notre fils dort dans sa chambre. je lui ai donné un biberon à minuit, le suivant est prévu à trois heures. je parlais des infirmières du neonatal intensive care unit (nicu) où no