J'ai dormis un peu cette nuit, et pourtant tjrs autant à plat. je ne mnge presque plus, j'ai perdu 4 kg en moins d'une semaine ... malheureuement je sais qu'une fois que je mangerais normalement je les reprendrais. j'ai limite pas envie de remanger pour perdre encore quelques kilo. je me sens tellement mal dans ma peau que j'avoue que ces kg en mo

Je reviens ici car je me sens a nouveau au fond du gouffre. je craque, déprime, je ne sais pas comment fair epour aller mieux. une nouvele fausse couche il y a une semaine et je relonge dans un néan. j'ai plus la force ni le courage. je n'est plus envie de continue mais qu'est ce que je fou ici au final ? qu est ce que je fou dans ce monde de mer

Bonjours, mon cher journal virtuel, je ne te es pasoublier, but comme souvent les mots me manque peu voir personne ne lis ce que je écris ici, je devrais sentir, plus libre dans mes écris ... nous avons obtenu notre agrément en vue d 'adoption d un ou de deux enfants. je suis contente, mais je ne me sens pas fière pour autant. j ai peur qu'on a

Je craque, je suis prises d angoisse très forte, je me met a pleurer, je ne suis jamas loins de vomir. je ne sais pas comment gerer ça . j'ai apeler le psy mais je croi qu'il a mal compris mon nom et du coup j'ai rdv lundi prochain en plus du jeudi. j'aurais eu besoin d'une aide pour continuer a aller travaller sans peter une pile. j'ai peur, vra

E peure plus que je ne ris actuellement, d'un coup les larmes montent que je fasse elles coulent. je n'est plus besoin de raison pariculière, je pleure c'est tout. je me sens réellement desespéré, démoralisé, en dépression je dirais même, envie de rien faire, envie de rien entendre, pafois j'aimerais avoir une eoreille attentive d'une amie,

Le weekend a été agité, mais mon amie et moi avons enfn reussis a se comprendre. c'est le oint positif.... je suis angoissé de repartir au travail tout ça a cause de ce mec. j'ai peur de le croisé, peur qu'il me reconnaisse, j'ai peur de lui .... je ne sais pas comment je vas réussir à gerer ça.

Aujourd'hui rdv psy, pas grand chose à en dire ici, mais beaucup en tête. en rentran passage a la boite aux lettre. j'aurais mieux fait de m'abstenir .... courier de l'hopital, rdv avec le dr ... (pas celui que j'aurais du) le 31 au service gynéco/ obstétrique, youpi c 'est le meilleur service por des personnes qui n'arrivent pas a avoir de bé

J'ai croisé l'homme qui ma agressé quand j'etais en formation il y a 8/9 ans, je le reconnaitrais parmis 1000. j'avais rdv chez le psy juste après, je lui est dis mais il n avait pas beaucoup de temps a m accorder. je me sens seule et délaisser ce soir par lui. j'avais besoin de plus de temmps et il n'a pas pu m'en donner, il avait un patient q

Je ne sais trop commentaire ce dire ressens que de je. aucun mot ne peut etre assez fort verser exprimer ma douleur. prise de tete avec ma meilleur amie qui a décider de ne plus moi et ma même virer de facebook. une amie de plus de 7 ans de. quelle douleur atroce. une partie de moi se meurt. je en peux plus rien ne va, je fais fuir les gens que j

Cela fait à nouveau longtemps que je ne suis pas venu écrire ici. j'ai du mak à metre des mots sur ce que je peux ressentir mais jessaie d'aller en avant et non de reculer, mais essaer ne suffit pas. parfois on a beau vouloir, tout ne marche pas comme ça devrait. on dit "quand on veut, on peut" mais en faite, je crois que ce n'est pas toujours