Ces derniers jours encore , tout me semble merveilleux , aller bien est une sensation si incroyable dont je ne me lasse pas et pourtant je suis à bientôt 3 ans sans dépression . une partie de cet émerveillement est lié à un traumatisme : celui d’avoir été convaincue que je ne terminerai pas l’année 2019 en vie tant ma souffrance psychi

Demain j’ai 46 ans . et je vais suffisamment bien pour ne pas me faire piéger en faisant un bilan de vie qui serait forcément délétère car on ne changera pas le fait que les violences subies m’ont fait perdre 34 ans de ma vie entre les vivre puis subir les conséquences : trauma complexe dépression vie pro foutue . demain j’ai 46 ans .

J’aimerais que vous lisiez ceci . ce sont juste mes mots . hier soir , après le film signalements tiré de l’histoire dramatique et révoltante de karine , j’ai entendu le début de son intervention . j’ai alors pensé à ceux qui en lisant ce genre de vécu disent " sa vie est foutue " . quiconque a vu et entendu karine a aussi vu et ente

Une semaine . une semaine aujourd’hui que je vis à nouveau seule chez moi . depuis septembre 2018 , j’avais été contrainte de me réfugier chez ma mère , n’étant plus du tout en capacité de vivre seule , de gérer mon quotidien , de ne pas faire de surdose de médicaments ou d’alcool . 2018 est une année de flou . sur les 3 premiers

Tu te réveilles après une journée de repos et pourtant l’énergie n’est pas très haute . debout 8h20 c’est un peu " tard" à ton goût mais tu dois suivre tes besoins . aujourd’hui il y a kiné et ça , ça va en manger de l’énergie , faire un point avec elle , adapter aux limites de tes traumas , avoir honte un peu , mais il faut ,

Aujourd’hui j’ai 45 ans . ça sonne comme une étape . je me sens " vieille" , je suis censée être adulte , très adulte , me sentir une femme adulte mais j’en suis encore loin . au pire je ressens la petite fille , au mieux la jeune femme qui entrait dans le bureau de sa psy il y a 18 ans . j’ai 45 ans et des choses ont changé heureusem

Depuis le dernier article il y a eu rechute dépressive . probablement que la mort de ma meilleure amie en février 2021 n'y est pas étrangère après l'avoir accompagnée en soins palliatifs . fin juin 2021 soudain le moral plus bas et quasi aussitôt la vraie rechute, le goût à rien , l'envie de rien , l'incapacité à faire ...en décembre je

En roulant mes petits biscuits dans le sucre glace , la déco allumée et je ne sais qui chantant noël façon jazz , j’ai pensé à la jeune adulte que j’ai été et qui à la question de sa mère " on mange quoi à noël ? " a souvent répondu " on a qu’à faire des pâtes et se coucher à 21h et c’est tout " . parce que tout cela ne corr

1 an . voilà 1 an que je suis de retour dans le monde des vivants. c'est aussi joyeux et formidable qu'irréel et violent . pour ceux qui ne suivent pas particulièrement ce blog ou mon vécu , en très gros résumé : enchaînement de traumatismes entre double deuil , maltraitance notamment via inceste etc... en 2005 on m'a officiellement diagnos

En plein #metooinceste , demain cela fera 10 ans que j'ai porté plainte contre mon beau-père qui a abusé de moi de mes 12 à 18 ans . la procédure a duré 4 ans et 1/2 et a abouti aux assises. je voulais faire un article plus précis, ou un thread sur twitter mais je n'ai pas l'énergie , ni l'envie je crois . je rassemble donc les articles con