ça devient vraiment difficile à gérer. j'ai l'impression de me plaindre tout le temps, pour des broutilles. Que ma peine n'est rien par rapport à tous les problèmes de ce monde. Et c'est le cas. Mais c'est dur d'avancer jour après jour, sans avoir de but. Minute après minute, j'sens un truc se faner en moi. Tous les matins, en me réveillant

Revoilà cette impression, qui fait presque partie intégrante de moi, d'être là, mais sans l'être entièrement. Parfois, je suis au milieu d'une foule, et j'ai l'impression d'observer les gens de loin. Leurs conversations ne m'intéressent pas, leurs vies encore moins. Et j'ai l'impression qu'ils ne me voient tout simplement pas, qu'ils regarde

J'me sens tellement vide intérieurement, que c'en est presque agréable. Une douleur sourde, bourdonnante et persistante. C'est le seul truc qui me prouve encore que j'existe, la douleur. Parfois, j'me dis que j'évolue dans un monde parallèle au vôtre, on se frôle, on s'entend, on capte des sons mais c'est brouillé, on distingue rien de clair

... atteint ! Cette fois je sais même plus mettre de mots sur le malaise. Mais c'est pas grave, j'existe déjà plus pour personne depuis un petit moment. Vivement avoir des couilles, et stopper cette auto-destruction une bonne fois pour toutes. Je suis soulagée

Aujourd'hui, c'était presque une super journée. Presque. J'ai laissé courir Rasta dans le jardin, il s'est éclaté le ptit gros! Il se dandinait de tous les côtés, moustaches au vent, et a même essayé de courir pour ne pas devoir retourner dans sa cage. c'était à mourir de rire, le voir se rouler dans l'herbe pendant des heures. Un petit

Il est 4h44 du matin, je suis réveillée depuis 18h. Comme d'habitude. Voilà mon quotidien. Des films et des séries toute la nuit, je me couche aux environs de 8h du matin, et je dors 12 à 24h d'affilé. Tous les jours sont semblables. J'attends que le temps passe. Dormir aide à le faire passer "plus vite". Aux moins, mes rêves, vous ne pourr

j'ai perdu le contrôle. alcool, came, mes nouveaux meilleurs amis peu importe le jour, l'heure, tout est bon pour se mettre à l'envers

Sale camée. Une ligne, deux lignes, trois lignes, un triangle, un losange, sa mère comment j'me sens tout bien. Jusqu'au lendemain matin. Là, c'est le lendemain matin, et vas y j'me sens PAS bien. Parano, les murs se rapprochent, j'ai envie de gerber, de hurler, de sauter par la fenêtre, j'ai pas encore choisi. Ecrire m'aide à me calmer, j'cro

J'me demande souvent si j'suis bien à ma place ici et maintenant. Parfois, je m'endors en me disant que demain j'me casse, je vide mon compte, un billet de train vers n'importe où, un billet d'avion pour n'importe quand, pas de carte d'identité, juste des fringues et mes clopes. Au revoir, bonjour, un aller simple pour un nouveau départ. Quelqu

J'suis paumée. Je me demande si je suis réellement capable d'aimer quelqu'un, et surtout, surtout, d'accepter d'être aimée. Toutes mes relations se sont terminées brutalement, parce que je fais toujours tout pour qu'on m'abandonne. J'suis capable d'aller draguer un mec devant mon copain, juste pour le faire chier. J'suis capable de créer une