Un couple se dispute. la femme se met à pleurer. le mari cherche la réconciliation : - je suis navré, ma chérie. je ne voulais pas te faire pleurer. pardonne-moi. - je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne ! - je suis désolé, vraiment. je croyais que tu le savais déjà !

Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. sa mère lui demande : - ne me dis pas que tu te recouches ? - euh…non… je refais mon lit, avec moi dedans !

Le guide d'un château prend son service avec un sourire forcé, car sa femme l'a quitté la veille, sans crier gare. quand arrive la visite des basses-fosses, il prévient ses visiteurs : - mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit pas, à cause du contre-jour. je conseille aussi aux personnes de plus d'un mètre so

Un gars marié dit à son meilleur pote, qui est célibataire : - on est amis depuis longtemps, on peut donc parler de tout, non ? - bien sûr ! - alors dis-moi, quand as-tu fait l’amour pour la dernière fois ? - je ne me souviens pas de la date précise, mais ça va peut-être t’aider. quand es-tu allé à la chasse pour la dernière fois ?

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - j'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? à chaque repas, je me contente

Bonjour voisin. vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent ! - euh...c'est possible. mais votre femme aussi !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - elles vendent du bonheur. une fois à la maison, toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros

Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux : - chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie! - ah, mais ce n'est pas très compliqué! je vais te dire ce qu'il faut faire. ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. pour moi, le sommeil c'est sacré, alo

Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses : - dites-moi, docteur, est-ce grave ? - euh… non… ce n’est pas grave… mais c’est… sérieux ! - ah ?... mais, dites moi franchement, docteur… vous m

Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. un soir, l'un dit à l'autre : - j'ai envie de descendre au fond du trou. - ben, vas-y, ne te gêne pas! cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore. - mais qu'est-ce que c'est que ça,