Voilà, Elle à eu 35 ans hier. Elle a du passer cet anniversaire avec son nouveau mec. Et moi j'ai pleurer toute la journée, toute la nuit. Recu un texto ya peu qui me demandait mon adresse, j'ai cru à un moment qu'elle viendrait passer cette anniversaire ici mais encore une fois, je me laisser doucement bercer par de fausses illusions. C'était

Tout içi me rapelle "elle"... Tout ces objets me rapelle nos moments passés ensembles. De la tasse à café en passant par la table basse pour finir à la boite à pshit. Je n'arrive pas à oublier ce moments et de toute facon je n'en ai pas envie. C'est NOTRE histoire. Et je continue à me dire que les affaires qu'elle à gardé sont ses souveni

3 jours que je suis ici, j'ai déjà vécu des moments extraordinaires. Partagés avec mon père, il y a de la magie ici. Je voudrais tellement les partager avec elle. Juste retrouver nos moments à nous et voir son sourire. La voir heureuse. Certes elle a l'air heureuse avec lui mais ce n'est pas exactement ce que j'ai en tête. Assis sur le canap

A quoi me fier.... Aux statistiques de ce blog ou à moi... Je ne sais pas/plus. Envie de la prendre dans mes bras, lui dire que tout ira mieux car c'est déjà le cas (enfin je crois...) car c'est ce que j'ai envie qu'il arrive; que ca aille mieux.... J'ai relu quelques mails que nous échangions au temps ou notre relation était au top. A grand c

Dans deux jours je pars chercher mes affaires... Je redoute ce moment avec la plus grande appréhension. Peur de fondre en larme en la voyant. Pas envie de voir son mec, d'ailleurs je ne comprend pas pourquoi elle m'impose sa présence. A t elle peur de se retrouver seule avec moi ? Est ce que c'est uniquement pour me faire chier ? est ce un manque

Encore une embrouille car trop d'illusions... Je croit encore qu'elle pourrait revenir et une bonne fois pour toute ouvrir les yeux sur c que je représente pour elle... Encore une longue traversée qui s'annonce. Cette traversée pourrait être facile si elle était à mes cotés au lieu de croire que "son homme parfait" pourrait l'aider dans son

Encore, encore et encore.... Son cheuveux est toujours accroché au frigo. Je suis en manque, comme un junkie qui cherche de la meth. Ma drogue c'est elle. Je crois qu'elle est heureuse avec son mec, cela me rassure et me dégoute. Je ne sais plus quoi penser quand je l'ai en tête. Je le vois la serrer dans ses bras... J'ai envie de lui éclater l

Je me sens mal, comme une merde déposé gentillement sur le sol, laissé là.... L'accumulation d'échecs me tue lentement. J'en suis à un point ou même faire les choses seul devient un échec. Je ne peux même pas trouver les couilles de me foutre en l'air. J'ai perdu l'amour de ma vie et je ne peux pas remonter la pente. J'ai perdu ma vie. Je

Avant tu rêvais d'un homme. Mais ça c'était avant. Je dégage définitivement et toi aussi. Je ne chercherais ni n'attendrais plus rien a partir d'aujourd'hui. Seuls mes rêves me trahissent encore, mais je vais travailler pour oublier ton souvenir. Oublier l'amour, le manque, les doutes. D'ailleurs je vais changer de blog. Tu n'as plus à t'int

De me faire à l'idée que nous ne soyons plus ensembles. Elle reste gravée dans ma peau. Je la sens chaque jours en moi. Son odeur, sa main sur ma peau, sa chaleur contre moi, ma bouillotte...