Une femme meurt et alors qu’elle se prépare à entrer dans la porte du paradis, saint-pierre apparaît et lui dit : – pas si vite ma chère madame, je dois tout d’abord voir votre horloge ! – comment ça ? questionne la femme. – tout les vivants sur terre ont une horloge et dès qu’ils disent un mensonge, l’horloge avance d’une min

Zé et son collègue milou sont en train de tchatcher à l'angle du boulevard d'athènes et de la canebière : - ca marche d’enfer, les couique et tout ça. oh zé, et si on s’associait et on ouvre un fastefoude, dit milou. -ah ouais! bonnard ! mais il faudrait un nom qui se la pète en peu... un truc facile à retenir... - moi je sais, on va l

Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " avec ma mienne. " (clara 3 ans) " dis, papa, quel travail il faisait joseph ? " " il était charpentier. " " et marie, elle travaillait ? " " non, elle s'occupait du petit jésus. " alors, pourquoi le petit jésus, il était à la crèche ? " (cédric 6 ans) lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que

Adieu, papa noël (adieu, chez nous, ça veut dire « bonjour »). adieu, papa noël, qué mé dis ? bien ou bien ? pasque ma foi, ici, c’est un peu le oaï. bien sûr y’a pire ailleurs, y’a un moulon de pays où le sang coule à flots, où les gens sont dans une misère inimaginable, peuchère. mais bon, entre l’om, les travaux du tramway,

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ? une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. le notaire l'invite à s'installer appelle son cler et lui demande textuellement: " veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,

Deux suisses discutent: l'un deux dit: - "on m'a dis qu'il fallait ramasser les cerises avec la queue!" tu fais; je suis bien embêté. j'avais déjà du mal avec la main !' trois "anciens" discutent sur un banc: - le premier: "a vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes..'" - le second: "entre trente et quan

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander". le premier de 20 ans dis avec enthousiasme: - "je bande même quand je ne veux pas". celui de 30 ans fièrement déclare: - "je bande quand je veux". l'homme de 60 ans timidement affiche: - "je bande quand je peux". et celui de

L'institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "-eur" et qui mandent d'autres choses. - prédateur ! - très bien! ça mange des proies. - aspirateur ! - bravo ! belle imagination. on peut dire que ça mange de la poussière. - vibromasseur ! manquant de tomber la maitresse dit: - alors je ne vois vraiment pas, ça

Un marseillais prend son petit déjeuner (café,pain, beurre, confiture), quand un américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui. le marseillais l'ignore, mais l'autre entame la conversation. l'américain : - vous les français, vous mangez tout votre pain ? le marseillais (de mauvaise humeur): bien sur. l'américain : (après

Attention au problème proposé par un “prof” de math un peu “enfoiré”. énoncé: une mère est 21 ans plus âgée que son fils et dans 6 ans le fils sera 5 fois plus petit que sa mère. question: où est son père? ce problème peut se résoudre très facilement, ce n’est pas si difficile que cela. nota: il faut porter son attention sur