J’ai dû aller déposer la prolongation de mon arrêt maladie aujourd’hui. ça, et les dossiers de préparation de ma tournée de recensement que de fait je transfère à une collègue. avant de partir j’ai tout préparé. j’ai enfilé les baskets de mon fils et un pull-doudou. je me sentais bien. prête. et pas tendue. juste des papiers à

Mon inconscient, ce p’tit bonhomme bleu enfantin rieur et tendre accompagné de son double plus adulte, grand et bienveillant, mon inconscient donc est (comme) moi. il a besoin d’attentions, de câlins, de soleils pour grandir et se réchauffer... j’apprend à communiquer avec lui depuis peu. c’est un vrai bonheur à chaque fois. douloureux

J’étais pas née, elle existait pas encore. puis un jour maman a dit à papa qu’elle voulait un autre enfant. un 3e. un dernier. alleeeeeer... puis elle l’a redit. et dit encore (elle est patiente ma maman ^_^) ok. mais ça prend une maison un 3e enfant tu sais. ni une ni deux ils rencontraient la maison de chatou (et avec elle la chienne pl

Je n'ai pas tourné le dos. je ne suis juste pas en mesure d'expliquer pour l'autre. alors je me retire. il viendra. peut-être. je ne peux et ne veux pas forcer le pas. je n'ai plus la force de rien, et surtout pas celle de m'imposer. et les silences n'aident pas. c'est pas la cause non. j'imagine et je me bat un peu au fond de moi aussi contre ç

Qui sont-ils ? ils ont dans la tête 1000 chansons, qui parlent toutes d'amour et de lumières. ils ont vécus 1000 douleurs qu'ils ont traversé comme une barque sort du canal. ils ne subissent pas, ils vivent. et quittes à vivre cette vie là, autant le faire avec le sourire. ils s'émerveillent d'un rien et accueillent chaque cadeau comme un pr

C’était il y a deux jours. j’ai le cœur tellement léger que bon, 2 jours c’est quoi finalement?/ sérénité/ 2 ans (3 ?...je ne sais même plus, que d’années et si peu dans le même temps / fierté/) toutes les semaines, intervalles réguliers, des questions comme des vagues, des estomacs noués. /incompréhensions/ 1 premier contact c

J’ai passé 2, peut être 3 ans, à me regarder naître. j’ai même passé le cap de la séparation je me souviens. elle partait sur ses chemins d’étoiles ce jour là. j’ai vu ma mère partir, prendre son indépendance et j’ai vu alors aussi poindre la mienne. c’est marrant les carcans que l’on se met parfois. et puis j’ai écrit c

Ce moment où tout allait bien de nouveau. où la lumière rayonnait où le ptit bonhomme moi, l'inconscient, dansait de joie sous les projecteurs de mon retour à "mon moi" ce moment qu'on ne comprend pas trop, fait d'extases et de grands projets qui se réalisent soudain si facilement une nouvelle mission pour mon moi une nouvelle entrevue faite

Ça fait 2 semaines que je tiens à peine debout, que les larmes m'abattent dès que je tend le bout de mon nez vers le soleil.je fond de rage, je bouillonne d'insultes à tout va et de colères, jusque dans mes méditations.les seules choses qui me calment sont l'évanouissement, la disparition dans le sommeil. et l'organisation. organiser, tout r

C'est ainsi que commence son livre de chevet. le bonheur est en vous. ma grand-mère. celle que je n'ai "jamais" connue. celle que je porte autant qu'elle me porte. octobre a toujours été un moment difficile pour moi (check don' octobre ) il porte notamment la trace d'une absence. la sienne. j'ai décidé que cette année, j'en ferais quelque cho