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Julie S.

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Aujourd'hui, c'est le grand jour. Mes idées, mes pensées, seront mises par écrit. Je fais un pas en avant et saute dans la profondeur de mes véritables souhaits.
Tags associés : a2cmieux, bebe

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Pourquoi pas maintenant

Un regard acerbe, tranchant et personnel sur la vie quotidienne
Julie S. Julie S.
Articles : 362
Depuis : 29/07/2013
Categorie : Lifestyle

Articles à découvrir

249 jours dans mon ventre, 114 jours dans mes bras, toute la vie dans mon coeur

249 jours dans mon ventre, 114 jours dans mes bras, toute la vie dans mon coeur

Aujourd’hui, j’écris car j’en ai besoin. Pour ne pas hurler. Pour ne pas sombrer. Pour tout sortir et ne pas me noyer. Aujourd’hui, tu nous as quittés. Notre cœur s’est brisé. Nos larmes ont coulé. On t’a embrassée. On t’a serrée. Et on t’a laissée partir. Sereinement. On le savait que tu risquais à tout moment de t’envol
La baffe de ma vie

La baffe de ma vie

J’ai pleuré. Beaucoup. Souvent. J’ai tellement pleuré que je pensais à chaque fois que je ne pourrai plus. Que j’avais épuisé le stock de larmes. Que j’avais compris. Que je l’avais intégré. Tu vas mourir. Tout a commencé avec cette nouvelle qui m’a détruite. Enfin, je le croyais. Les mots de la pédiatre ont été « Est-ce qu
L'heure du renouveau

L'heure du renouveau

A peine quelques jours après mon dernier texte, après mon envie de cogner et de m’énerver, après ma rage envers moi-même et les autres, me voilà totalement changée. Je vous raconte. Evidemment, la tristesse est toujours là. Evidemment, elle me manque encore chaque seconde. Evidemment, je n’oublie pas qui a fait des efforts pour elle, qu
On va finir par y croire

On va finir par y croire

Le temps passe, et on a l'impression de gérer. Le quotidien, les changements, on fait face. On est là. On sourit. "Oui, oui, ça va." Réponse automatique accompagnée d'un sourire. Et on finit par y croire à cette vérité qu'on aimerait avaler. On pense réellement que le plus dur est derrière. Que maintenant, il ne nous reste plus qu'à fair
Il est possible que l’on se trompe

Il est possible que l’on se trompe

On entend souvent, en parlant d’untel ou d’unetelle, il/elle est fort/e. Il/elle peut tout surmonter. Il/elle est dur/e. Et si on se trompait ? Et si chacun portait un masque pour faire face au monde ? Aux autres ? Et s’ils ne nous racontaient simplement pas ce qui se passe au sein de leur foyer, dans leur cœur ? Une personne souriante ne na
31 jours de rage

31 jours de rage

1 mois. 1 mois que tu nous as quittés. 1 mois que j’ai un trou dans le ventre. 1 mois que je me surprends à me demander si tout ceci est réel. J’ai parfois l’impression d’avoir vécu dans une autre dimension. Je t’ai rêvée. C’est impossible autrement. Un aussi petit être ne peut pas être amené à disparaître. Ce n’est pas nor
Ces mères parfaites…

Ces mères parfaites…

J’en lis. J’en lis tous les jours. Et je suis sûre que la plupart d’entre vous aussi. Ce n’est même pas forcément de la lecture, mais juste des photos, des blogs, des comptes Instagram. C’est la grande tendance actuelle : les mères parfaites. On nous inonde de leurs capacités d’organisation, leurs capacités à tout faire elles-mê
Une demi-année

Une demi-année

Tu aurais dû avoir 6 mois le 11 mai. 6 mois pendant lesquels nous t’aurions bisouillée. 6 mois pendant lesquels tu aurais gazouillé. 6 mois que la vie nous a arrachés. Ça fait toujours aussi mal. Je pleure parfois quand je fais un gros câlin à ta sœur car je sais ce que j’ai perdu. Une petite fille. Une deuxième princesse. Nous ne te v
Promis, après, on s’arrête

Promis, après, on s’arrête

Il était une fois, nous. Un homme, une femme, qui se rencontrent et eurent une multitude d’enfants. C’est comme ça que pourrait commencer notre histoire. Il y a moi. Qui sort d’une relation dite toxique. Qui a revu ses exigences à la hausse. Qui pense qu’elle finira toute seule. Qui a une estime d’elle-même pas bien haute. Mais qui sa
Toi+moi=une autre

Toi+moi=une autre

A jamais, tu m’as changée. Tu as bouleversé ma vie. Tu as chamboulé mon cœur. Tu as modifié mon être. Toi, petit bout de moi qui s’en est allé, cette partie de mon âme qui m’a été arrachée, toi, du haut de tes presque 4 mois, tu es et resteras un tsunami dans ma vie. Une heureuse catastrophe humaine. Un sanguinolent et dégoulinant