Alors, comment s’est passée cette rentrée ? parfaitement. copains/copines ok. maîtresses ok. cantine ok. les réponses robotiques sont lancées. bref, tout roule. les petits, eux, se sont bien habitués. à l’heure à laquelle ils dormaient encore l’année dernière, ils sont maintenant devant la porte d’entrée, cartable sur le dos. qui

Le temps passe, et on a l'impression de gérer. le quotidien, les changements, on fait face. on est là. on sourit. "oui, oui, ça va." réponse automatique accompagnée d'un sourire. et on finit par y croire à cette vérité qu'on aimerait avaler. on pense réellement que le plus dur est derrière. que maintenant, il ne nous reste plus qu'à fair

Oxygénation des poumons ? foutaises ! qui a la référence ? « foutaises ! foutaises ! foutaises ! » non ? personne ? ally mcbeal. john cage. toujours pas ? tant pis. les randonneurs. ceux qui font leur jardin. ceux qui mangent leurs propres salades, leurs propres aubergines. ça va même jusqu’à ceux qui campent… vraiment, je vous admire.

A peine quelques jours après mon dernier texte, après mon envie de cogner et de m’énerver, après ma rage envers moi-même et les autres, me voilà totalement changée. je vous raconte. evidemment, la tristesse est toujours là. evidemment, elle me manque encore chaque seconde. evidemment, je n’oublie pas qui a fait des efforts pour elle, qu

A jamais, tu m’as changée. tu as bouleversé ma vie. tu as chamboulé mon cœur. tu as modifié mon être. toi, petit bout de moi qui s’en est allé, cette partie de mon âme qui m’a été arrachée, toi, du haut de tes presque 4 mois, tu es et resteras un tsunami dans ma vie. une heureuse catastrophe humaine. un sanguinolent et dégoulinant

Tu aurais dû avoir 6 mois le 11 mai. 6 mois pendant lesquels nous t’aurions bisouillée. 6 mois pendant lesquels tu aurais gazouillé. 6 mois que la vie nous a arrachés. ça fait toujours aussi mal. je pleure parfois quand je fais un gros câlin à ta sœur car je sais ce que j’ai perdu. une petite fille. une deuxième princesse. nous ne te v

1 mois. 1 mois que tu nous as quittés. 1 mois que j’ai un trou dans le ventre. 1 mois que je me surprends à me demander si tout ceci est réel. j’ai parfois l’impression d’avoir vécu dans une autre dimension. je t’ai rêvée. c’est impossible autrement. un aussi petit être ne peut pas être amené à disparaître. ce n’est pas nor

Aujourd’hui c’était la journée mondiale de l’écriture manuscrite. alors pour fêter ça, je poste un écrit digital. bonnet blanc, blanc bonnet. et j’ai décidé de raconter quelque chose. quelque chose qui me touche. qui n’appartient qu’à moi. qui ne te parlera peut-être pas à toi. ou peut-être que si, parce que tu as vécu quel

Par moments, je réalise. ma fille est morte. car oui, elle l’est. morte. elle est née. elle a pleuré. elle a été dans nos bras. et elle est morte. c’est tabou. c’est un mot qu’on dit rarement. on préfère choisir « elle est partie », « elle s’est envolée », « elle s’est éteinte ». mais la vérité, c’est qu’elle est mo

4h22. c’est l’heure exacte. ce qu’on appelle une insomnie. alors j’ai lu. j’ai lu jusqu’à terminer ce livre. ce n’est pas le livre du déclic, non. mais un de ceux qui participent à démêler le truc. ça, oui. j’ai 42 ans. non, je ne travaille pas. oui, je suis mariée et j’ai 3 enfants. enfin, non, pas 3. 4. enfin, 3 en vie, o