c'est pas pour etre méchante ou mauvaise langue mais je me demande ce que j'ai de moins que les autres? c'est vrai, quand je vois des gens soit en surpoids soit pas très beau avoir un conjoint, des enfants, bref une famille... et moi pk j'y ai pas droit? ok je ne suis pas mince, ni belle, mais je ne suis quand même pas énorme ni moche alors quo

Manger me fait du bien sur l'instant, ça me calme, me déstresse et je ne pense à rien d'autre... sauf que depuis quelques temps je recommence à faire n'importe quoi, la stabilité depuis ces derniers mois semble avoir disparu, ou tout du moins est bancale... et ça me stresse, je cogite + qu'avant et surtout ME FAIT GROSSIR !!!!!La baleine va t

pourquoi est ce que l'expression "pour toujours" existe t-elle? Elle sert à quoi franchement? plein de gens utilisent ces 2 mots alors qu'ils ne tiendront pas leurs promesses ou engagement, rien ne dure vraiment pour toujours, c'est juste pour nous le faire croire, c'est tout... pour tomber de plus haut après...

Ce matin, mon petit déj est devenue une (petite) BV... tuez moi! Pourquoi? je ne sais pas, je n'en pouvais plus, trop nerveuse? JE ME DEGOUTE! je pensais être passée au dessus de ça mais faut croire que non, journée de merde quand tu nous tiens...

Je ne sais plus quoi faire pour compenser ma douleur... je suis nerveuse de l'intérieur et j'ai peur que sur le long terme j'implose... et si j'implose, j'ai peur des retombées... pleurs? cris?destruction?moral plus bas que tout? Se sentir mal et devoir garder une certaine apparence... noeud dans l'estomac... => envie de faire une bonne bv (même

J'ai mal au ventre... j'ai trop mangé... original nan? non je n'ai pas crisé, mais trop mangé, tout simplement, et ça devient journalier, je gonfle à vue d'oeil c'est horrible! et d'autant plus horrible que c'est l'été avec les tshirts et les bourrelets qui dépassent... le gras qui se voit de plus en plus... ENVIE DE PLEURER ET DE NE PLUS S

je crois que je vais arrêter d'écrire car toute personne, aucun ne lis ce blog à la con, tout le monde s'en fout. qui se préoccupe de ce que je ressens, de ce que je deviens etc? allez byebye et prenez soin de vous

Ce matin, après 15j sans pesée, je me suis décidée à me peser malgré la crainte du chiffre toujours plus haut... Depuis ma rupture, je buvais et mangeais plus, donc vu ma tendance à prendre du poids rapidement, je pensais avoir pris environ 1.5 ou 2 kgs... Je monte sur la balance et.... tadam! Allez savoir pourquoi, je n'ai pas pris de poids

J'ai une envie folle de faire une BV! Ca fait tellement longtemps que j'en ai pas fait... depuis le 15 mai je crois bien! (j'ai vomi le mois dernier mais c'était surtout parce que j'avais trop mangé au resto, je ne voulais pas me goinfrer à la base) mais là.... envie de sucré et salé mélangé grrrr je crois que je ne vais pas résister cette

Voilà le résultat d"hier... pas glorieux... en + j''avais déjà commencé à manger mon assiette quand j'ai pris la photo...en +, j'ai mangé 2 oeufs et 1/2 boite de maïs.