Pour peu qu'il suffise d'écrire, j'aurai peut être le sourire malgré moi après avoir poster ces quelques mots. Comment est il possible de se perdre autans, se perdre dans le temps, dans le fil de mes idées, dans la vase hostile de la charge de travail et de mes devoirs d'être humaine civilisée et obéissante. Je me fiche de plus en plus de c

2020 me trucide de sa nouveauté en plastique. personne ne semble d'humeur a mettre un terme à cette routine désespérante qui me donne envie de crever. insupportable, inévitable, lourdeur qui me donne l'envie de fuir. je suis embourbée dans un rôle, cette renonciation stupide et douloureuse. je n'ai l'envie de rien. je ne ressent rien que de

j'ai changée. J'ai parlé. j'ai encore peur parfois, de choses sans importances et pourtant pesante sur ma sérénité. c'est étrange comme on passe à coté, comme on se sait pas qui l'on est, comme on se dilue dans le filtre des autres. ni talent ni mérite. être est la seule constante. mais être quoi ? être qui ? je n'ai pas d'identité, je

donc. je suis. muable chose, en évolution permanente, changeante, sous couvert des fluctuations de mon corps, de mon chemin, des cycles, des autres, de mes prises de consciences et de mes lâchetés. je n'ai de mots que pour ce que je ressent, je saurai à peine dire ce que j'étais il y a dix ans, deux mois... aujourd'hui je n'existe pas, je suis

Il y a 1 an. je tombais amoureuse. d'une impossibilité. d'une idée que je me fais de quelqu'un. d'une ouverture d'esprit, d'une sensibilité. d'un sourire, d'une énervitude. d'un néo vieux-beau, cowboy bobo artistique et nature. d'un silence, d'un sexe. d'une paire de mains dans lesquelles je voulais me liquéfier et sombrer dans un coma de dou

un lapin fait une pause chez moi depuis une semaine. je pense qu'il va bientôt repartir. je pense que je suis trop inquiète et que j'ai besoin de savoir qu'il va bien pour me sentir déculpabilisée. Car sa présence me donne un sentiment de responsabilité. Et je ne peux le protéger sans l'enfermé sans le priver, sans qu'il m'appartienne. alor

ça me beurk ça m'empoisse c'est dégoûlasse j'ai essayé, je leurs ai donné leur chance, j'ai pincé mon nez, sucrer, mélanger... rien. je n'aime pas les petits pois. Tans pis, le simple, le rond, le ludique petit pois des autres qu'il s'en aille débusquer les princesses, je m'en tape les fesses qu'il roule au loin, en farandole, en rivière,

Nous sommes tous fous L., c'est juste leur normalité qui est maladive Inadapté c'est ma réalité extraits de mon échange avec mon amie L. à la sortie du cinéma, alors que je viens de me prendre un coup de poing dans le ventre par JOKER : Je sors de Joker je suis comme après un festival BD, excessivement heureuse et triste à la fois c'est co

tué dans la nuit par un prédateur. belette marte chat... nous ne le saurons jamais. il est offert a la nature, couvert par les fourrés au pied d'un arbre en forêt. Pierres Bois Sels... une prière silencieuse et d'étranges pressions dans l'âme. J'ai choisi de suivre mon instinct. Fierté. Force. Foutre dieu de prédateur de merde ! le lapin e

s'assoir et rester j'aimerai trouver encore un gout d'air frais à l'accès internet depuis mon poste de travail. Mais l'ennuie et le creux des contenus me désespèrent. attendre, assise, boire de l'eau, desespérer... pfff j'en ai marre j'aimerai pouvoir créer, dessiner, tester des idées ! mais non j'attends là comme une conne que le temps pas