Cela fait trois mois aujourd’hui que mon père nous a quitté. quel vide immense. je me rends compte que j’ai beaucoup écrit sur raoul mais, en définitive peu sur lui, mon père, ce héros à mes yeux d’enfant de 40 ans. il était joyeux, il adorait blaguer, au grand désespoir de ma mère et aussi du mien parfois. il était parfaitement im

Il est 14 heures en ce lundi 29 mai. le matin, c'est maman qui est venue te tenir compagnie. nous avons décidé de nous relayer pour que tu ne sois pas seul. ca t'aurait rendu dingue de nous voir chambouler ainsi nos vies, toi qui n'aimait pas géner. depuis samedi, ta respiration est difficile, tu es très encombré malgré les perfusions censees

8 mois déjà. le temps passe mais n'efface rien. les souvenirs restent tellement douloureux. ils m'arrachent des larmes et je ne parviens pas à aller au delà de la tristesse. ma mère non plus, nous sommes comme deux esseulées, surtout elle d'ailleurs, forcée de vivre dans cette triste solitude. moi, bien sur, j'ai les enfants, le travail et l

C'est mon anniversaire. j'ai 41 ans. je ne suis pas triste de vieillir, c'est un privilège qui est refusé à tant d'autres. il y a un an, je rageais contre cette nouvelle décénnie qui s'ouvrait devant moi. il y a un an, notre vie était parfaite. le bonheur était notre quotidien mais nous n'en faisions pas cas. comme nous étions ingrats et ou

Voilà déjà un mois que raoul et toi vous êtes fait la malle...un mois de silence assourdissant. je m’étais promis de ne pas revenir écrire sur ce blog et pourtant, chaque souvenir m’y ramène. j’y pense... le matin, quand en allant au travail, une moto me double, je n'en ferai plus.. a midi, quand je fais quelques courses au supermarch

La vérité n’est pas toujours celle que l’on montre sur instagram. celles des images d’un joli week end en bretagne à arpenter les ruelles pavées de la vielle ville, à déguster une glace sur la rive droite et à flâner dans les jardins. la vérité, c’est ce trou en béton de 60 centimètres carrés où nous avons dû déposer ce qui

Le plus difficile à supporter, ce n’est pas ma propre tristesse. bien sûr, mon chagrin est immense. il me manque tant. mais je parviens tant bien que mal à donner le change, à faire comme si, portée par la vie quotidienne, entre les enfants, le travail, les amis. la vie continue et elle m’emporte dans son tourbillon. il reste ces instants

Le temps passe, mais les souvenirs douloureux s'accrochent à ma mémoire. je voudrais pouvoir les rayer, supprimer ces affreux moments de ma mémoire un peu comme on efface un disque dur. je voudrais qu'il ne reste que les bons moments , les vacances de bord de mer, les balades à moto, les couchers de soleil sur le golfe, les repas ensemble. mais

Je suis allée en bretagne ce week end. seule. pour soutenir ma mère pour qui l'été est justement insoutenable. voir les autres s'affairer aux vacances, préparer le départ, se réjouir des journées si longues et ensoleillées, et elle, qui ne part pas. elle doit venir en août passer du temps avec nous, se charger de gérer la marmaille penda

Le décès de mon père m'a fait l'effet d'une pierre violemment jetée dans un lac calme et limpide qui n'avait jamais connu telle tempete. elle a eclaboussé notre vie en remettant tout en cause. puis, les ronds dans l'eau se sont faits de plus en plus petits et finalement la surface est redevenue calme. en apparence, la vie a repris son cours. e