J’ai besoin de voir la mer. j’ai besoin de retourner là-bas, de m’asseoir sur les murailles qui entourent le phare. je veux voir les vagues déferler sur le rivage. je veux sentir sa colère s’exprimer par une tempête. je veux marcher sous le crachin, sentir le goût salé sur mes lèvres. et puis m’abriter dans la petite cabane, et fai

Il y avait quelque chose de particulier dans sa démarche, dans sa posture, dans son regard. dès le premier jour de l’audience, les jurés ainsi que l’auditoire avaient le regard braqué, presque fasciné par elise. elle n’était pas vraiment belle. et même un peu quelconque. et sa tenue de détenue ne la flattait pas. ses longs cheveux att

Nous étions déjà au 4ème jour du procès. l’avocat général appelait tour à tour les différents témoins. je me souviens parfaitement du moment où le psychiatre d’elise fut appelé à la barre. il faisait très chaud ce jour-là. bien trop chaud pour un mois d’octobre. la plupart des personnes présentes dans le public suait à grosse

Elise s'ennuie. c'est nettement moins drôle et théâtral que ce qu'elle avait imaginé. personne ne la regarde, et elle-même ne se regarderait pas si elle était dans le public. ces dernières semaines en préventive ont achevé de la rendre terne, le cheveux cassant et les cernes pour ultime maquillage. et tous ces bavardages sur elle, sa perso

J’ai faim. enfin je n’ai pas vraiment faim mais je m’ennuie. je m’assois sur une chaise, face à la rue pour regarder les passants. mais je me lève aussitôt, je ne tiens pas en place. je tourne en rond. je choisis de me faire un thé et attrape une tasse sur l’étagère de ma cuisine. j’ai les idées dans le vague et c’est finalemen

Novembre. comme chaque année depuis mes 16 ans j’ai mal au ventre lorsque se pointe le mois de novembre. c’est une douleur lancinante, une douleur qui me rappelle au bon souvenir du jour où je suis morte. le 6 précisément. même sans calendrier, je saurai toujours quand nous sommes le 6. joyeux anniversaire me dit-elle. joyeux ? tu parles,

Il y a tant de choses obscures en moi, tant de portes que je n’ose pas ouvrir de peur d’être submergée de noirceur.il y a des cadavres ici et là qui me réveillent la nuit et me font hurler de terreur.hurler de l’intérieur, prisonnière de mon corps, incapable de chercher une main pour attraper la mienne.et je reste assise là, stoïque,

3 mois que je ne couche qu’avec elise. c’est la première fois que ça m’arrive. en même temps elle me laisse peu de temps pour aller voir ailleurs. le matin elle est là. le soir elle est là. a midi, quand je bouffe à la cantine, j’ai l’impression qu’elle est là. que je vais me retourner et qu’elle surgira, m’enveloppant de son

Je ne vais pas dormir de la nuit. je viens de rentrer chez moi, trempé et seul. je me suis glissé sous une douche brûlante, j’ai usé toute la capacité de mon boiler et j’ai enfilé un vieux training. je suis usé par la fatigue et paradoxalement je ne me suis jamais senti aussi éveillé à l’intérieur. je me sens vivant. et puis l’an

J’ai encore eu droit à une de ses crises d’hystérie. je les sens presque venir maintenant. son silence qui devient pesant, sa façon de me regarder, froidement. elle n’exprime ni la colère ni la déception. elle n’exprime plus rien. quand elle est comme ça je sais que les prochaines minutes vont être intense alors j’allume une cigare