Heeey youuuuu ça va pour vous? moi? je crois que oui, ou que non c'est difficile à dire en fait. je vais vous expliquer, je veux maigrir, vraiment, j'ai pris 2 kilos, 2 putains de kilos : je suis actuellement à 48 kilos... j'ai jamais monté aussi haut... au début j'ai réellement paniqué, mais je m'y attendais un peu en fait, après je me sui

J'en ai marre, et vous savez pourquoi? lundi qui vient j'ai un stage dans un ems c'est génial, car j'adore être avec des personnes âgées, vraiment je voudrais m'occuper d'eux et tout et tout.. le problème? je vais devoir manger, manger.. avec eux, avec les instituteurs et les surveillants, je ne pourrais pas dire que je ne veux pas manger, sin

Chaque jour je pense à toi, je te revois, encore et encore, ton rire si aigu se répète sans cesse dans ma tête, même que parfois je crois que tu es encore là que tu as maintenant seize ans, et que tu fais ses conneries d'adolescentes rebelles, que tu prends des photos avec tes amies et que tu te trouves un copain. parfois je me dis qu'un jour

Toi. oui, toi, je parlerai encore de toi ce soir, ce 2 juillet 2016, parce que j’en ai besoin, j’ai besoin de parler de cette envie de te rejoindre sous tes grandes ailes blanches, je voudrais que tu me montre à nouveau comment devenir plume, comment ne plus manger et comment ne plus grossir, j’ai besoin de tes conseils, j’ai besoin que tu

​bonjour, bienvenue à toi. avoir mal au ventre car on vient de s'exploser le bide avec seulement trois petits nuggets, trois petites bombes de calories, j'en peux plus, je suis en train de pleurer, de paniquer, parce que j'ai pas réussi à résister. ça va loin. trop loin. ne plus réussir à tout métriser, ça me fais paniquer à un plus hau

Bonsoir, je voulais vous dire que se blog ne sera vraiment que le reflet de mon âme, et que maintenant je ne veux que l'utiliser pour vider tout se qui me fais exploser, donc le blog n'aura pas beaucoup de visiteurs mais en fait je m'en fiche, si vous voulez lire mes états d'âme, libre à vous de vous y aventurer, mais je ne garantie pas que cel

-pourquoi j'ai l'impression que mes efforts pour devenir mince sont un échec? comme si quelque chose m'en empêchait. mais quoi? qui voudrait me retenir dans se corps de grosse baleine. oui une baleine, pleine de gras qui déborde de partout, et qui étouffe dans toute cette graisse qui pourri mon âme. je veux me libérer de tout se poids, de bas

Vide sans fin. j'ai les mains gelées, comme si la glace s'était engouffrée à travers mes pauvres membres. j'ai froid constamment, même avec deux pulls je gèle, je sais plus quoi faire, je ne veux pas manger, je ne veux plus manger, je suis déjà assez grosse comme ça je ne me supporte plus mais je ne veux pas replonger, mais je ne veux plus

C'est fou comme on plonge vite dans cette merde. au tout début rien de bien inquiétant, en se perdant sur le net on peut trouver de tout, et malheureusement, ce mois de janvier 2014, après plusieurs heures sans trouver le sommeil je tombe sur un blog avec une image disant que si on mesure 1m58 on devrait peser 38 kilos, et comme j'étais de base

Se texte n'a rien à voir avec l'anorexie si jamais. bref je voulais juste vous dire que j'en peux plus. j'en ai marre de ma vie, j'en ai marre de ma famille, de mes amis, de mon chéri, de ma sœur, de mes pensées, de mes textes. j'en ai marre de mes rendez-vous chez la psy qui ne servent à rien, j'en ai marre de manger alors que je n'ai pas fin