Après avoir parcouru pendant des années la sombre contrée de la maladie, après m’y être perdue, après avoir trébuché et m’être relevée plusieurs fois, après avoir enfin réussi à suivre un chemin, me voilà arrivée sur une nouvelle terre inconnue : celle du deuil. je me sens à nouveau perdue, comme aux premiers jours de la maladie

Et voilà nous avons passé notre premier noël sans maman. ou plutôt sans la présence physique de maman. parce que oh oui elle était bien là avec nous ! elle était présente dans nos pensées. j’ai attaqué la journée avec un pincement au cœur et je suis sure que je ne suis pas la seule. j’ai pensé à elle tout au long de la journée m

Cela va bientôt faire un mois que tout a basculé. jeudi 25 janvier en me levant, je me disais « ce soir je vais voir maman. j’espère qu’elle sera en meilleure forme que lundi soir. » le lundi soir je l’avais trouvée dans sa chambre, assise sur son fauteuil, à moitié dans la pénombre. elle était contente de me voir. même si elle ne

Je copie tel quel un commentaire d'un visiteur de ce blog que je trouve intéressant. il est vrai que nous cherchons souvent des activités pour nos parents malades. on se heurte souvent à des échecs ou à des barrières mentales que l'on s'impose. daniel a réussi à en trouver pour sa mère et je trouve ça vraiment formidable. nous n'avons jam

Déjà une semaine que maman est rentrée en uhr. avant le jour j, j'ai tout fait pour éviter d'y penser. c'était trop angoissant et douloureux. heureusement, le week end qui a précédé je suis partie deux jours pour un petit séjour surprise offert par mon mari pour mon anniversaire. deux jours à ne penser à rien d'autre qu'à nous deux. oub

Maman, papa, je ne sais pas encore comment je vais faire pour vivre sans vous. toutes ces années vous avez été là près de moi. vous étiez comme un phare qui éclairait ma vie, me montrant le chemin pour me dire où aller, comment éviter les écueils pour arriver à bon port. si je suis devenue ce que je suis aujourd’hui, c’est grâce à

Sacha guitry disait que le silence qui suit un morceau de mozart était aussi du mozart. je pense que le vide qui reste après alzheimer c’est toujours alzheimer. on pourrait se dire qu’une fois fini, on tourne la page et on continue notre vie, notre histoire, dans un nouvel élan. mais non pas vraiment. on ne sort pas indemne de tant d’anné

Déjà 6 semaines... d'ailleurs, je ne sais pas s'il faut que je dise "déjà" ou "seulement". elle a déjà tellement changé en si peu de temps. ce n'est pas possible que cela ne fasse que 6 semaines. tu t'attendais à quoi ma pauvre anna ? dans ta naïveté légendaire et avec ton caractère optimiste, tu t'attendais à un mini miracle. voilà c

Voilà c'est comme cela que ça s'appelle. c'est tout simplement le terme officiel de ce que je ressentais au plus profond de moi. mais je vous assure que c'est extrêmement violent de l'entendre de la bouche d'un professionnel. un ressenti personnel laisse la place au doute, à un vague espoir... la conclusion de la gériatre est comme le coup de