Ras le bol !! je viens de m’effondrer à nouveau, juste parce que thomas m’a demandé ¼ d’heure de plus avant de manger, pour finir sa gym. je passe mon temps à lui dire d’en faire plus, et pour une fois qu’il m’écoute, ça ne me va pas non plus, parce que ce n’est pas le moment que j’avais prévu. c’est épuisant de maitriser

Je ressors la tête de l’eau. en tout cas, j’en ai l’impression. reste à savoir si ce n’est qu’une phase du cycle, ou un effet du traitement, ou un effet placebo. dans l’immédiat, ce n’est pas très important, je me sens mieux, même si je sais que c’est très fragile. je prends conscience que je ne vais pas devenir quelqu’un d

Finalement, ça ne marche pas. je suis au fond du trou. les dernières fois avaient été brèves, et j’avais cru à une efficacité du traitement, mais de toute évidence, ce n’était rien d’autre qu’un effet placebo, et très temporaire de surcroit. curieusement, la seule chose qui me permet de continuer à me lever, à répondre à ces m

J’ai testé un nouveau psychiatre... mais le contact ne passe pas bien non plus pour l’instant. il semble que ce soit un truc de psychiatre de vouloir faire rentrer les gens dans leurs cases toutes prêtes, et que dès qu’on s’y oppose, ça ne leur plait pas, mais pas du tout ! la première était obsédée par les angoisses : « et comment

Aujourd’hui, noue fêtons nos 1 an de pacs avec t. je l’ai invité au restaurant hier soir pour l’occasion, mais la soirée a été un peu gâchée par une pulsion violente que j’ai eue envers un gamin belliqueux dans le métro. je n’ai pas su garder mon calme face à ses provocations et l’ai attrapé par la gorge. ca n’a duré qu’u

Et... rechute ! moindre pour l’instant, mais bien là ! ca faisait quelques semaines que l’image que reflétait mon miroir me tracassait un peu. j’avais constaté que mon ventre se ballonnait, que mes hanches s’étaient élargies ; et puis hier soir, au moment de me laver les mains dans les toilettes d’un bar sombre : choc devant la glace

Je suis si faible... je me laissse tomber dans l’alcool en pleine conscience, même si je persiste à le nier devant t. pourtant, j’avais l’impression d’aller un peu mieux depuis quelques jours, mon humeur semblait plus stable, ou en tout cas, moins instable. cependant, j’ai quand même fait une belle rechute samedi 17, après avoir écri

Finalement, ce n’est pas une petite rechute, mais un gros coup de cafard qui m’est tombé dessus. la prise de conscience de l’implacabilité du temps, et la pression de noël n’aident pas... je me suis réveillée de cette même humeur morne ce matin. ce n’est pas que je voie les choses en noir ; je suis juste déprimée, sans raison, ce

Lente remontée, mais remontée tout de même. j’ai l’impression de mieux analyser mes émotions, mes ressentis, et l’idée que mes coups de déprime puissent venir d’un déficit de sérotonine m’aide un peu... mais l’équilibre reste plus que précaire ! comme j’ai eu une nouvelle séance avec la psy ce lundi, on a réévoqué les m

Je me suis de nouveau effondrée hier soir, littéralement. la soirée ne s’annonçait déjà pas sous de très bons hospices, dans la mesure, où ayant eu une semaine merdique, mon humeur l’était aussi, et qu’à la base, t voulait aller à un concert qui ne m’intéressait pas, et que je l’ai presque supplié pour qu’on aille boire un