Cela fait 1 an et demi environ que je travaille par intermittence à la maison d'arrêt de fleury-mérogis. par intermittence car le covid est passé, passe et passera sans doute encore par là... je n'ai pas encore trouvé les mots pour parler de cette expérience. mais je sens bien que plus j'attends et plus cela deviendra compliqué. c'est compl

J'ai lu pas mal d'articles ces derniers temps sur l'hypersensibilité, l'hyperémotivité. j'avoue être un peu réticente voire agacée en constatant qu'un simple trait de caractère, de personnalité permet une nouvelle fois de nous ranger dans une case. lorsqu'on réfléchit plus vite que la norme, on est précoce, lorsqu'on a besoin de bouger,

La boucle aléatoire de deezer doit lire dans mes pensées. j'ai eu droit au manège de grand corps malade et à moins vite de bénabar. je vous les tease en accéléré: il y est question du temps qui passe et des enfants qui grandissent. il y a 4 ans , j'ai digéré comme une grande le départ de ma fille qui n'avait que 16 ans. je n'en menais pa

C'est le petit surnom que son frère et sa soeur lui ont créé au fil des ans. on a toujours eu une aptitude assez hors norme à inventer les pseudonymes les plus ridicules qui soient dans la famille. j'aurais pu l'appeler mon petit pot de colle tant notre relation a, dès le début, été placée sous le signe de la fusion excessive. d'abord, par

Quelques nouvelles de ma vie cloîtrée avec mes deux ados. simon a vaguement toussé: depuis il tente de vivre cloîtré dans sa chambre. sur sa porte, il a scotché des tas de post-it '" interdit d'entrer" " danger, corona" " ne vous approchez pas". a part ça, il va bien. pas du tout angoissé. j'ai cette faculté exceptionnelle de savoir rassur

Stupeur. choc. sidération. on entend ces mots, on les lit sur tous nos réseaux. des salves similaires pour crier notre effroi. et, paradoxalement, au milieu de ce qui nous glace le sang, se glisse ce sentiment d'appartenance, de reconnaissance. notre profession a été touchée et je sens cette unité qui manque tant parfois. il aura suffi d'un d

C'est encore pire que d'habitude. parce que 13 ans , c'est laid. ce chiffre porte-malheur. il me fait penser aux sorcières et aux incantations maléfiques. ce qui est absurde. ca fait quelques jours que je me sens oppressée, que je manque d'air, que mon souffle s'égare et que mon rythme cardiaque me semble étrangement élevé. je ne savais pas

Parfois je me dis que c'est presque mieux que tu ne sois plus là pour voir l'état de ce monde qui ne te plairait plus, dans lequel tu ne te reconnaîtrais plus. tous les ans, fin novembre, le chagrin s'éprend de moi et m'enveloppe dans son grand manteau bien gris mais cette année, j'ai du mal à trouver ce qui me permettrait de l'ôter. cette g

Cela faisait bien longtemps qu'aucune pensée n'avait été posée sur papier mais les kilomètres enquillés m'ont redonné envie d'aligner des kilomètres de mots. certains d'entre vous, connaisseurs, m'ont écrit que cette expérience était hors norme, qu'elle faisait naître des sensations, des émotions mystérieuses et assez indicibles. c'es

J'écoutais la jolie reprise de laissez moi danser par izia et ibrahim maalouf . ca m'a permis d'entendre vraiment les paroles, ce que je n'avais jamais fait avec la version originale de dalida. j'aimerais pouvoir dire que je vis d'amour et de rire , que je vis comme si j'étais éternelle, comme si j'étais en vacances, que je vis d'amour et de ri