J'ai la trouille!!! c'est l'heure! je suis rentrée au centre. c'est maintenant que j'ai besoin de toutes vos ondes positives. note à moi-même: surtout, ne pas rebrousser chemin! peace

Pour m'aider à penser à prendre soin de moi-même (ça fait bizarre et malpropre... j'ai honte de moi... mais parfois je passais des jours sans me laver... *silence gêné*), je me suis créer une routine quotidienne. pour l'instant, comme je n'en avais pas avant, j'intègre quelques éléments tranquillement. pour vous donner une idée, il y a s

Bon début de journée, avec un bel atelier thématique sur la balance décisionnelle. je participe à un groupe de partage pour ceux qui veulent sortir de la dépendance. ça m'aide à m'ouvrir les yeux sur ma vie... sur mon passé... sur mes craintes. des prises de concience très bénéfiques aux changements que je veux apporter à ma vie. les d

Mon petit cerveau crosseur, comme je l'appelle, a fait son oeuvre. il m'a influencé et je n'ai pas arrêté de consommer comme je vous l'avait dit. grrrr! mais cette fois-ci, cerveau crosseur s'en va au rebut. foutu cerveau crosseur..... tu ne m'auras plus! donc, retour (encore) au jour 1 pour moi. ouff c'est pas facile! mais ce matin, pour pas y

C'est fait. mon admission au centre d'hébergement est confirmée. reste seulement à attendre l'appel qui me dira de me ramener les fesses au centre pour la désintoxication. une dizaine de jour d'attente qu'elle a dit. ça approche grandement. comment je me sens? je me sens... apeurée. parce que le changement fait peur. je me sens... nerveuse. p

Pas facile de suivre cette routine. la motivation me manque. vu que cette sh** est encore dans ma vie. (excusez mes paroles) je vais réussir à m'en débarrasser. je vais la sortir de ma vie pour toujours. hier, j'ai appelé à un centre qui offrent des pré-cures. j'ai pris toutes les informations dont j'avais besoin pour prendre ma décision. j'

Presqu'une semaine. presqu'une semaine sans vous donnez de mes nouvelles. pas que je ne voulais pas. la semaine a été très mouvementée. je n'ai pas eu beaucoup de temps pour moi-même. des fois, on a pas le choix. les enfants, la famille, les activités, les tâches ménagères, le chien, les chats et les poissons. toutes ces raisons font que m

Ça aura durer 3 semaines... 3 semaines d'abstinence! car depuis 2 semaines et presque 3.... je chute... je reperd le contrôle que j'avais gagné... je m'embrouille les idées avec de la "shit". je n'en suis pas fière... j'ai même honte de vous en parler. j'avais réussi à faire le pas par en avant... j'viens d'en faire un par en arrière. voir

À moins de 12 heures de partir pour le centre. j'ai peur. je suis triste. j'angoisse. je doute du résultat. je suis moins sûre maintenant. mon courage? t'es où? il a disparu. il a laissé place à la peur. ce soir, j'ai annoncé à mes enfants que je partirais pour 7 jours. j'ai probablement tout pris le courage que j'avais, juste pour leur dir

L'amitié, c'est si précieux. vitale, je dirais même. les vrais amis sont toujours là, prêts à écouter, sans juger. les vrais amis sont ceux avec qui on est soi-même, avec qui on peut partager des secrets, avec qui la route de la vie semble moins effrayante. mes vrais amis à moi, je les compte sur mes doigts. j'essaie d'entretenir ces relat