Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile, être une femme liberée tu sais c'est pas si facile... le robot dans toute sa splendeur se prosterne à vos pieds. il est prêt à faire tout ce que vous lui demanderez. fais du café. range les dossiers. fais-moi un annuaire. va voir untel. range ta chambre. jette toi par la fenêtre. comme je l'ai di

Nous le sommes, et pourtant nous en semblons si loin. "être appartenant au genre humain, soit ce qui est de la nature de l'homme". le serpent qui se mord la queue, dans le cas présent le dictionnaire n'est pas d'une grande aide. en un sens il est très philosophique, et en un autre très personnel, d'étudier ce qu'est l'homme, enfin un homme. da

Le mou s'empare de moi. plus envie de sortir, plus envie de ranger, de faire des lessives, de bouger ou quoi que ce soit. c'est désespérant, et dire que ça se dit "jeune". je suis sûre que ce soir, si une invitation se profile pour un apéro, je vais à nouveau trouver une bonne excuse pour la décliner tout en combattant moi-même cette partie

Moi je suis encore une gamine. d'ailleurs tout le monde me donne moins que mon âge, on ne me croit pas quand je dis que j'ai déjà vingt ans. je ne me maquille pas, je refuse de vieillir, et surtout j'ai peur des autres. je suis comme ces enfants qui savent déjà qu'il y a des choses à ne pas dire et n'osent plus rien dire du tout, qui savent q

Je sens bien un petit article pour me plaindre là... de quoi? de mon inconscient qui m'envoie moultes douleurs pour me rappeler que je devrais être complètement angoissée pour mon oral de samedi, or comme je ne le suis pas, il a décidé de s'attaquer à tout ce qu'il y a de physiquement fragile en moi : mon cou (un joli torticolis s'annonce...

Je me sens mal. terriblement mal. l'idée de l'école et des nouvelles personnes, l'idée des proches que je laisse si loin, l'idée de moi au milieu de tous ces amants délaissés et meurtris qui enfoncent des couteaux dans mes plaies béantes. quel avenir? quelle vie? plus j'avance et plus les liens forts deviennent importants, et plus il me devi

Je me demande ce que je fous là. j'ai l'impression que je ne devrais pas être ici. sur cette chaise, dans cette maison, dans ce corps. j'ai l'impression d'être destinée à tout sauf à ça, que je ne suis née que pour que ça finisse. le sentiment d'approcher de la fin. j'ai mal. c'est comme si tous ceux qui m'entouraient n'étaient que des co

En fait ça fait un moment que j'aurai dû écrire cet article. parce que je suis stupide. ces mots me font penser à mon carnet commencé en 3e et retrouvé il y a peu, où j'ai écrit pour me défouler et pour garder une trace écrite sur papier de mes conneries du coup. en première page, pauvre petite collégienne que j'étais, je fais un long

Hier c'est revenu, cette folle envie de tout foutre en l'air. au volant de ma voiture, j'avançais, la route filant sous mes phares. je n'avais pas envie de m'arrêter, pas envie de ralentir. je me sentais prête à conduire toute la nuit, toujours plus loin, jusqu'à ce que mon réservoir se vide à l'autre bout de la france. fuir, le plus vite et

Il est des moments dans la vie où on avance sans se poser de questions, et d'autres où on a l'impression de marcher en pointillés voire à reculons. il y a les moments où on a besoin de faire un bilan et ceux où on souhaite fermer nos yeux et nos oreilles et devenir robot pour ne plus rien ressentir. mais toute notre vie n'est qu'un errement d