Quand je mange avec quelqu'un que j'apprécie, que je passe un bon moment, je me sens très rapidement rassasiée, comme si j'étais nourrie autrement que par la nourriture. comme si ce que je mange n'était pas un réel enjeu. avec a. c'est un bonheur, nous nous faisons vraiment plaisir et mangeons de bons p'tits plats, mais je n'éprouve pas le b

Je cherche toujours... j'ai retrouvé un vieux cosmo qui annonce fièrement en couverture "comment se faire des nouveaux amis", mais bien-sûr rien de transcendant, novateur ou révolutionnaire. s'inscrire à des activités...? on voit qu'ils ne connaissent pas les activités de vierzon, cosmo! danse traditionnelle berrichonne, bridge, patchwork, a

Gabrielle roy. j'ai sombré ces jours-ci. c'a été vraiment dur... malade, enchainant les crises bnv, grossissant à vue d'oeil, me sentant seule même si j'étais entourée, aucune énergie, aucune envie de rien... inutile de préciser que le moral était au plus bas, ainsi que mon estime de moi. et a. qui débarque demain, je me demande comment

J'ai besoin de vous!!! il faut que je me trouve des amis à vierzon. des amies, surtout, des copines, je rêve de "soirées filles" pour sortir de ma solitude et vivre un peu de légèreté et de gaieté dans cette ville morne... comment faire pour rencontrer des gens, pour se faire des relations...? il faut que je trouve à m'occuper le soir. autr

Comment ne pas craquer... j'ai du partir tôt hier matin, couvrant a. de baisers alors qu'il était encore couché, ayant toutes les peines du monde à me décoller de son corps, de sa peau.j'ai encore passé un fabuleux week-end, on nous commençons sérieusement à souffrir, lui comme moi, du fait de ne pas habiter ensemble. hier soir en rentrant

Emily dickinson. j'ai l'impression que maintenant que je vis "pour de vrai", je n'ai plus le même besoin de vivre à travers mon blog. je me force un peu à continuer, je ne sais même pas pourquoi, car mes articles sont vides et ininteressants. j'ai de moins en moins de lecteurs, et peu de commentaires. au début ça m'affectait, je ne comprenais

...et vous vous en doutiez bien, non? plus d'envie, plus d'inspiration, plus de motivation pour écrire des articles, juste une culpabilité qui me tient, ce blog ne me correspond plus. je ne suis pas guérie, je suis juste lassée. je n'ai plus envie de ressasser mes problèmes, de me regarder le nombril, d'exposer mes sentiments aussi impudiqueme

Je suis complètement folle. je sais que la crise ne va pas m'apporter de plaisir. je sais que je vais regretter après, que je vais avoir mal au ventre, me sentir grosse, avoir mauvaise mine, peiner à dormir. je le sais. mais la pulsion est plus forte. j'engouffre la totalité du contenu de mon placard alors que je suis fauchée. alors que je sai

Je continue de criser sans arrêt... je ne sais plus où se trouve le bouton stop... je mange, je mange, j'ai mal au ventre mais je continue de manger. je reste parfaitement opérationnelle pour le reste. sourire à tout le monde, cours impeccables, travail sérieux de ma flûte, air enjoué au téléphone avec a., bonne humeur avec tout le monde d

J'ai reçu aujourd'hui une commande "diesel" passée sur "vente-privée.com" il y a quelques semaines. une jupe en jean trèèèèès courte. quand j'ai vu ce bout de tissu tout riquiqui j'ai pris peur, je me suis dit que mes fesses ne logeraient jamais dedans! mais armée de tout mon courage je l'ai essayée, et figurez vous qu'elle me va. elle to