"tu es toujours là ? je croyais que je t'avais chassé de mon esprit ... pourquoi tu restes là, tu n'a donc pas compris que je ne voulais plus que tu me suives partout ? laisse moi tranquille, j'essaye de m'en sortir ! tu ne vois dont pas que j'essaye de redevenir comme avant ??? !!! avant tu n'étais pas là et je me portais très bien, avant tu

Désolée de ne pas avoir pris le temps de m'occuper de mon blog mais je suis très occupée à essayer de rattraper mon retar à la fac ! je réfléchissais l'autre jour, et je me suis rendue compte que je suis devenue un peu intolérante. la maladie m'a fait réaliser pas mal de choses et maintenant j'ai beaucoup de mal à essayer de comprendre l

Après mon dernier article j'ai l'impression que j'ai do nné une image un peu négative de mes pensées et de ma vision de la vie ... ma vie du moins, ne se résume pas à cette espèce de lute intérieure, même si certes elle en fait partie, mais ce n'est pas tout ce à quoi je pense, tout ce pour quoi je vis et heureusement ! même si il y a de

Envie de tout et envie de rien... envie d'en finir avec tout ca, mais aucun moyen de cacher la maladie. l'envie de la chacher n'est même pas là, besoin d'en parler parce que ca m'a aidé à me construire, parce que ca m'a aidé à comprendre la vie et à l'accepter telle qu'elle est ... décue du comportement des gens, décue de ces gens qui croi

Que faire ? que faire, si la maladie m'a changé et que je ne suis pas sure d'aimé celle que je suis devenue... que faire si je ne peux plus controler mes mots et mes émotions dès que l'on touche a ce que j'ai vécu, à cette blessure qui ne s'est certainement pas refermée telle que je le croyais et qui ne se refermera certainement jamais. a ce

J'ai 18 ans depuis quelques jours, ca aurait du être un évenement qui m'aurais rendu heureuse pour une quelconque raison mais ma première réaction quelques heures après minuit a été de pleurer .... j'ai l'impression qu'il manque quelque chose, comme si j'avais fait un saut dans le temps, comme si depuis que je suis malade ma vie avait été

Je ne sais ps vraiment quand j'ai arrêter de m'occuper de ce blog ou quand j'ai pu penser que je n'avais plus besoins de ça pour avancer. je doute qu'il y aut encore des gens qui passent maiiis je tiens quand même à dire que beaucoup de choses ont évolué depuis mon dernier article. cela fait maintenant presque 2 ans que j'ai fini mon traiteme

Juste après mon avc, je ressentais une drôle de sensation en moi. un besoin de tout faire tout de suite, de rattraper tout ce que je n'avais jamais fait alors que j'en avais envie, de dire à certaines personnes ce que je n'avais jamais osé leur dire. et sur le coup ca m'a fait vraiment beaucoup de bien cette manière de vivre à 100 à l'heure,

Je regardais cette série l'autre jour et une question été le centre de cet épisode .... combien de temps cela prend-t-il pour changer sa vie ? la vie est tellement changeante, un jour, une minute voire même une seconde peuvent changer une vie... je pense qu'un rendez-vous, un voyage en train, une rencontre peuvent changer une vie pour toujours

A toutes ces personnes que j'ai vraiment connues ou à celle à qui j'ai seulement pu parler quelques fois ... je vous dédie cette article : une si petite chose je le sais bien. a tous ceux qui ont lutter, enfants ou adultes, contre la maladie mais n'ont pas vaincus. nous avancerons et nous nous battrons pour vous... reposez en paix. votre souveni