Quelques étapes de notre longue vie à deux... j’ai retrouvé dans le cartable de georges, mon défunt époux, dans lequel je dois fouiller pour retrouver les pièces demandées par le notaire aux fins d’ouverture de la succession, cette photo annotée que je vous joins. c’est celle de « mon » histoire avec georges. c’est en effet, un di

Puisque, tu n'es plus ... puisque la mort est le terme naturel de la vie terrestre même si elle peut paraître injuste. pour les proches, pour l'épouse "de plus de 50 ans de vie que je suis devenue", c’est une rupture de vie "douloureuse". face à la mort, il m'est difficile de s’exprimer simplement. maintenant, je sais, il me faut "faire le

Mon enfant , avant de fêter ta mère, il faut te donner le temps de penser à ce qu’elle a fait. porter un enfant, neuf mois. le mettre au monde. l’allaiter, le toiletter, le veiller, calmer ses pleurs et ses peurs. donner sans pause, parfois sans « mercis » nourriture et culture. pour elle, sa maternité, ce n’est pas seulement des photos

Née comme ça : c’est vrai, je ne sais pas vivre pour moi, comme nombreux de ceux qui m'ont connue ou me découvrent encore, le constatent si justement. je n’ai vécu que « par et pour les autres » quels qu’ils soient et dans toutes les situations de ma longue vie. c'est dans ma nature. mais pour ma relation avec mes filles, ça c’est pl

Désolée d’appeler l’attention sur moi, mais je pense que cela peut être utile à d'autres. j'ai dû encore une fois contacter une psychologue. sans me rassurer vraiment ni même me conseiller, elle m'a remis un document dont je vous livre les extraits les plus adaptés à tous ! je souffre d'une agoraphobie qui ne se manifeste que dans les e

Vendredi 8 août 2025 25 jours depuis ton départ ! tout le monde est reparti. maintenant, il n’y a plus que moi. et les souvenirs de « nous ». merci georges ! merci d'avoir été ! merci d'avoir été cet « enfant nantais », pendant plus de 50 années, que j'ai aimé et que combien d'autres aussi ont aimé sur cette terre ! pour tout cet amo

C'était, ce n'est plus. c’est la seule petite rose que le beau rosier si prolifique du jardinet de notre paladines vient de me donner. ce sera sans doute la dernière. nous avons bien vieilli lui et moi. mais comme moi, il ne sait pas vivre seul sans personne avec qui partager ses émotions. trop vieille désormais, trop esseulée, je pense...à

J’ai écrit quelques « mots » je ne pensais pas les publier. pour moi, il y a deuil & grand âge, un temps précieux pour écrire. et dire ! il n’y a plus de lune. trois filles, trois femmes devenues c’est si beau la lune. trois femmes, belles. plus belles que la lune elles ont perdu leurs racines ne regardent plus la lune. ne dansent plus,

En avril 2025, nous marchions encore tous les deux sur les chemins de notre havre de paix... le soleil dans le dos nous grandissait. nous deux. mais pas sur nos fragilités d' âge ...je sais. je crois! alors que je me sais si âgée désormais et si vulnérable, je pense à vous mes filles car comme tout le monde vous deviendrez sans doute comme

Où vont mes souvenirs pourrai-je un jour les réunir ? loin de toutes ces souffrances larmes et mélancolies perleront aux bords de ces absences et aujourd’hui, je vis seule car je n’ai plus de mari et mes filles ont fait leur vie loin de moi.. am b j’ai 82 ans. je vis seule dans une maison que j’habite depuis quarante-six ans. et je ne