Hier en allant voir ma psy je ne savais pas encore que j'allais restée une journée à l'hopital!!! à la fin de l'entretien elle me dit "je vais prévenir les urgences et vous allez cous y rendre juste après"....brutal!! mais ils ne m'ont pas gardé!! parce qu'ils peuvent rien pour moi!! et oui, tout va bien de tte façon jy serai pas restée ds

Je ne pense qu'à ça.... g revu l'infirmière psy qui m'avait vu y a 1 an et de nouveau g rendez vous avec un psy je suis à bout, me sens comme une merde inutile....rien, je sers à rien je me sens tellement mal, je suis tellement malheureuse g tt le tps manqué de confiance en moi...tt le monde en a profité, surtout lui....qui a profité de ma

On m'a tjs prise pour ça... je ne supporte plus du tout une minute, une seconde de cette vie des choses atroces en tête putain que g mal ce soir je vais mourir

Je suis rentrée de montpellier vendredi soir et chez moi samedi matin je ne suis tjs pas bien, avec encore des idées noires la elodie d'avant était gentille, calme, souriante, aimable...la elodie de maintenant est méchante, agressive, trop susceptible...aigrie, amère... ben oui g tt les défauts du monde d'après certaines personnes, je n'ai p

Ma vie est foutue, je ne veux plus vivre trahie...une fois de plus on aura fait que ça avec moi...la pauvre cruche g tellement mal que je pourrai me tirer une balle la tt de suite je veux mourir personne ne comprend, tt le monde se fout de moi... je ne vais plus exister, tout le monde sera tranquille...et moi je ne souffrirai plus

Ça faisait des années que je n'étais pas revenue ici...belle surprise de savoir que d gens voulaient avoir de mes nouvelles aujourd'hui il y a tjs des hauts et des bas, mais ça va mieux qu'il y a un temps...niveau troubles alimentaires ça va à peu près, g repris un poids normal, il me reste à l'accepter toute ma vie désormais... merci pour

Je suis une looseuse g perdu bcp de monde, bcp de personnes... oui...je ne suis plus la elo d'avant j'en ai marre de cette vie on me déteste, on me m'aime pas...en fait faut que je ferme ma geule pour être aimée...et encore je suis moche et grosse naive, cruche, et une poufiasse en prime une briseuse de couple, une harceleuse, une conasse , une

On se prenait bcp la tête mais la....c bel et bien fini il a dépassé les bornes, je ne trouve même pas les mots pour exprimer ma douleur, pour exprimer ce que je ressens ou plutôt si...je ne suis rien, une merde..., un objet....rien ou alors comme il me l'a si bien dit ce matin "une sale conne et un poufiasse" et puis cette phrase "et bien la

Je pars ce soir chez agathe une fille de ma promo et demain matin départ pour montpellier... ce matin encore une prise de tête, il croit que je peux ê calme avec tt ce qu'il m'a dit...il rêve!! je ne vais pas bien, pas besoin de le repréciser, j'ai envie de mourir rien n'ira jamais mieux...rien

Ce soir comme tous les soirs je vais mal, très mal des perceptions fausses?? des sentiments et une haine incontrôlable... je préfère vraiment crever que de vivre cette vie qui ne m'apporte rien...et vu que je n'apporte rien non plus aux autres g plus rien à faire ici.. je me répète...je suis lassante....et plus que barbante