Quand je commence à m'intéresser à quelqu'un, je déteste : Ce sentiment de dépendance qui fait qu'on ne pense qu'a lui, que tout semble dérisoire à part lui Cette impression de le voir dans tous les visages, de sentir son odeur partout Cette impression que quelques choses m'échappe, que je contrôle plus la situation. Pire me rendre compte

Je dirais que je suis a saturation là. Je peux plus la supporter, elle m'enerve. C'est elle d'abord nous ensuite et ça me saoule les gens comme ça, j'en ai marre de me mettre des chaînes toute seule en accepetant d'être tirée en arrière par mes proches pour qu'eux puissent avancer. Son egoisme, son mépris des sentiments d'autrui, son nombri

Ca paraît inimaginable, impossible que je sois ne serait ce qu'un peu amoureuse de lui. D'un côté ça me dérange pas plus que ça je suis limite prette à essayer de le mettre dans mes filets Est ce que je peux réellement mettre ça sur le dos du traumatisme paternel? J'en sais rien, je sais même pas ce qui m'arrive, j'essaye meme pas de fair

Y a cinq jours il n'y avait plus rien. C'est comme si j'avais jamais penser à lui, comme si rien de tout ce que j'avais ressenti n'avait existé. Mais non, il a fallut d'une seule fois, de quelques mots, d'une ambiance, de même trentes secondes le temps de le voir dans l'entrebaillement d'une porte. Il etait tout le temps là ou c'est moi qui ét

C'est arrivé comme ça. Je l'ai regardé, je crois que c'est a ce moment là que j'ai commencé à me dire "pourquoi pas..." Ou quand je l'ai suppris à me regarder. Ou dans le métro. Cette façon qu'il avait de me regarder comme si c'était la premiere fois qu'il me voyait comme je suis. Mais il avait un coup dans le nez, moi aussi... J'ai l'imp

Ca fait juste trois ans que je n'ai pas écrit ici. Le dernier post que j'ai laissé c'était sur Mister T et trois ans plus tard c'est toujours la même chose. Depuis quelques mois les choses n'ont jamais autant avancé qu'en 3 ans. Mais rien que pour ça je le déteste, je déteste l'état dans lequel je suis maintenant, depuis quelques jours. Ou

Comme j'ai été bête, dupe, naïve, conne. Comment j'ai pu autant ésperer, croire que ça arriverait, je suis tellement débile, gamine c'était à prédire. Au fond je le savais mais tout le monde qui me disait que non c'était possible. Comment j'ai pu les laisser me persuader comment j'ai pu le laisser m'avoir?! Je m'en veux je suis tellement

Est ce que je m'attaque à un trop gros poisson?! Possible, c'est même très sûr. Mais en même temps j'ai bien l'impression qu'il me cherche là, c'est pas moi qui vient vers lui, qui lui dit n'importe quoi, qui s'incruste dans une conversation. J'ai juste l'impression, et surement la bonne cette fois ci, qu'il m'aime bien comme amie. On a des p

Il y a tant de choses qu'on ne saura jamais dire. Tellement de choses que j'aimerai te dire , j'ai envie que tu saches que pour moi c'est pas juste pour le fun, pour l'aventure Y a pleins de choses que je voudrais te dire. Te dire comment c'est arrivé, te dire que sans toi ça va être dur qu'avec toi je n'ai plus peur de m'attacher à quelqu'un,

Vous avez déjà eu cette impression de rencontrer la personne qui pourrait changer votre vie, qui pourrai vous rendre meilleure, avec qui vous seriez enfin vous, l'impression d'être destinés? Cette impression je l'ai eu avant même de le rencontrer, juste une photo...un dixième de secondes a suffit pour qu'il éveille ma curiosité. Puis il a d