L'autre jour j'ai eu Joël au téléphone, il m'a dit : "Ça va ma Puce?". Question affective plutôt banale mais pourtant ma gorge s'est serrée très fort... Tu étais le dernier homme à m'avoir appelée comme ça. J'ai toujours été VOTRE puce à toi et à Maman! Petit surnom affectif que vous m'avez toujours donné. Que tu employais aux momen

Un an ce jour que tu as été mis sous terre... Un an que je t'ai vu physiquement pour la dernière fois, la fameuse mise en bière comme on dit! Avant ça, je ne savais pas trop ce que c'était, expression surprenante qui correspond à quoi dans le fond? Jusqu'à aujourd'hui je ne m'étais pas vraiment posée la question...je ne sais même pas si

19 octobre 2009, bientôt 23h.. Un an! Tout revient, une fois de plus, de manière encore plus violente. Je voulais faire ce post aujourd'hui...maintenant, une façon d'être avec toi à ce moment précis...parce que quand tu es parti, il y a un an...je n'étais pas là, à mon plus grand regret, tu es parti seul. Un an sans te voir, à espérer (i

Aujourd'hui, 14 juillet...Bientôt les "grandes vacances" et je ne m'imagine même pas les passer sans te voir à un moment ou un autre, à une période de l'année que tu adorais partilèrement! Période où on se retrouvait enfin, en famille, on se posait et profitait tout simplement. Finalement, j'ai l'impression que cette période est la plus d

Ça y'est déjà en octobre...Ça devient compliqué pour moi de venir ici ces temps ci...difficile plutôt, plus que d'aller au cimetière d'ailleurs..C'est bizarre, quel lien pourrait-on faire par rapport à ça? la culpabilité? Celle de réussir à sourire, à rire même? Je sais qu'il y a plusieurs étapes dans le deuil mais j'ai un peu oubli

Je viens de parcourir quelques photos prises cette année à Vaison qu'un membre de facebook et adepte du camping à publié...Tu aurais du y être, et j'ai cherché une trace de toi, parmi tous ces visages que tu connais très bien...tes bons potes de vacances. Visiblement ils ont passé de bonnes vacances, ils ont l'air plutôt heureux sur ces cl

Voilà déjà 5 ans que tu nous as quitté, 5 ans jour pour jour que tu as été mis en terre. 5 ans que je ne t'ai plus vu, aucun signe de l'au delà, à croire que finalement tu es bien parti en paix malgré le fait que je t'ai laissé partir seul.. Message d'Emi ce matin au réveil, elle n'a pas oublié.. Une infimière de l'hôpital m'avait un

Me revoilà Papa, après presque une année d'absence. Je ne savais même plus comment gérer ce blog sur ce site dans lequel je me sens aussi maladroite que toi en informatique (ironie du sors ou perpétuel inconscient?)..Toujours est-il que je montre à quel point j'ai pu être et je suis toujours une mauvaise fille! On est bien au delà de la "s

Voilà un moment que je ne viens plus te parler ici...Les vacances sont arrivées et déjà quelques semaines que j'ai repris le travail...toujours à Paris, cette grande cohue, bousculades, stress, et pourtant, depuis bientôt un an, ce tout petit appart de "fonction" est devenu un espèce de cocon pour moi, mon refuge tant détesté par son agenc

Petite visite au cimetière dimanche, ça faisait longtemps...Je m'oblige à m'y rendre comme pour me "déculpabiliser" de ne pas y aller régulièrement..où peut-être est-ce cette éternelle quête de ta présence, lieu où on aimerait se sentir mieux, plus proche de toi...comme quand on tourne une bonne partie de la nuit dans lit, à chercher l