Non sans rire tu sais pas ce que c'est les mormons? les mormons c'est des gars par exemple, ils disent la masturbation c'est mal. alors que soit ils y connaissent rien, soit comme tout le monde, ils pratiquent quand ils sont seuls. mais dieu a des yeux partout, alors ils se foutent de l'alu sur la gueule pour brouiller tu vois. pour feinter dieu. b

Ah mais quoi putain! des lignes de dialogue! manquait plus qu'ça! putain d'sa mère! mais comment je fais moi pour écrire des conneries qui font glousser les gens ou les dindons qui ont internet si tout est déjà écrit? surtout que là, acroche-toi bien à ton slip, c'était à l'époque où j'étais une gamine née dans un abri anti-atomique d

Moi là j'étais valentina visconti. et comme toujours, avant de sortir me friter la tronche avec des crétins de vvardenfell, je choisis des beaux habits, comme ça dans la bagarre je me salis, et je peux le reprocher à l'impétrant, généralement dunmer, donc le friter encore plus, et d'avoir un prétexte pour refaire une séance d'essayage. ah

Bon dieu, sadrith mora! vvardenfell east coast, man! le chaos: siège de la maison telvanni et établissement impérial du côté du serval! comme ça ils veulent se la jouer austères esclavagistes, mais ça prend pas! pas avec moi! les traditions telvanni, c'est comme mon cul sur une commode: du théâtre! allez, je te présente quelques gonzes l

Moi tu vois, j'arrive à liberty city, alors je me dis chouette, je vais aller au strip tease. comme ça. mais alors les nanas font des trucs de fou, elles se retrouvent la tête en bas. c'est sexy, ouais, ok. mais moi ça me fous le tournis et j'ai encore tout dégobillé sur mes chaussures en daim bleu marche pas dessus s'te plaît sinon je fais

Moi aujourd'hui je suis serbe. comme mon cousin, qui tient une agence de taxis. je sais pas si ça a un rapport avec le fait que je sache pas me servir d'un distributeur de soda, hein, on a les mêmes en serbie, en fait, comme partout. non, je pense que c'est juste que comme tout ce que touche mon cousin, c'est de la merde en barres.

Ce blog est chiant et mal foutu. comme la plate-forme qui l'héberge. je me casse donc continuer mes aventures hermaphrodites et cognitives à un autre endroit, qui serait, tu vois, ici. kevin's real life adventures déconne pas et clique dessus.

Epervine, ça gueule tout le temps. et qu'y fait pas beau, et que ça pleut, et que le cimetière, et que y'a jamais rien qui se passe... bon. moi j'y ai passé quelques temps, faire des cueillettes et un peu de chasse, et j'ai revendant aux commercçants du coin. bah c'était pas si mal. les gars étaient un peu relous des fois, mais en même temp