Que dire encore ? que ton absence est longue ? que tu me manques ? c'est plus qu'évident ! mardi, il y avait déjà trois mois et mercredi 91 jours. tu imagines ça ? 91 jours ! 91 jours sans te voir, sans t'entendre, sans pouvoir te parler, sans que tu sois là. c'est difficile sans toi douglas. ton odeur disparait petit à petit, je m'éloigne d

Deux mois déjà ! deux mois seulement ! et la peine, la douleur est toute aussi intense qu'au premier jour. je me suis rendue compte cette après-midi de ce que cela signifiait, pour moi. de vivre le restant de ma vie avec cette douleur du manque, le goufre et la douleur atroce que va être son absence. pas un seul geste, pas un seul acte, pas une

...ce n'est pas qu'il soit mort (ça c'est terrifiant), le plus dur c'est qu'il faut continuer sans lui. je n'y arriverai pas !

Ça ne va pas très fort aujourd'hui. comme hier, comme avant-hier, comme tous les autres jours… depuis le 12 janvier. je n'en peux plus de son absence. je sais bien qu'il serait parti un jour… mais pas parti comme ça. le vide qu'il a laissé derrière lui est plus qu'énorme. c'est un vide cruel. chaque jour qui passe efface un peu ses traces

Ma vie a éclaté le 12 janvier, et depuis... rien. que les larmes, les regrets, les peurs. douglas, tu me manques tellement, cruellement. nous, qui étions une famille à nous deux, nous ne sommes plus rien. tu es seul désormais, et moi aussi je suis seule. rien ne me retiens. nicolas a une famille et jluc aussi, moi je n'ai plus rien. qu'une vie

Douglas tu me manques, tellement. j'ai dû être une bien mauvaise mère... et maintenant c'est trop tard évidement pour les regrets. je ne regrette que toi. comment est-ce possible ? je radote, c'est toujours la même rengaine. mais comment faire ? aujourd'hui il fait et il y adu soleil, et tu ne vois rien de tout ça ! plus le temps passe et plu

Encore un jour sans. sans énergie, sans but et surtout sans douglas. une journée remplie de larmes. c'est un vrai gouffre. quand donc viendra le jour ou moi aussi je ne me réveillerai pas ? je n'en peux plus de son absence et ce n'est pas la visite chez la psy qui m'aide !

… et tu auras 26 ans. enfin tu les aurais eu. j'ai difficile, tu sais douglas. de plus en plus difficile. c'est difficile d'être sans toi, c'est difficile d'être si seule, c'est difficile de me sentir comme pestiférée. à part quelques uns personne ne me parle. que pourrait-on me dire ? je suis si triste, tout le temps qui passe je suis si tr

Question idiote ! comment imaginer que je puisse répondre : oh ça va bien ? non, ça ne va pas. quand est-ce que ça ira ? jamais ? un jour ? quand ? aujourd'hui, je répondrais : jamais. comment est-ce que ça pourrait aller ? douglas est mort et moi, je n'en peux plus de son absence. c'est trop long, beaucoup trop long ! il me manque follement,

Je t'ai tué mon fils ! je n'ai pas fait suffisamment attention à toi. tu étaits grand, tonpetit frère... petit. j'ai privilégié l'un par rapport à l'autre et je n'aurais pas dû. ca devait durer plus longtemps aussi... et maintenant que tu n'es plus là, je suis tellement en manque de toique je voudrais mourir à mon tour. là où tu es, tu