Principe de base ; connaître l’expression « raoul, le cri qui dessaoule » remarque pour ceux qui ne connaissent pas cette expression à se référer aux expressions suivantes : poser une galette (le classique) faire une peau de renard (si un jour vous avez l'occasion de voir un tapis en peau de renard vous comprendrez tout de suite) passer un

Début du "pré en bulle": oui, je dois l'avouer, des fois, souvent, tout le temps, je suis un gros con. non, non ne dites pas:" aller, michel renaud t'es pas un gros con, t'inquiètes." --> j'assume. mais je vous rassure, je me situe dans la catégorie "con gentil", en gros: celui qu'on aime bien avoir à sa table quand on assiste au repas du pot

Je ne pouvais evidemment pas oculter l'un des jeux qui amuse le plus la génération tektonik pré-pubère fan de patrick fiori, beyoncé et shakira, je vous présente donc le fameux: dans ton cul. bon la régle est simple: dès que quelqu'un pose une question avec un "où" il faut répondre automatiquement "dans ton cul". par contre, ce jeux inven

Je voudrais juste faire un petit article sur le sujet de discussion qui revient à peu prés toutes les 3 secondes quand on parle de rugby: ce n'est pas parce que nous prenons la douche tous ensemble et tout nu (et oui, c'est plus pratique de se laver tout nu que de se laver avec un short et un maillot qui font 15 kg de boue...) que nous sommes for

Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumpfette ? la bluetooth comment appelle-t-on le cul du grand schtroumpf ? le blu ray

Comment s'appelle ma nounou ? laure. parce que c'est laure ma nounou... (remixé par mika et dédicacée à sebn)

Préambule : d'après mes études en conneries (je vous rappelle que j'ai bac + 35 en conneries) je pense que nous pouvons distinguer 2 catégories de cons: 1: le con qui s'ignore (le pire) 2: le con comme moi (((le plus gentil) et donc forcement le plus drôle)... et accessoirement le plus beau) 3: le con qui ne sait pas compter (et merde, je suis

Bon, pour ceux qui ne le savent pas encore, j'ai quand même un métier. non non je ne passe pas mon temps à jouer au rugby contre des blaireaux équipes de bovins avinés et gavés à "la ferme célébrités" sportifs banlieusards. de plus, cela fait plus de 3 ans que je n'ai pas respiré l'odeur d'un vestiaire de rugby et que je n'ai pas entendu

Bon ba voila, j'avais hésité entre un article sur l'ambiance bovine et aviné d'un voyage en bus après une victoire contre l'équipe de rugby de lachetapurée-sur-yvonne en 128ème de finale de la coupe du jambon* et un article sur le décolleté qui tue, et bien devinez quoi? je vais parler du décolleté... tout le monde le sait, nous sommes t

// a tous mes amis du fond du bus (et du fond des douches...) de l'asmb rugby qui se reconnaîtront// //// pour les deux du fond des douches qui se reconnaîtront : oooo yes bayyybiiiii //// "- un citron, ça a des pattes ? - non - merde, j’ai pressé un poussin." "- moi, je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin" "- moi, je me