Attention, série spéciale humour noire. a prendre au second degré. n'a jamais souffert du terrible handicap d'être parfait as un bon conseil à te donner: si ta femme te parle pendant que tu joue à la console, quitte la, c'est qu'une conasse. : vais-je nécessairement perdre ma foi raelienne si je deviens mormon? pense que ses reves devraient

Arrêtez de vous prendre en photo d'en haut... ... tout le monde sait que c'est pour cacher vos formes ! arrêtez de faire des bouches en cul de poule... ... on dirait des poissons ! arrêtez de mettre un statut pour dire que vous avez mangé une pomme... ... tant que vous vous êtes pas étouffés avec pour qu'on puisse mettre des "j'aime" sincèr

La vie est trop courte pour terminer ses phra « gauche. gauche. gauche. gauche. gauche. gauche. gauche. gauche. gauche. gauche... » (mouais. en fait, ça sert à rien le gps sur un manège) l'avantage d'être chauve, c'est que tu fais des économies de shampooings pourquoi je me ferais chier à aller à l'enterrement des autres si je sais pertine

Umérobis : qu'est-ce que c'est que ce pays ! c'est pas possible, il fait au moins -8000 !!! numérobis : c'est trop calme… j'aime pas trop beaucoup ça… j'préfère quand c'est un peu trop plus moins calme. numérobis : - "et le mec, il lui dit c'est le phare à "on", parce qu'il s'appelle "on", le mec… le mec, il s'appelle "on", et "on" il

Journaliste et maman d'une petite fille de quatre mois atteinte de trisomie, caroline boudet a voulu interpeller les internautes en partageant son coup de blues sur facebook. un statut à coeur ouvert qui a été partagé près de 30.000 fois et qui a été repris dans de nombreux médias. tout est parti d'une visite blessante chez un médecin. un

L'ennemi est con. il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. toi comme imbéciles autres les pour statut en le met, imbécile un comme statut ce lire de essayé a temps ton tout pris ai tu que après. (maintenant lis a l'envers) l'erreur unique dans la vie est celle qui ne nous a rien appris. a ton avis que se passe t-il si tu donnes de

Twitter a réussi là où tous les hommes ont échoué : limiter les femmes à 140 caractères. - dis maman, t'as vu ? j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - super, va donner 2 sucres à ton père... - chérie, si je gagne au loto, tu fais quoi ? - je prends la moitié et je me casse ! - j'ai gagné 3 euros, prends 1€50 et cass

Facebook va effectivement devenir payant à partir du 30 février 2012... sauf si vous vous mettez à poil avec une plume dans l’cul et que vous dansez la macarena en chantant « i will survive » sur votre table de salle manger. là seulement, david guetta déguisé en schtroumpf sonnera à votre porte pour vous assurer que votre compte restera

Truc de fou! il y a une chaîne qui circule, celle-là est vraie ! elle te permet de gagner beaucoup d'argent ! je te le jure...ça marche..! elle s'appelle: "lève ton cul et va bosser au lieu d'écrire des conneries sur facebook

Ne lis pas les lignes de ma main il y a des fissures. meuf, t'as pas mis assez de fond de teint, on voit encore ton visage. ce soir c'est haloween. les filles sortez sans maquillage! comme je suis un mec honnete je lui ai tout avoué... quand elle l'a découvert. un mois avant le mariage, il parle, elle ecoute. un mois apres le mariage, elle parle,