J'arrête les striures. je mets fin au système biaisé et tordu de redémarrage et trouve d'autress sources d'énergie. je décide que je n'en ai plus besoin. peut-être que j'attendais le déclic. peut-être que j'attendais d'avoir honte des causes des cicatrices pour pouvoir assumer ces dernières. je n'approuve plus la personne qui les a tracé

Retour vocable des préoccupations sans légèreté. je suis la copine jalouse mais timide qui essaie de s'empêcher de fairé une scène au sujet d'une autre fille - une trop belle, une idée, belle comme un souvenir -disent les médecins- moi j'étais plutôt immobiles dans le genre amande douce, sans motif, un peu gras et potentiel arsenic crev

A croire que j'avais envie de sauver les forêts et les poissons. ca reste égoïste, mais c'est mon énergie que j'aimerais bien sauver. retrouver la sensation du sang à l'intérieur des vaisseaux, la chaleur de l'effort même peu ou pas conscient. je veux me remettre à fonctionner parce que récemment je me suis laissée faire un peu de place d

Il faut que je publie un article pour ne pas que le blog devienne un amas de publicités sans spectateur. il paraît. alors c'est depuis une bibliothèque universitaire que je vous écris, orgueuilleusement incapable de laisser mourir cet ensemble de pages qui contient une trop grande partie de mes deux ou trois dernières années. je me rends comp

Mes amis imaginaires sont très gentils. je sais quoi faire de ma vie. j'ai un peu peur de ne pas y arriver, mais j'ai bien serré mes lacets et mes mains enfoncées dans les poches, la tête rentrée dans les épaules, je vais. philip roth, et j'ai envie d'écrire, j'ai envie d'écrire bien j'ai envie d'écrire, de reprendre mes histoires avortée

Abandonner la ponctuation parce que je mélange tout, dans du thé mal infusé. le goût amer de la cuillère qui fond dans mes yeux. j'ai peur de ne pas aimer comme il faut. j'ai peur d'avoir aimé la douleur et la haine. je vais parfois bien et je ne rate jamais une occasion de me tuer encore. il me regarde avec une tendresse infinie. me dit qu'i

Ma gorge se serre - trop plein - quand je veux écrire. je verrai ça après avoir trié. trop, trop, tant à faire. et moi, stasée, épaississante sur ma chaise douloureuse, dans un lieu public pour ne pas être seule, un casque vissé sur les oreilles pour ne pas être avec eux. ma gorge se serre quand je pense à tous les trucs que je voudrais

Peut-être qu'il est temps de déménager mes envies d'écriture. peut-être que ce blog épuisé est devenu anti-stimulant. peut-être que je devrais me barrer d'ici, comme tous les inconnus qui ont pu passer par ces pages un jour ou l'autre. aller poster ailleurs. mais je ne me tairai pas. ca, jamais. _________ ne me dis pas que je t'ai détruit

Je n'aime pas la nouvelle interface d'overblog. j'irais peut-être poser mes valises ailleurs pour le prochain ramassis de conneries.

J'allais presque bien. je n'allais rien dire parce que c'était bizarre. je n'avais pas pleuré et pas griffé depuis hier. dit comme ça, c'est naze, mais aujourd'hui je me disais que, ouais, ça allait. j'ai même pensé casually que nous j'ai même mangé des abricots secs sans souffrir puis l'autre. je ne supporte plus d'être chez moi. je me h