Je viens de recevoir ton dernier sms de la journée. et je pleure. si on analysait mes larmes au microscope je ne sais pas ce qu'on y trouverait. je pleure de bonheur. de pouvoir recevoir tout ce que tu me donnes et que je n'osais plus espérer de la part de personne. je n'osais plus penser que quelqu'un puisse comprendre que quand je me donne, je

C'est con, ça allait mieux putain. j'me sentais un peu libérée, assez étonnée d'avoir si bien réagis à la rupture.. avec quelques moments de pensées pourries quand même, mais j'le vivais plutot bien. puis là ça parle de vacances, de boite de nuit et tout reviens. une claque dans la gueule. non je ne sais pas m'amuser. et non je ne vis pa

Surprise ! c'est un message de bon anniversaire ! non ... plus sérieusement, je suis peut- être plus douée à l'écrit pour dire plein de choses, surtout si tu es loin de moi. j'voulais vraiment te dire merci, pour vraiment tout. de mon premier cri jusqu'a aujourd'hui, et pour tous les jours qui vont suivre après. on peut difficilement rêver m

Et voilà que je me remet à écrire des textes pathétiques ! tu sais, ceux que j’écris quand je suis dans un état qu’on dit « amoureux ». c’est toujours un peu les mêmes d’ailleurs, ca dit des mots d’amour à la pelle, entrecoupés de jolies phrases niaises et de questions inutiles. mais ils ont beau être toujours les mêmes ces t

Lettre à celui que j'aime. merci d'être toujours là pour moi. de m'aimer encore. d'avoir ton sourire. d'avoir tes yeux. tes mains, ta bouche. d'être toi. merci pour les mots doux. pour les caresses. merci pour les bisous. merci surtout pour ton corps. merci d'y croire un peu, et de me faire y croire aussi. merci pour nos différents, nos désac

Ok. j'en ai marre de mes conneries. c'est quand même incroyable d'être une telle éponge à sentiments. dès que je suis seule, allez hop, il faut forcément que je jette mon dévolu sur quelqu'un d'autre, de façon tout à fait inconsciente. ah, ben tu t'étonnes que tu souffres après ma petite, mais évidemment si tu passes ta vie à te préci

C'est fou j'y comprends plus rien. j'ai envie d'écrire un nombre incalculable de choses sur toi, sur ce que tu m'apportes et tout ce qui se passe dans ma tête et mon corps quand tu me regarde, et même quand tu n'es pas là pour me regarder. et pourtant, pour une fois, j'ai pas grand chose qui me vient. pas de mots réellement.., pas de texte. pr

Comment décrire la sensation qui me poursuit ces derniers mois ? c'est comme si je n'en pouvais plus de moi, comme si me regarder droit dans les yeux m'était devenu impossible. je me sens rongée. chaque parole, chaque reproche me fait du mal. je ne sais plus qui je suis, ni qui je veux être. je ne sais plus si je t'aime. je ne sait plus si tu m

J’ai comme une envie de créer , d’exposer mes idées , je sais pas , de m’exprimer au monde entier. d’laisser aller sur du papier tout ce qui m’emprisonne , de faire courir mes doigts sur ma guitare pour en faire sortir les notes du bonheur. j’en ai marre d’être enfermée , je sais même pas dans quoi ni par qui exactement, mais je

Ça fait des jours, voire des semaines que je me dis qu’il faut que j’écrive. mais là, j’y arrive vraiment pas. j’ai comme l’impression que si je « matérialise » grâce à des mots tout ce qui me vient en tête, et bien alors je ne pourrai plus du tout faire semblant que tout ça n’existe pas. c’est bel et bien ce que je fais en